La Columna del Alumbrado

Test ¿Cómo quiero que sea el cumpleaños de dos años de mi hijo?

2011-11-03T12:25:00.005-02:00

A) Ha llegado el momento de elegir el

cotillón (Vasos,

servilletas,invitaciones), mucha

expectativa y diseños varios para los

gustos del niño, finalmente elegimos

algo como:

a) Motivos de la Película "Cars"

b) Motivos de "He Man" o "Los Súper

Amigos"

c) Imágenes de la cultura griega para

hacer una fiesta temática

d) Fotos y personajes de la II Guerra

mundial

B) Tiene que haber algùn número para

entretener a los pequeños, mientras

los papis conversan y se distienden,

elegimos entonces...

a) Un castillo inflable

b) Un mago

c) Un violinista

d) Dos ponentes de la Asociación de

Dirigentes de Marketing para que hagan

una proyección sobre la crisis.

C) El niño no tiene amigos definidos,

casi siempre concurren los hijos de

parejas amigas o familiares, sin

embargo la proyección de invitados

debe orientarse hacia:

a) Hijos de parejas amigas o

familiares

b) Parejas amigas o familiares sin

hijos

c) Medios de prensa y RRPP

d) Invitados de mentira

D) El tema del catering siempre es

complejo, ud sugerirìa:

a) Picada, sandwiches y una torta al

final

b) Empanadas, pizza fría y cafe con

galletitas al final

c) Entrada con plato frío,

arrolladitos primavera, plato caliente

y mesa de postres, con churros y

desayuno para el final

d) Sopa y barquillos

E) A veces suele ocurrir que se celebra

un evento deportivo importante ¡A la

hora exacta de la fiesta!, Eso puede

mermar la concurrencia pero ud decide:

a) Tener un televisor conectado para

seguir las incidencias

b) Que haya un aparato de radio

escondido en la cocina

c) Que todos apaguen sus celulares, no

hay televisión ni radio.

d) Que el partido se juegue en su

fiesta.

F) Un familiar ha bebido alcohol de mas,

y puede arruinar la fiesta, la medida

a tomar es:

a) Retirarlo amablemente a que tome

una siesta

b) Echarlo indignado

c) Ignorarlo, al fin de cuentas todos

tenemos un poco de poeta y de loco

d) Disfrazarlo de Teletubbie e invitar

a los niños a patearlo

G) Hay que retirar a la gente de la fiesta, la hora del salón ha expirado.

Ud:

a) Comienza a barrer y a saludar

b) Se lleva al niño del cumpleaños y comienza a envolver las sobras

c) Llama a la policía

d) Incendia todo

Mayoría de respuestas A

Usted es muy aburrido, con gente así hace años que somos el pueblo gris del que toda América Latina se ríe.

Mayoría de respuestas B

Usted mantiene la misma planificación para cumpleaños infantiles desde 1987 a la fecha, le recomendamos que haga algún curso de tiempo libre como jardinería o filatelia, para tener un poco mas de mundo.

Mayoría de respuestas C

Usted quiere la mejor fiesta y se le nota, eso es importante. No obstante debe replantearse si el homenajeado es su hijo o el Embajador de Honduras, o cualquier país que empieze con la letra H.

Mayoría de respuestas D

Usted quiere lo mejor para su hijo y la intención es lo que vale, otra cosa que vale es el tratamiento psiquiátrico que de seguro será un gasto pero valdrá la pena. Usted tiene los genitales atrofiados, problemas en la vista o es hincha de algún cuadro de la "C". Mátese. Pero antes, tenga todo organizado para el cumpleaños de su hijo.

en una relaciòn

2008-12-02T15:55:00.004-02:00

Estamos en Facebook. Buscanos. Debate, charla, dirime con otros "fans", con otros "amigos" y con mas gente de mentira. Vamos cerca de 20 fans ¿Quieres ser uno mas?

Estan todas buenas. Y punto.

2008-09-13T15:05:00.035-03:00

No. No hablamos de las ministras de nuestro gobierno. Tampoco hablamos de la variedad de empanadas "De la ribera" (Porque son todas bien, bien feas). Hablamos del arte gráfico-discográfico. Es un lugar común de varios blogs poner injustamente y publicar las peores tapas de discos de la historia ¿Por qué? Porque vamos a reirnos de la pobre gente que no tiene buen gusto. Y está mal.

Muy mal....

Muy mal porque las mejores 20 tapas de la historia estan cargadas precisamente de misterio y mensajes ocultos que hoy, La columna del Alumbrado (www.alumbratedcolumn.blogspot.com, boludo ya entraste) te trae, te lleva, te transporta. ¿Subís? ¿No? Mirá que si seguís leyendo subís igual...dale..¿Subiste? ¿Qué? ¿Vas al baño antes? Daaaale. Bueh! Mirá que arranco eh? A la una......a las dos.....Ah! ¡Cómo achicasteeee!

Para esto vamos a precisar de la ayuda de Ted Garreta catedrático de Arte de la Universidad de Orégano de Óregon en trabajo conjunto con la U.T.U de Malvín Norte. Adelante Ted...

Millie Jackson
"Otra vez porotos" Porotos Again
Luxemburgo, 1983

Esta idea jamas hecha en la historia fue realizada en el baño mismo de la cantante donde luego de 4 días de estreñimiento hizo esperar al fotógrafo y al iluminador durante horas a que llegara el momento de la gran foto. Lamentablemente Millie se evacuó encima y se logró esta foto trucada donde podemos ver un error de estilo, una gaffe, a la señora le falta un zapato.

The Beatles
"No nos voltea ni una tapa bien berreta" Not even a frightful presentation stops us
Londres, 1965

Convencidos por el Minsterio de la Carne Británico, los Fab Four sacan este disco luego de "For Sale". "Tiene temas demasiado buenos" dijo George Martin. "What goes on", "Act Naturally", "I´m Only Sleeping" y "If I needed Someone" son temas tan maravillosos que juntos en un disco podrían lograr un caos psico-musical que podría desmotivar a los compositores de música de todos los géneros como Eric Clapton, John Cage o Paloma San Basilio" dijo Brian Epstein luego de clavarse un LSD con Danonino . Luego de mezclar Danonino con LSD y una radio AM molida con un mortero se toman una de las fotografías históricas que inmerecidamente fue desechada de la tapa de Anthology.

Francisco y Fernando
"Vamos a la Playa" Gay fights in the beach against a lifeguard and two crabs
Surinam, 1994

Francisco y Fernando volvieron con el recto desgarrado y un esguince de colon del festival OTI de la canción en el año 93, y eso que salieron segundos. "Vamos a la playa" fue diseñado con una técnica pionera en la historia del foto montaje. Solo juntar una foto de un paisaje de playa, pegarla a una pared, que se monten entre si y magia! De todas formas tanto Francisco como Fernando quedaron desconformes con la técnica. "Cuando dijo el fotógrafo que nos montasemos entre sí, yo entendí otra cosa". Oh oh oh uhooooh...

Freddie Gage
"All my friends are dead" Dejé el gas abierto en mi cumpleaños, pucha.
Canadá, 1948

No tener amigos es un bajón. Tenerlos y que te dejen por otro amigo es un mega bajón. Tener amigos y luego decepcionarte uno por uno de ellos porque no tienen la misma escala de valores que tú, es un archi-plus-mega bajón. Y que se te mueran todos es un bajonazo, sino, preguntale a Freddie Gage. Eso si. Que esten enterrados todos juntos en la misma lápida como se ve en la foto, aparte de ser un bajón es una incomodidad tremenda, loco.

La Sangre de Veronika "Somos vuestro semen" We are your semen but it does not justify that we put a disc in your ass
Uruguay, 2002

Uruguay! Uruguay! No podíamos faltar nosotros, che. Aquí vemos una creativa foto donde Otilio Berrueta posa en una comprometida fotografía. Los integrantes de la banda opinan: "No solo fue impactante que el disco entrara en el año en su 33%, sino que aparte cuando lo girabamos sonaba uno de los tracks". Al ser consultado Berrueta sobre los móviles de su entrega hacia la foto dice "Fuí atrapado en mi buena fe. Los muchachos de "La Sangre..." me ofrecieron jugar a la escondida, la quedé y me sacaron la foto mientras contaba" Unos sinvergüenzas" Si.

Bebe Lipoccini

"Pura Paja" The Best Of The Singing Postman
Inglaterra, 1969

Bebe ya tenía 43 discos editados cuando su manager le propuso "Pura Paja" (The Best Of Singing Postman". El Cartero Cantarín de Chamberlain, Dpto de Tacuarembó nos deja sus historias repartiendo el correo y luchando con los celosos perros de los propietarios. Aquí lo vemos realizando un acorde de DO Mayor. El único que usa. Rasgando con su dedo pulgar. También el único que usa.

Kjell Kraghe och Ricke Löw´s Orkester
"Vergüenza Ajena" Foreign Shame
Lietchenstein, 1981

Que impresionante! Una tapa que invita a conocer el interior del disco. La pregunta es: ¿Cómo logra salir de entre los barcos? ¿Qué día fue ese que los veleros navegaban y apareció Kjell? ¡Es muy buena!

Miguel Caiceo
"Mientras que el cuerpo aguante" Sausages of Latvia
España, 1992

La verdad es que nosotros ya hablamos alguna vez de Miguel Caiceo. Pero no podía faltar a esta cita una de las mejores tapas de la historia de la música. Una tapa que lo tiene todo. El nombre arriba (Fundamental), el título abajo (Jerarquizado como debe ser), el rostro del interprete (Al centro, como puntal de todas las cosas y 965 puntitos de todos los colores (Como corresponde) Un detalle: El recorte irregular de la foto. Un despeloteeeeeee.

Swamp Dogg

"If I Ever Kiss It, He Can Kiss It Goodbye" Lame mi codo derecho, Arcángel Gay

EEUU, 1986

Swamp Dogg logra lo imposible. "Quiero cientos de labios y bocas de tamaño gigante que rodeen mi foto", dijo para agregar mas adelante "Mirtha, Mirtha, Mirtha, rociame en bufandas de plomo y grazna llamando al jefe imperial del huevo batido con azúcar". Le hicieron caso solo en lo primero.

Ken

"By Request Only" Solo si me lo pedís, bombonazo de piernas peludas

Australia, 1977

La pregunta es como, si Ken es uno solo, pudo haber aparecido dos veces. La gente no paraba de preguntarse esto en las casas de discos mirando atónitos el diseño para después, finalmente, no comprarlo. A Ken le gustan los hombres y no lo niega. "Me gustan los hombres" dice Ken como si hubiese leído lo que puse recién y necesitase asentir. El publico masculino enloqueció cuando vio a los dos Ken en la gráfica. ¿Existirán dos Ken? ¿Puede ser que un Ken sea carnicero y otro policía montada Canadiense? Todo puede ser en el mundo de Ken. HA HA HA HA HA!!!! Ahhhhh Ken.

José Angel

"Madre, soy Cristiano homosexual" Mother, believe it or not, my name is Homosexual Christian.
España, 1970

Una actitud. Una pose. No hay mas nada para agregar a este clásico de la polifonía de fagotes gay de Castilla y León. A veces una imagen vale mas que mil palabras. El nombre del artista en negro está marcando muy claramente quien es quien. Por cierto, José Ángel es la maceta con el helecho. El gordo es el novio.

The Madam & The Prince

"The Sensuous Black Woman Meets The Sensuous Black Man" Chocolate sin envoltura

Noruega, 1935

Pocas veces la tapa de un disco dice tan fielmente lo que hay dentro de el. El único disco que no tiene temas adentro. Porque si ellos no tienen nada, el disco tampoco. "Edición limitada" dice claramente en el sello craquelado rojo de la derecha. Apenas 37 placas para familiares y amigos y todos con una lechuga adentro. Una acierto discográfico de los hermanos Donna y Michael "Cabeza de micrófono" Anndersen. Consultado por el porqué de su peinado afro y su apodo tan despectivo Anndersen pregunta "¿Qué tiene que ver una cosa con la otra?" en Noruego campestre.

Heavy Metal: Una pasión.

2008-08-20T19:47:00.009-03:00

En la foto "Baby´s Orgasm" De Izq a Der: Román "Poneme la zanahoria en la muñeca que te la rallo" Rebagliatti, Carlos "Cuando mi vieja encuentre el almohadon sin el forro me sutura el prepucio" Capdeville, Rogelio "Un par de veces unos borrachos me confundieron con el cantante del Cuateto de Nos" Martirena, Pedro "Soy el Líder" Rapafuchegui, Bernardo "Uy, tenía ensayo del quinteto de tango y me confundí de foto" Arechavaleta y Rosalinda "Salí 5ta en un concurso de Morticia Addams" De la Fuente.

Hola, mi nombre es Jefrrey Saravia y hoy vamos a hablar del Heavy Metal.

De los generos musicales que existen, el heavy metal es uno de los que mas sub generos tiene. Así podemos apreciar ramales que nos llevan hasta el Trash Metal, el Black Metal, el power Metal, el Metal Progresivo, el Métal Gotico, hasta llegar a un metal mas evolucionado y resistente como por ejemplo, el Acero Inoxidable. En la ponencia de hoy, vamos a apreciar varios estilos de Heavy Metal. El primero, es el metal clásico, agresivo, que desprende lo mas puro e intrínseco de la miseria humana.

(Con la música del tema "Filling with mystical death the imperial abyss of your eternal fire" de Mike Sampayo)

Corre la sangre sobre tu sudor
cadaveres que lloran ruido
Porque tu sufrimiento es una convulsión
Que agita tu dolor dormido

Porque estas muerto y lo sientes ya
Te traspasan miles de agujas
Y un lago que esta lleno de moco y de pus
que hierve hasta hacer burbujas

¡Sangre! ¡Muerto! ¡Una convulsión!
¡Sientes! ¡Lloran! ¡Es tu sufrimiento!

Humanos que eyaculan semen
Semen que eyacula sangre

Sangre que eyacula gente

Gente que eyacula .....¡Muerteeeeee!

Sin embargo no todo es enchastre, sangre y monjas zoofilicas. Existe un metal que cuenta historias, un metal místico, con ribetes neoclásicos que "aggiornado" a sus influencias nos lleva a una atmosfera de fantasía e imaginación.

(Con la música del tema "filling with mystical death the imperial abyss of your eternal fire" de Mike Sampayo)

Porque tu debes matar el dragón

eterno de la oscuridad

Y con tu fuerza mística conseguir

luchar contra el dios del mal

Usa tu espada de conjuro y fe
Y cruza el bosque de los duendes
Entonces de esa forma podras liberar
la magia que de ti depende

¡Magia! ¡Eterno! ¡Matar al dragón!
¡Espada! ¡Duendes! ¡Contra el Dios del Mal!

Es una lucha sin final
Eres un héroe medieval
Y la princesa rescatar
Que esta presa del dragón...¡De la muerteeeee!

¿Cómo este estilo tiene tantos seguidores? ¿Cómo tiene tantos fieles? ¿Como explicar ese
magnetismo? ¿El metal tiene magnetismo? Si. El metal tiene magnetismo y lo podemos comprobar pegando un imán a una heladera. Pero luego surge un nuevo estilo: El heavy Metal del amor. Donde el romanticismo se hace presente.

(Con la música del tema "Filling with mystical death the imperial abyss of your eternal fire" de Mike Sampayo)

Te quiero mucho y te voy a amar
Como no amé a nadie en mi vida
Sos cariñosa y sos todo un primor
Sos mi cosita preferida

Y juntos de la mano caminar
mirar como se pone el sol
Y encontrar un sendero muy unidos
que fije para siempre este amor

¡Juntos! ¡Cosita! ¡Sos todo un primor!
¡Te quiero! ¡Unidos! ¡Siempre este amor!

Contigo siempre estaré
y siempre siempre te amaré
somos tu y yo un solo ser
juntos en toda la vida ¡Y en la muerteee!

Un asco, realmente...Nuevos vientos han soplado. Y ha aparecido un nuevo estilo. El metal absurdo. La influencia de Eugene Ionesco y Washington Abdala en un estilo musical.

(Con la música del tema "Filling with mystical death the imperial abyss of your eternal fire" de Mike Sampayo)

Ahi viene caminando un tallarín
Vestido con salsa de higo
Zapatos de Noruega que barajan miel
alambres gays son tus amigos

Dos helicopteros conversan bien
sobre el Tratado de Versalles
cucharas arquitectas que vomitan gas
Espumaderas en las calles

¡Ravioles! ¡Sexo! ¡J.F Kennedy!
¡Plutonio! ¡Axilas! ¡Guayaqui y Benito Blanco!

Plomeros desarmando atún
Jugale al noventaiseis
Arañas que piden piedad
Comun o descremada, leche....¡De la muerteeee!

Y finalmente lo último de lo último. Metal para niños. Para los que recien se inician. Con esto nos despedimos, muchas gracias.

(Con la música del tema "Filling with mystical death the imperial abyss of your eternal fire" de Mike Sampayo)

Ahora vamos todos a jugar
Y hacemos juntos una ronda
Salta que salta vamos a cantar
ven para aquí ya no te escondas

¡Ronda! ¡Juntos! ¡Ronda Redonda!
¡Todos! ¡Todos! ¡Todos nos sentamos!

Dame una mano y dame otra
Girando siempre sin parar
Nos divertimos aprendiendo
porque somos niños muy felices...¡De la muerteeeeeee!!

Reportaje al Polaco

2008-07-15T00:01:00.012-03:00

El polaco es, sin duda alguna, uno de los principales referentes de nuestra música tropical. Quizá, es verdad, jamas escuchamos nunca su música pero su rostro desafiante y su estilo particular, hacen de "El polaco" un autentico ícono del arte de Orfeo. Con ustedes, un grande: El polaco. Ustedes lo pidieron: Vuelve "La Columna del Alumbrado" con un señor. Un señor músico, un señor intérprete, un señor cantor, un señor...polaco.

El Polaco: Personalidad, decisión y un crucifijo terraja que haría musulmán a cualquier Católico.

¿Contento Polaco?

Que pregunta é esa?

Claro, es como si nos conocieramos de antes, como si yo fuese un periodista que te conozco hace años y vivimos pila de cosas y aparte, ya te noto contento y te hago una especie de acercamiento pragmático, o pregunta inducida (En la escuela de Periodismo le decimos "Tirar el centro") para que me digas en confianza los datos que yo te pido entendes?

No

¿Cómo empezó tu carrera?

Bueno, nosotro empezamo a tocar en lo baile y como tengo el pelo rubio asi como lo polaco, la gente me dijo polaco porque aca en Largentina hay polaco y parece que son todoasí. Entonces quedoelpolaco. Porque yo me llamo elpolaco.

¿Elpo Laco?

No, elpolaco chabón en birúscula

El Papa Juan Pablo II. Otro polaco con onda. Inspirador del cántico "Juan Pablo/Segundo/Te quiere todo el mundo" de una complejidad poética similar a la de nuestro otro embajador.

.
¿Que influencias tenes de tu música?

Mirá, yo soy la villa y lo pibe que no tienen que comer. Yo soy el pueblo y la gente y digo lo problema de la gente que tiene problema. Aparte yo tengo una hija, y eso no me lo saca nadie entendé?

Si pero. ¿Qué influencias tenes de tu música?

Mirá, yo soy la villa y lo pibe que no tienen que comer. Yo soy el pueblo y la gente y digo lo problema de la gente que tiene problema. Aparte yo tengo una hija, y eso no me lo saca nadie entendé?

USO DE PSICOLOGÍA INVERSA: Por casualidad ¿Tu eres la villa y los pibes que no tienen que comer aparte de ser el pueblo y la gente al decir los problemas de esta que los padece, sin contar el suceso de tu hija y que nadie puede coaccionar la prohibición de su tenencia?

Mirá mis influensia son ahi la musica tropical, de la villa. Dama grati, Shervavrava, lo Bitle, y uno ahi, con copion ahi que con un corte lo via a fajar...

¿Quién?

Un tal Goyeneche....¡Goyeneche! (Pone la cara y la boca en el microfono del grabador mientras agarra fuerte la mesa) Te yeno el culodeleche, Goyeneche!

Sidney Pollack. Es como si fuera polaco ¿No? Pollack...Pollaco...¿Entienden?

¿Porque hablas con faltas de ortografía?

Yo hablo asi, como kiero xq yo siento la musica papa, y me gusta habla como se miantoja. Aparte, vo´no podé pregusgar comuablo. Yo si quiero mespreso porque respondo las pregunta

A ver...¿Cómo funciona un reactor nuclear Polaco?

¿Uno de Polonia específicamente?

No, me referia a a vos

Entonce ponele una koma burraso

A ver...¿Cómo funciona un reactor nuclear, Polaco?

Un reator nuclear e un dispositivo en donde vo producí una reasión nuclear controlada. Vo pode utilizar pa otener energía, la produsión de materiale fisionable, como el plutonio, para ser usado en armamento nuclear, la propulsión de buque o de satélite artificiale o para investigación.
Una central nuclear puede tener vario reactore. Ahora solo producen energía de forma comercial los reatore nucleare de fisión aunque esisten reatore nucleare de fusión experimentale.

Sos muy inteligente

Si, yo toco con mucha gente si.

Polakitos: Riquisimos.

¿Te gusta venir al extranjero, al Uruguay?

El Uruguay no está en Argentina?

No

entonce no se si me gusta, porque yo siento mucho mi pais largentina, yo soy largentino y lo musico de la banda tambien son largentinos.

¿Sabes hablar Polaco?

Ihj daaerten boskj! sur bastin zmada mada zort kildmen...

¿Que dijiste? Traducilo para nosotros

No, estaba tosiendo...¿Qué preguntaste?

Gracias Polaco

¿Gracias? de qué?

No nada..dejá.

Ah ta...

Ta que?

No, dejá

Dejá que?

No, ta

¿ta?

Dejá..

Fin de la conversación. El Polaco entra en trance y se eleva abrazado a un travesti vestido de Linterna Verde. Se pierde en el cielo. Fin.

Fiebre de domingo a las 5:30 AM

2008-01-18T16:30:00.000-02:00

Madrugada del 18 de Noviembre de 2007. Ciudad de Canelones. República Oriental del Uruguay

Después de huír despavorido del Cyrano (Bailanta VIP de la ciudad), caminaba mientras llovìa por Batlle y Ordòñez y cuando llegaba a Munar apareciò un perro negro muy grande que corriò hacia mi con claras y serias intenciones de morderme, ladraba mucho y cada vez se acercaba mas. Miro alrededor y no hay una sola piedra para tirarle, tampoco habia dueño, y peor: Tampoco habia gente. Agarro mi estuche con celular adentro y amago a tirarselo, pero -Mala idea Tíoxav- cuando éste descubre que se trata solo de una simple estratagema de dispersiòn recapacita de inmediato y ladra con mas intensidad: Al cánido no le ha gustado la broma y eso parece molestarle. Cotiza su molestia en alaridos y ápices de baba espumosa que convierten el termino 'rabia' en una palabra con dos significados*. Mi cuerpo cede y empieza a generar esa sustancia inolora que hace enloquecer a estos bichos, transpiraba y todavia guardaba un cuerpo agitado fruto de la exposicion al volumen y el zarandeo tropical del tugurio canario donde habia danzado. Parece dispuesto a atacar. Aparece en un lapso de 5 segundos el dilema de corte ético: ¿Le pego una patada en el hocico? ¿Lo levanto como hace Grosmüller en el Schalke 04 que toma el balón mas abajo del empeine y logra un efecto de arco iris que alguna vez hizo delirar a la parcialidad del hipódromo? No. Eso lo llevaría en un semicirculo a la altura de Brause, y podria morir. O peor: Sobrevivir e ir en busca de su sicario con una actitud de ataque no ya de quien ataca por instinto sino de quien defiende su vida. Mientras construía estos razonamientos, la bestia continuaba ladrando mas aun. Vi mi vida en un segundo, y la vida de otra gente en los segundos siguientes. Cuando estaba en la vida de unos amigos, aparecio un COPSA 2A que parecio ahuyentarlo. Suficiente como para correr hasta la plaza.
El perro volvió después y yo tenía un bloque de construcción. Pero eso es otra historia.

Juegos muy olímpicos

2007-10-11T19:05:00.000-02:00

Los Juegos Olímpicos ni son tan juegos, ni son tan Olímpicos. Entonces ¿Porque los llamamos así?
La exhibición de la Comedia Musical "Ni tan juegos, ni tan Olímpicos", que habla de Silvio, un tirabuzon crudo que escapo de su bolsa y las aventuras que corre atravesando las góndolas de un supermercado de Venecia* provocó un éxito en Brodway que hizo que las obras rivales "Dedos que bailan" y "El planeta de las máquinas de escribir" bajaran de cartel apenas una semana de estrenadas.
Todo esto abrío el debate sobre la autenticidad de los deportes olímpicos y las innumerables pruebas que tienen estos para ser considerados así. Al punto que presentar las relgamentaciones y argumentos y establecer las diligencias políticas necesarias para ser un deporte olímpico implica tal ejercicio de estilo que consiste en un deporte olímpico en si mismo. Por lo cual la disciplina "Presentación de Deporte Olímpico" quedó descartada luego de numerosos intentos que llevaron a una espiral incandescente de sucesos. "A veces pienso en Silvio cuando llega a la sección de las galletas malteadas" dice Carlos de la Serna el Presidente del Comité Olímpico Colombiano. Y no le falta razón.
A continuación haremos un paneo de varios deportes que no han llegado aun al sitial de privilegio, de lo que se conoce como la competición intergaláctica mas importante: La de los 5 anillos. "Unos cuantos menos que Saturno" vuelve a decir De la Serna. Pero esta vez....falla.

Personaball
Dos equipos de 34 personas se disputan a una persona e intentan llevarla hacia su arco, una estructura semicircular de 5mts de largo. Solo pueden usar sus rodillas y persuadirlo mediante el dialogo. Gana el equipo que mete mas veces a la persona en el arco, que luego queda de golero y mediante sufragio universal se elige al proximo elemento de juego.

Teto
Es como el basketball pero diferente. (Consultar "Piragua")

Elefantes Tenistas
Variación del tenis, pero montados en elefante. De conseguir un tanto legítimo no solo termina el juego, probablemente termine el deporte para siempre, segun la tradición hindú.

El juego del conejo
Una ronda de 15 personas con las palmas extendidas y planteadas de forma inversa, por intermedio de una canción las palmas de las manos siguen una especie de "ola" marcando el ritmo. La última palma chocada debe dar un beso al chico o a la chica que le guste mas. Suman 6,5 puntos por beso. Luego de 42 rondas.

Adivina que numero estoy pensando
Las partidas duran 6 horas. Depende del cifrado del numero. Para 3 o 98 participantes. Si un participante repite un número, gana una cena con otro que repita otro número.

Morta
El jugador debe someterse a que 45 hombres lo golpeen furibundamente y vejen su diginidad. El participante gana cuando logra emitir un silbido a posteriori de una estrujada escrotal. Éxito en países asiáticos e Ismael Cortinas (Dpto de Flores)

Morta Mexicana
Igual pero con sombreros de Mexicano

Cuando las porquerías que haces no le gustan ni a tu madre, replanteate tu vida. Como le paso al amigo del logo de Londres 2012.

Morta de Plutón
Igual pero con sombreros de Mexicano que dicen "De Plutón"

Cesta-pelota
Una cesta y una pelota. El deporte consiste en intentar reproducirlas entre si mediante la cópula. Solo con una espátula y el libro "Yo, Paco" de Mario Bardanca

Bolas de hule
Dos participantes en una habitacion de 3 metros por 6 metros por 8 metros, con 874 pelotas de hule son abandonados durante 5 años. No ha habido ganadores, no solamente por la escasez de reglas si no, porque no sobreviven.

Piragua
Es como el basketball, pero muy diferente (No consultar, "Elefantes tenistas")

*La pregunta es: ¿Cómo se me ocurren estos chistes tan, pero tan increíbles?

Lo sabíamos

2007-10-04T17:04:00.000-03:00

Ahora no se que carajo hacer con las letras que sobran. Ta, no se investigar.

Please, Stand by

2007-08-02T23:32:00.000-03:00

Si alguna vez miré esto fijo durante una hora y media antes de Patoaventuras. Podemos esperar unos días al próximo post. (Suena de fondo Un día de domingo, o Just the Way You Are, de Billy Joel)

Cielo de los Argentinos

2007-07-19T21:44:00.000-03:00

Roberto Alfredo Fontanarrosa
(1944-2007)

Reflexiones sobre la Copa America

2007-07-10T07:20:00.000-03:00

Habia futbol en la Edad Media? El futbol Sudamericano es discriminado? Brasil y Peru son la misma cosa? Si nadie pasa de esta esquina...Aqui mandan las divinas? Quien es Jorge Wilstermann??? La morsa era Paul y el Conejo era Pete Best? Todas estas preguntas son contestadas aqui, en este informe que desnuda las internas del torneo mas importante del continente de los tomates, el cafe y las dictaduras socialistas.

Primero un poco de humor....

Si en los proximos 20 segundos no suelta una carcajada...ud no nacio ni vive en Uruguay.

La Copa America es el torneo que todos quieren jugar. De todas formas, para desgracia de paises como Mauritania y Noruega no todos pueden acceder a el trofeo. Solo 12 selecciones son las candidatas para acceder a la justa deportiva. En forma equivoca, se le conoce como el torneo de selecciones mas antiguo del mundo olvidando la famosa "Copa Carlomagno" realizada en varias regiones de Europa durante los siglos VI y XII. El torneo fue clausurado por escenas de violencia en reiteradas ocasiones cuando los espectadores de equipos contrarios utilizaban como proyectiles trozos de banca y hasta chinchulines de bufalo (sensacion del momento). Los enfrentamientos con la achura dieron lugar a las que posteriormente fueron llamadas "Guerras Intestinas", sin embargo la seleccion de Luxemburgo es la merecida campeona en "Prusia 1087" dandose asi el ultimo lauro deportivo y de cualquier indole de ese pais en toda su existencia.

Diego Perez: Oh Vicente! Vaya que la Diosa Fortuna ha estado de tu lado en la gestion del tanto que acabas de convertir! Albricias!

Injustamente el futbol sudamericano bajo las infulas de tildarlo de indigena y, por consiguiente, de paleolitico, rapaz, rustico y de bajo contenido proteinico se ha ganado un mote de futbol tosco, vulgar, sucio, emparentado con la trampa llegando incluso a disfrazar los terminos "Salavjismo" con "Garra", "Violencia Fisica" con "Juego Duro" y "Trampa" con "Viveza". Despues preguntan porque nos estamos mueriendo de hambre, hermanos latinoamericanos, y porque no, sobrinos de Africa.

Ya vendran otros a defender el buen juego de...pongamosle Brasil. Pero a no confundirnos: Esa superioridad es absolutamente psicologica apoyada en elementos superfluos como el samba, el cafe y los gorros de frutas. El futbol de Peru es identico, pero sin todo eso.

Ante la pregunta de que si el juego sudamericano ha evolucionado la respuesta puede ser "si", pero tambien la respuesta puede ser "puede ser" lo que da un margen de conjeturas apreciable, al punto que en este parrafo no dejamos en claro absolutamente nada.

Uruguay 95'. La algarabia y la convulsion en las calles hizo pasar desapercibida una huelga de peluqueros que llevaba algunas semanas.

"El futbol hermana" dijo alguna vez Gabriel Garcia Marquez, y si bien lo dijo bajo los efectos de la Cherry Coke mezclada con Yoprole y pagando una prenda jugando a la botella, nada de razon la falta. Enfrentamientos belicos han sido suspendidos por un torneo de futbol, y hasta incluso programados cada dos años con opcion a tres para no interferir con la copa. La famosisima guerra ocurrida en 1936 entre Peru y Guyana Francesa por los aranceles de exportacion del mango peludo hizo que no solo se interrumpiese la Copa America sino que tambien generaria la expulsion permanente de ambas selecciones de la CONMEBOL. Ambas sintiendose notoriamente marginadas pusieron fin al conflicto belico y decidieron armar su propia copa: Un torneo con 7 estadios, y el esponsoreo de grandes firmas de la epoca como "General Electric" y "PEPSI" nueva gaseosa cola que habia llegado para desbancar definitivamente a la soda competidora. 9.654.235 millones de dolares guyaneses invertidos para su financiacion y dos selecciones que estaban dispuestas a dar el todo por el todo. "La Copa de la Amistad Guyana - Peru". Una justa deportiva donde predominaria la garra, donde se luciria la garra, donde la garra estaria siempre presente. En palabras de Jules Rimet luego del partido innaugural/final: "Una verdadera garra".

Helados gratis: Un tema que siempre desvela a la organizacion.

Un tema siempre polemico en Sud America (Y cuando digo Sud America me refiero al Sub continente y no al club deportivo que vio nacer players de la talla de Dario Rodriguez, Vicente Sanchez y Julio Lara) es el de los torneos juveniles. Paulatinamente su valor ha radicado en una oportunidad increible para los ojeadores y cazadores de talentos europeos donde hallan en estas competiciones de mancebos a los futuros engranes de las maquinarias de poderosos equipos que representan. Es conocida la protesta que hace la Federacion Boliviana de Futbol en 1992 alegando que estos enviados de europa no reparaban en los jovenes talentos andinos. Finalmente todo llego a la paz* cuando unos emisarios del viejo continente colocaron a Randy Ureta y Steven de la Boya de 16 y 18 años respectivamente en una carniceria de Rotterdam. Bolivia, sin embargo tambien sufrio durante la decada del 60 una sancion equivalente a una suspension de 6 años de cualquier competicion de la CONMEBOL por la clasificacion de Jorge Wilstermann a la Copa Libertadores. "O se cambian ese nombre horrible o no participan, eso no es nombre de cuadro" diria Wellington Amarilla, el delegado paraguayo que promulga la sancion e inspirado por el hecho inventa la amonestacion, agregandola a la International Board un año mas tarde en forma de tarjeta.

*Podria haber hecho un chiste fenomenal, pero gracias a Arturo; mi psicologo, pude contenerme.

El futuro. Ese oscuro mousse de incertidumbre.

2007-06-25T16:46:00.000-03:00

Dar con el gurú de la predicción no es tan dificil. Y menos con esa camperita verde limón que ahuyentaría a cualquier mecánico heterosexual. La cosa es que Sandro Mayorga (39) ha ganado fama en su Surinam natal en base al éxito de sus predicciones.Y a su ropa verde. Ello (Sus predicciones, no su ropa verde) lo ha impulsado a participar de sendos programas televisivos e incluso de colaborar con la policia de su amada Paramaribo en muchisimos casos donde los caballos no ganan cuando tienen que ganar. Así es Sandro. Fue célebre cuando anunció el ataque a las torres gemelas. Si, ya saldrán sus detractores a decir que hizo la predicción dos años después, pero tenían que ver con que exactitud narró los hechos. Las preguntas de la gente versan en su mayoría por el método de predicción de Sandro. Cuando lo entrevistamos y le preguntamos esto cerró los ojos y dijo "Parecen estar muy interesados en este tema" Y le embocó. Un grande.

¿Cómo es el método de predicción que utiliza?
Parecen estar muy interesados en este tema
(Sorpresa y conmoción antes mencionados) Si, claro
Bueno, primero que nada. No se rían, porque hay gente que hace cosas mas estúpidas que yo. Hay boludos que leen la borra del café, y como es una costumbre árabe de no se que puta, van las viejas y publican borras de café en revistas esotéricas. Eso es un pelotazo. Y aparte ensucia. Mirá, yo primero empezé a leer la mente. Cosa que hago a veces como hace Mel Gibson en lo que ellas quieren. Vos por ejemplo estas pensando en esto que te estoy diciendo ¿No?

(Fascinación y estupor) Wow.
Pero resulta que ahora cualquier boludo lee la mente. Entonces yo hago precdicción en los cositos de VERIFICACIÓN DE LA PALABRA que aparecen cuando tenes que llenar campos en internet. Hay una cosa cósmica, efímera...

¿Como es esto Sandro? Contame...
Ta pero deja de mirarme la campera, la compre en "El Gordo" Surinam, ahora GRD style Surinam. Hay una aleatoriedad en la aparición de la "verificación de la palabra", que esta signada por fuerzas interuniversales que rigen el espacio-tiempo. Son señales. Advertencias. Y a las señales, Romina, hay que entenderlas ¿Sacas?

Me llamo Ernesto.

Si, claro. ¿Sabes lo que pasa Romi? No cualquera puede hacerlo. De todas maneras cientos de seguidores de todo el planeta me mandan las verificaciones de palabra que les tocan y por intermedio de internet, blogs, chat, trato de sacar las dudas. Si queres vemos unos casos.

Metele

Bueno, esta persona tiene problemas de decisión. La variedad de letras demuestra que es cambiante, indeciso. Es Preparador físico y a la vez Centro Forward en un equipo de fútbol. No se decide. Me mando 4.572 verificaciones de la palabra y aunque son todos distintos. Todos dicen lo mismo.

Perderas a un amigo en un accidente. Lo encontrarás mas tarde es una contienda de gallos de riña. Pondrán una fábrica de flan que será un éxito en toda América Latina, pero perderas todo al querer pronunciarle a tu principal proveedor la verificación de la palabra que predijo tu destino. No podras hacerlo y moriras. En el amor. Nada.

Esto fue la última vez que en una conferencia pronuncié las palabras "cosa cósmica" "Aleatoriedad" y "Efímera". Como siempre, soy el de verde.

Tendrás un perro con un nombre muy pelotudo, pero en contrapartida un logotipo para tu fábrica de flan que hara que tu perro vibre.

Te ha tocado la verificación de palabra mas pedorra de la humanidad. Puedes ser una máquina de hacer spam sin amor o un ser humano. Es lo mismo. No consideres matarte, le daras un disgusto mayor a las personas que ya disgustas en vida. Considera irte a vivir lejos. No te preocupes: nada te pasará, nada te ocurrirá, porque no eres NADA. Vete, me aburres.

¿Y esto? ¿Que mierda es esto? No, no me tomen el pelo. Esto es una caracachofla de letras sin sentido. No jodan con esto bo. ¿Yeftnpx? Andá a cagar, mirá no te puedo leer el futuro porque esto no es serio. Pero ojalá que te vaya, muy pero muy mal en la vida.

Según esto. El mundo se acaba en 2045 cuando lleguen unos colchones mutantes que comen camas. No me den bola. Pero duerman en hamacas paraguayas antes que se pudra todo.

Gracias Sandro.

Todo liso, man

Palma de oro en Cannes

2007-06-19T19:34:00.001-03:00

Lo mejor de lo mejor de la publicidad de este triángulo de tierra.

Ponele el auricular, dale.

2007-06-19T16:31:00.000-03:00

Los jugadores de fútbol hablan.

Y está bien.

Está bien, porque su condición humana se los permite. Erich Fromm(*1) habla del "Homo parlans", citando el habla como una condición natural del hombre. Tambien encontramos el "homo ludens", como el hombre que juega; el "homo esperans" como el hombre que espera y el "Homo garchens" como el hombre que hace pan. Gracias Fromm.

Martín del Campo y Richard "Chengue" Morales. La excelencia de la palabra y el guturalismo.

El tema es que los soquerpleiers(*2) no estan habituados a hacer vibrar la retórica como hacen con su mismísimo balón. Y es ahí donde cientos de graciosos se burlan de los pobres jugadores como si uno fuera miembro del consejo de la RAE y hubiese propuesto 67 vocablos castellanos para el diccionario 2008. Porque estos simpáticos mancebos tienen que mezclar en su discurso la humildad y la verdad. Lo importante no es lo que dicen, sino lo que realmente quieren decir. A continuación vamos a ver algunas frases extraídas de soquerpleiers sudamericanos de cara a la próxima Copa América y otros torneos. Vamos a la verdad.

Amistoso... El martes frente al combinado Sub 23, será la última prueba de fútbol previo al debut en la Copa América. "Encararemos el amistoso como si se tratara de un partido de alta exigencia".

Dado que no tenemos partidos internacionales con rivales de importancia y a nadie le interesa jugar con nosotros por nuestra intrascendecia futbolística y nuestro cachet desmedido porque ganamos dos mundiales y dos torneos olímpicos cuando solo la mitad del mundo estaba civilizado, debemos tomar un partido amistoso imaginando que vamos a prepararnos con Brasil.

Van a participar todos los integrantes del plantel. Es probable que conformemos dos equipos y jueguen cuarenta y cinco minutos cada uno...", expresó el entrenador.

No tengo la menor idea de a quien desafectar, salvo el tercer golero.

"Estoy a las órdenes del técnico"

El técnico no me llama ni para mi cumpleaños. Sin embargo me tengo que levantar todos los días a las 7 de la mañana a entrenar y correr vueltas a la cancha, siendo este mí unico contacto con el césped en los últimos 2 años
"Respetamos al rival, tiene muy buenos jugadores, es un equipo en crecimiento"

El rival es una leche hervida. Después de un asado con postre les hacemos fácil 3 goles en el primer tiempo, sin embargo dada la continuidad del tiempo que plantea Einstein es científicamente correcto decir que estan en crecimiento, aun así no signifique nada.

"Estoy esperando a ver que dice mi representante y hablar con el"

De la línea del Ecuador para arriba agarro cualquier cosa que me saque de este "país abismo".

A veces los jugadores de fútbol ocultan la verdad y no dicen lo que piensan. Como el Pato Donald

"Tengo una pequeña molestia, el doctor Bramuglia dice que puedo jugar, habrá que esperar"

El doctor Bramuglia me piensa infiltrar hasta los testículos. Y sedará mis partes doloridas logrando incluso que en caso de perderlas durante el juego no sienta dolor alguno.

"Es un equipo de pierna fuerte"

La F.I.F.A autorizó yelmos medievales para este cotejo, que nuestra marca de ropa deportiva nos mandará dias antes del juego.

"Todos los jugadores son importantes, estamos todos para sumar"

Fuí por lejos el mejor jugador del partido, hice notoriamente la diferencia en los noventa minutos, opacando hasta a mis propios compañeros. Fuí autor de los 3 goles: Uno de chilena, otro luego de eludir a 13 (Dos de mi equipo) y el último desde el punto del penal (El de mi cancha).

"Es un equipo que siempre quiere jugar al fútbol, que no le gusta perder"

No tengo ni la menor idea de con quien jugamos, pero sin duda que no van a querer perder. Que jueguen en sentido contrario al nuestro ayuda sistematicamente a darle forma a mi argumento.

"Es un equipo que juega hasta el final"

No tengo ni la menor idea de con quien jugamos, pero sin duda que van a jugar hasta el final. Las posibilidades de que no lo hagan son infimas. Todos juegan hasta el final ¿Porque esta gente no va a jugar hasta el final? Tengo razón.

"Fue un partido dificil"

Fue un partido comun y corriente que quedará rapidamente en el olvido en mi carrera y en mi vida, pero quien me puede discutir que fue dificl, puesto que estuve corriendo durante una hora y media.

"Es una nueva oportunidad que me da el técnico"

Un capricho de este imbécil que piensa que porque doy pases lindos puedo jugar de armador. Soy lateral derecho y en el medio me corro para el costado reventandome varias veces contra la publicadad estática pensando que la cancha sigue.

(*1) Lo único que aprendí en Filosofía de la educación que justo vos, profesora milica y muy puta, jamas me enseñaste. Hacete dar por Foucault vestido de burro.

(*2) Jugadores de fútbol

Cuando la juventud se aburre

2007-06-12T11:15:00.000-03:00

Hace unos meses que me esta llegando una cadena que me muero por responder alguna vez. El tema es que si es una cadena ¿A quien le voy a responder???? El texto es una supuesta reivindicación a la infancia de antes donde no había adelantos técnicos y el mundo estaba -supuestamente- menos globalizado. Entonces, la historia es de contar que bueno y valioso era lo de antes y que porquería infesta es lo de ahora cuando apenas pasaron un par de lustrillos y eso en el recambio generacional no es NADA. Pero hay otro problema: El autor deja clarisimas señales de que...

a) No sabe de lo que está hablando porque tiene serios errores
m) No vivió en este país y un compatriota aggiornó el texto dejandolo peor
w) No pertenece a la generación que menciona porque es imposible no saber como se llaman algunas cosas. Me juego al Supermatch que el que escribió esto tiene 16 años paga 1,80.

¿Vamos a disfrutarlo?

Hola!!!Si naciste entre el 75 y el 88´ , leelo y date cuenta: Estás viejohermano!!!

Perfecto: Viejos, todos viejos. Los de 19 y los de 32. Púdranse ancianos.

La mayoría de los adolescentes que recién entran al colegio oque rondan los 13 o 15 años viven el mundo a su manera y creen que suentorno y su mundo es único, que existió toda la vida.

Exactamente. ¿Eso no era así antes?

Bailan y disfrutan del reggeton o de la cumbia villera como si fuera loúnico y son felices

Error. Ahora los adolescentes bajan música del Emule o del Ares, miran MTV, Pueden escuchar 23 horas corridas de música. Nosotros estabamos acotadísimos. Aunque era mas lindo lo de antes, pero eso no lo decis, falso nostálgico.

, aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo quebailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de "Una palomitavino a mi ventana", aunque de verdad sintieras que "Mueve tu cucu " o"Dale a tu cuerpo alegria Macarena"

¿Quien bailó Locomía? Y....no. No es lo mismo.

son como himnos

(¿?)

que sólo dejabas delado por "We are the champions" o "Sin documentos"

Claro, Te puedo asegurar que estabas en movimiento con la plena de "Orgullosa" y si te cambiaban de repente por la voz de Freddy Mercury cantando "I've paid my dues..." ibas a quedar re-contento

Sin duda estageneración no siente lo que vos sentís por la musica de Tango Feroz,

Te juro que la cabeza me da mil vueltas para contestar este párrafo, pero no me decido por nada.

>quegrande "el oso" o " el amor es más fuerte". Mucho menos conocen la hazañaque era grabar en un casette de cinta una música lenta y más aún cuando noera un casette gravable y había que taparle los agujeritos con cinta opapel.

¿Hazaña? Era muy dificil? Hazaña era para vos, pendejo que esta escribiendo cosas que no sabe....

Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias, porque el>ring raje> >ya no existe

Si porque ahora no hay timbres, hay esteeee.......y no hay mas comedias, hay....

o por que la pelota que caía en su fondo cada tarde , ya no>está. >Ya no se escucha:"doña me alcanza la pelota "y mucho menos " si se>cae de vuelta te la pincho"

Perdón, pero ¿Que clase de vecina tenías vos?

. >Ahora todo el día gira entorno al cyber o a>la playstation 2 , pero nunca sufrieron con la >alegría que daba soplar los>casettes del family o de la tary , y pasar la >hora de la merienda jugando>al mario ,al pacman ,al road fighter , al >contra o al battle tank.

Pero es casi que lo mismo, pero con menos definición. Mas te digo, nosotros cuando jugabamos no alienabamos mas o peor...pero pará....¿Me podes decir que carajo es una Tary?????? Y no se dice cassettes, se dice cartuchos PENDEJOOOOOO!

Los super héroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bellota,> >Burbuja. Sus ídolos son Floricienta, Yu gi Oh o Harry Potter.

Ahá...Si, estan perdidos.

>Se nota>claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay

Batman no tenía pinta de gay, eramos niños y no pensabamos eso. Vos lo pensarás y lo proyectas mal porque quedaste imbécil de mirar a Tinelli e Intrusos.

>incapaz>de pegarle a una mosca, o mirar "Super campeones ", "Los osos> >Gummies ", "Los ositos cariñosos", " Freaber rocks "...

Para, para pará........ME EXPLICAS QUE MIERDA ES FREABER ROCKS? No estarás queriendo decir "Fraggle Rock"???? JAMAS, JAMAS, solo una mente enferma puede pensar en llamarle "freaber rocks" (En minúscula) a Fraggle Rock. Incluso si lo quiero decir mal no me saldría ese mamarracho.

y te acordás de> >"La hormiga atòmica ", "Birdman". "Nosotros supimos crecer con el>verdadero >Tribilin y Con el Tío Rico

Presentenme ya al Falso. A lo sumo, nosotros crecimos con Tribilín y el Tío Rico modernos ("La Tropa Goofy" y "Patoaventuras") y conocimos por historietas al de la década del 60 que Dorfman y Mattelart analizan en "Para leer al Pato Donald" ¿No sabes de lo que estoy hablando? ¿No será quizá porque sos un maldito pendejo que hace cadenas buscando una alternativa viable a la masturbación con crema de afeitar?

, mirarlos cada mediodía mientras>comías unas >ricas Chocolinas

¿UNAS QUEEEEE?

, unas galletitas Disney

¿QUE QUEEEE?

, y seguro también te>rompías la >boca con los pico dulce

¡Te agarramos pendejo!

, te llenabas la boca con "harinita"

Tengo un amigo que se afixió con esa...

>las >infaltables semillitas de girasol para la escuela...

Infaltables eran los cuadernos.....

>> >Ahora miran dvds todo el día y se vuelven locos con >Luisana>Lopilato

Nosotros mirabamos videos todo el día, y televisión todo el día. Y al que no se vuelva loco con Luisana Lopilato es mujer, ciego o gay como tu Batman viejo.

...Nuestra "Xuxa" o nuestra "Nubeluz" ni se comparan con> >Caramelito, Loco de Vos y muchos menos con Piñon Fijo !!! por dios !!!.

Si si...por Dios...

> >Nunca cantaron "El tractor amarillo" o " Tengo una casa disparatada y>todavía >son capaces de reirse de la Lambada y jamás van a sentir como se>te eriza la piel >cantando "Amigos" de los Enanitos Verdes.
Se lo pierden, si.
No conocen>"Brigada Cola" ni los "Caballeros del >Zodíaco",

Tienen mucha suerte

y les parece de bebes>mirar a "Tom y Jerry"...Cómo se nota que a ellos no se los presentaba>Alejandro Camino todas las tardes en "El club de >Tom y Jerry"!!!

Quizá si se los presenta Aldo Silva, capaz que piensan que Tom y Jerry son los nuevos personajes de "Código País"

> >No jugaron al "juego de la botella" y menos al clásico> >"verdad/consecuencia", asi era mucho más fácil robar un beso y nadie se> >negaba (casi nadie).

Paraaaaa, no se negaba casi nadie...Ídolo. ¿Cuando debutaste campeón? ¿A los 9? Tu viviste un universo paralelo. Definitivamente

> >Ahora se usa celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, es más> >facil el msn o los mensajes de texto.

Eso se ha perdido....pero te lo debe haber contado tu padre, maldito pendejo.

Nunca juntaron el album de Italia>90 >, y coleccionaron hojitas perfumadas.

Al mismo tiempo, dificil

Es más, tampoco vieron>"Amigovios" o> >"Montaña Rusa"!! Amigo !!!!!! nos estamos poniendo viejos!!!
mhmhmhmh> >> >"Que el corazon no se pase de moda" Si te gustó y te hizo recordar muchas>cosas, >pasálo, no te lo quedes!!! Porque la nueva generación se cree única>y nunca va a saberrealmente lo que es viajar "con una rubia en el avión directo a Brasil....

GLOSARIO

Tary: Consola de video juegos que conectabas a tu televisor también conocida por la gente que...¡Esta vieja hermano! como ATARI. Probablemente se haya perdido la denominación real con el paso del tiempo y el poco rigor en la ortografía que hay en la educación primaria de trancisión de siglo.

Freaber Rocks: Intento epiléptico y tartamudo de denominar una serie inglesa inspirada en los Muppets de Jim Henson, donde debajo de un taller existía una colonia de macacos. Canal 5 compró 10 episodios con un paquete con documentales sobre hojas de otoño de la TRANSTEL de Alemania y los emitó en forma ininterrumpida desde el año 87 al 98 entre Vida Sana de Sergio Gorzy y los mismos tres capítulos de Lindo Pulgoso, La Hormiga Atómica y Osos Montañeses. Es mas, recuerdo un día que Gorzy dijo: Y ahora los dejamos con Fraggle Rock...¡Hasta Gorzy lo dijo bien! ¡Gorzy! Pendejooooooo.

Chocolinas: Galletitas (Posiblemente de chocolate, ampliaremos) peruanas que los niños comían al mediodía en lugar de almorzar, lo que produjo la famosa "Hecatombe de Cuzco" donde 873 niños murieron desnutridos por comer eso en lugar de comer comida.

Galletitas Disney: Galletitas que al parecer tenían, en su efigie, o en su bolsa, o en sus ingredientes algo "Disney". Como los famosos waffles de frutilla Con Pato Donald molido.

Estoy muy mal y Tengo miedo

2007-06-06T22:33:00.001-03:00

Acabo de postear. Siempre que lo hago, hago una re-lectura luego de publicarlo. El asunto es que NO RECUERDO HABER ESCRITO ESTO. Es decir, hace 20 minutos que terminé de escribir este post y NO RECUERDO HABERLO ESCRITO. Quizá fue justo cuando vino el gol de Nacional y por curiosidad me trasladé desde la compu a la tele de repente, no se. Entonces: ¿Quién lo escribió? ¿Qué fuerza sobrenatural me obligó a escribir esto? ¿Porque en mi complejo tejido de recuerdos no registro los parámetros, los patrones que me hicieron llegar a esa idea?

Otro caso para la Liga de la Justicia, Los Simuladores, o el Plantel de Peñarol que tampoco recuerda como se juega al fútbol, a pesar de practicarlo de seguido.

Test de Marcela

2007-06-06T21:46:00.000-03:00

Los test revelan lo mas importante de una persona. Nos ayudan a acercarnos, a descubrir en nuestro interior conductas, reacciones, y sentimientos reprimidos. Nos descubren. Nos proyectan hacia la verdad.

"Nos hacen todo eso" Dice Wolfgang Test, inventor del cuestionario múltiple opción que revolucionó Hungría y mas adelante, todo Paraguay. La pregunta de hoy es

¿ES AMOR U OBSESIÓN?

No, mentira. La pregunta es:

¿PUEDO MEDIR MIS GRADOS DE VIOLENCIA?

Eres una señora de edad, de bien y costumbres victorianas. De pronto, ves a un jóven sin escúpulos realizar una obscena mofa a la cámara fotográfica de otro mancebo. ¿Que hacer?

a) Reprímolo verbalmente, recordandole lo incómodas que podran serle en un futuro esas posturas adoptadas como costumbres
b) Me doy cuenta que pierdo el tiempo adoctrinando al muchacho y decido instruir 2 veces por semana al jóven de rulos de la derecha en modales y protocolo.
c) Le hago el mismo gesto al infractor y le digo ¿Como te sientes? ¿Te parece bien? ¿Te gusta?
d) Le preparo una copa Don Pedro
e) Agarro mi chalina de cuadraditos y rodeo el diámetro de su cráneo con ella insertandole furiosos golpes en su zona baja mientas con un dedo mido la probable pronfundidad de sus globos oculares.

Has sido secuestrada y nacionalizada a la fuerza por un grupo de paramilitares mexicanos adictos al maní ¿Que hacer?

a) Defiendes tu identidad nacionalista a mas no poder hasta lograr el choque cultural necesario para que la fisura entre el secuestrador y el secuestrado sea lo suficientemente profunda como para lograr escapar
b) Aceptas la situación, al fin de cuentas México no es un país tan feo. Tiene mas habitantes que el mío.
c) Tratas de nacionalizar a la fuerza a los secuestradores y les digo ¿Esto es lo que ustedes querrían? ¿Es una linda sensación? ¿Verdad que no esta bueno el sufijo "ote" en todos lados? ¿Verdad que no?
d) Preparas copas Don Pedro para todos y ¡Viva Zapata!
e) Los duermes con un cóctel de remedios mexicanos, cortas sus penes y armas unos tacos y tortillas con ellos. Riegas sus cuerpos con nafta y cal y enciendes un traque.

Estudias en una universidad del norte y eres el chico mas popular de tu grado. No solo eso, sino que también eres el capitan del equipo de Football y presidente de clase. Sales con Meredith, la chica mas linda de la prepa y tienes un auto descomunal. Has ganado todos los debates de retórica y reinas en la Fraternidad Lamda Lambda Lambada. De pronto, descubres que hay en tu centro de estudios tres coreanos felices. ¿Que hacer?

a) Les recuerdas la superioridad de tu raza y los invitas a ir a una Universidad Técnica de alguna nación que termine con "istán"
b) Convives con ellos. Nunca jugarán football, ellos juegan el europeo y aburrido "soccer"
c) Les exhibes una película donde llega un chico norteamericano de intercambio a una universidad de Seúl y se empoma un promedio de 6,7 asiáticas por día desafiando tambalear el índice demográfico de China y les preguntas ¿Esto es lo que quieren? ¿Esto está bien? ¿Cómo redondeamos 6,7?
d) Preparas Copas Don Pedro y dejas bien en alto la cultura de postres occidental.
e) Tejes sendos sweaters atravesando sus tetillas en cada puntada. Extraes todos sus dientes y se los pegas con Colorinca unas 5 veces. Para que aprendan. Conichiwá.

Te han invitado a bailar el famoso "Baile del Caño" y te han engañado ¿Que hacer?

a) Exiges la devolución de tu dinero, aun así no hayas pagado nunca por algo así
b) Bailas con el caño, finges frustración y luego dices el chiste "Me han encañado..."
c) Invitas a tus timadores al baile de la escoba y luego de tenerlos prontos para la fiesta, les propones una "escoba de 15" con música de Chayanne y les pregunta ¿Es esto lo que querían? ¿Estan decepcionados? ¿Pueden cambiar esta situación?
d) Les sirves a tus timadores sendas copas Don Pedro con el mensaje "Todo puede olvidarse"
e) Les dices "Obstruyeron mi sueño de bailar caño, por ende, obstruiré todas vuestras canaletas corporales", metiendo papel crepé mojado con Boligoma en todos los orificios de los cuerpos de la elite engañadora.

ResultadosMAYORÍA DE RESPUESTAS a
Lamentablemente dejas al azar tu triste situación. No saber resolver conflictos rápidamente y prefieres huír por la tangente. Tu violencia es psicológica y el único dañado eres tu. Eres un zopenco. Si, zopenco.

Lectura Recomendada: "Cartas para Démian" Jorge Bucay, "Juán Salvador Gaviota" Richard Bach, y "Matilde, la mujer de Batlle" Mercedes Vigil.

ResultadosMAYORÍA DE RESPUESTAS b

El te ama. Solo debes dar el primer paso para acercarte. ¡No tengas miedo! El también quiere estar contigo y solo necesita una pequeña chispa para encender la llamarada del deseo

Lectura Recomendada: "Amalia, un amor de Invierno" Corin Tellado, "Creo todo lo que me dicen" Jorge Burruchaga, "El churro con dulce de leche que quería ser ministro" Juana de Ibarbourou.

MAYORÍA DE RESPUESTAS e
Eres pura bocaza. Te la tiras de violento con originales estrategias de dolor y dominación psico-física pero sabes que no te animarías ni a cortar un pene, te morirías de la angustia ahorcando a alguien, jamas tocarías una tetilla y menos, menos que menos, comprarías papel crepé. En el fondo escondes un Bambi hemipléjico. Muérete.

Lecturas Recomendadas: "La crítica de la Razón Pura" Emmanuel Kant, "César Banana Puyrredón, vida, tragedia y ensalada rusa" Henry López Báez, "Las primas: Fascículos Coleccionables" Mario Benedetti

MAYORÍA DE RESPUESTAS c
Eres Gay. O Analfabeto. O las dos juntas

Lecturas Recomendadas: "Ja ja ja, eres analfabeto" Washington Canario Luna, "Marcel Daset o Una forma irreductible de palear sandías" Gerardo Caetano, "Mi vida" Koko Echagüe.

MAYORÍA DE RESPUESTAS d
Escondes un Asesino en Serie en tu cuerpo. Jamas le diste un abrazo a nadie y destilas odio en cada movimiento de tu cuerpo. No estas preparado para vivir del Neolítico en adelante. Para tí todo lo que merece ser tratado debe comerse o utilizarse para practicar la copula. Vas muy bien.

Lecturas Recomendadas: "Mein Kampf" Aldolf Hitler, "La Razón de mi Vida" Eva Perón, "Que me desmientan" Pedro Bordaberry, "Como entré al Guiness a pura manuela" Gustavo Escanlar.

Gracias Magui y Pipe por las fotos y la buena onda. Los adoro.

Las 100 de Jorge Traverso (2da Parte)

2007-05-28T23:06:00.000-03:00

51- De que color es tu ropa interior?
Del color que usa la gente que no te dice de que color tiene su ropa interior

52- ¿Sos celoso?
Ponele que si, que si soy...ja ja ja...Porque preguntás...¿Le vas a hacer entrevista a otro? ¿Y no me vas a dar mas bola? ¿Y me vas a dejar tirado por otro que tiene mejores respuestas? Por un idiota como Carlos?

53- ¿Qué Carlos?
No te hagas el listo....

54- Que legado te dejaron tus padres?
Mamá decoraba tortas con motivos de la II Guerra Mundial. Te hacía el ataque a Pearl Harbor en una tartaleta de Manzana. Una genia....cuando cumplí 7 años escribió "Schubie" con cadáveres de Normandía arriba de un Bizcochuelo con chispas de fantasía. Papá.....Papá era portero del Jockey Club

55- Esta bárbaro, pero ¿Que legado te dejaron tus padres?
A los 13 años mi viejo me dijo "Ponete la campera". Salimos en el Ford Menta del 42 que tenía, agarramos Serrato, Ocho de Octubre y Cno Maldonado. Eran como las 10 de la Noche y mi vieja estaba haciendo bigotes nazis en galletitas de manteca para el Parva Domus en Salto. "¿Vamos a ver a mamá? Pregunté inocente. No, vamos a visitar a unas amigas. "Amigas de quien?" Pregunté curioso. Estabamos llegando a Pando, cuando baja una esfera de color verde y 3 hombrecitos que dijeron "Nos llevamos la baramba, coje tu fagot y forma una banda", se chuparon a mi viejo, y la esfera se elevó hasta perderse en el cielo.

56- ¿Formaste una banda?
"Yaguareté Dixieland" fue un éxito hasta la ruptura de la tablita.

57- ¿Has manejado la posibilidad de que no seas mas la cara del noticiero?
Si, estoy ahorrando Yens. Y almacenando agua en frascos. Dicen que el agua dentro de unos años va a ser como el petróleo....bah, ya es.

58- Si no fueras informativista ¿Que serías?
No entiendo...yo soy informativista...¿Cómo, que si no fuera?

59- Claro, si se diese la situación de que no fueras.
Pero, no se de que estas hablando. Yo soy informativista.

60- A ver, si en una dimensión paralela...
Claro, ah no se...si hubiese una dimensión paralela sería informativista...así no desentono con la otra dimensión, ja ja. Igual no entendí...no hay otra dimensión paralela ¿O si?

61- ¿Por quien votaste en las últimas elecciones?
Metí una lista de Carlos Julio. Todas las elecciones meto una, en los referendums también. Los del circuito ya me conocen dicen "Jorge Traverso otra vez vota aca", "¿Será el el de las listas de Carlos Julio?" "No, para mi es de los que eyacula el sobre" "No, esa es la monja", "Las monjas no eyaculan, tienen voto de castidad", "Bueno, si tienen voto, que voten"....un día los grabé a los pelotudos....dimensión paralela...ja ja

62- ¿Cual es tu deporte favorito?
Tengo una consola CCE, del 88. Estoy yendo a la Fundación Manantiales para dejarla

63- ¿Cómo surgió la frase "Así está el mundo amigos"?
Costó dar con esa frasecita! ¿Eh? ¿Eh? La posta era decir algo tipo muletilla al terminar el noticiero, y el zampabollas de Omar de Feo, decía hasta mañana, de mi cuenta al toque que tenía que marcar la pauta. Así que fui probando con varias: "Un gran saludo a tu hermana, nos vemos hasta mañana", "That´s all Folks","Se termina la baramba, ahora forma tu banda" (Homenaje a mi padre) "El Chocolondo es un viaje de ida", "Así esta el mundo amigos", y Graciela Baccino me dijo: "Dejá esa..." y le dije "Dejo ésta?"

64- Bien...bien. ¿Pizza o comida china?
Lehmeyun con mermelada de higo

"Cary Grant es un actorazo, versátil y buen mozo...¡Un Momento! A mi nunca me preguntaron esto!

63- ¿Coca o Pepsi?

Coca toda la vida....¡Que elección tan dispar!

64- Una frase

"Asi está el mund...." ¡JA! Te la creíste "No levantando un dedo se elevan los eyectos placeres de mesiánico descenso a la propia reverberancia" es de Victor.....bah la dijo una marioneta de Victor...pero creo que es de Víctor.

65- ¿Kent Brockman?

Un ídolo total. Tengo en casa una escenografía de "SMARTLINE" y juego a que invito a Flanders.

66- ¿Que pasó con el famoso ciclo de entrevistas "Hablemos"?
Yo les propuse un piloto llamado "Empomemos", y levantaron el programa...y eso que todavía se llamaba "Hablemos". Creo que no fue buena idea invitarme a mi mismo, como había hecho Chichita con Cacho de la Cruz. Y no debí disfrazarme de travesti. Hay gente que no lo entendió. Igual un duende mágico del futuro me dijo que estoy adelantado a mi tiempo.

67- Hacete una imitación

(Imita a Evo Morales) Bueno, vamos a emplear las estrategias necesarias para incentivar los tratados del monopilio de los cultivos de esta, nuestra nación por la jura del Potosí y el Gran Alto Perú......¿No me sale igualito?

Sabemos que no se puede reproducir la calidad de la imitación pero le sale como el mega archi ojete

68- ¿Quien es tu ídolo?

(Insiste en seguir imitando a Evo Morales como si la entrevista fuese para el) Mi ídolo es Fidel Castro, por su barba y sus ideales

69- ¡Muy bien Evo! ¿A quien sabe imitar Evo?

¿EH?Me sale muy bien Jorge Traverso, un informativista uruguayo que supo ir al liceo esférico del Gran Paraguay....

70- ¿A ver? ¿A ver?

Hola, soy Jorge Traverso. No soy Blanca Rodríguez. Tampoco soy Herbert Mayans, jo jo.

71- Sigamos entonces ¿Como es un cumpleaños de Jorge Traverso?

Mis hijos me traen el desayuno a la cama. Como me gusta el dulce de leche casero y tengo que estar en la radio a las 6 para hacer la pre-producción y leer los diarios. Mi hijos empiezan a hervir la leche a las 3 de la mañana. Me cantan todas las canciones de "West Side History" y me fabrican un Muppet con Papel Higienico. En la radio leo una noticia de mentira que nunca nadie se da cuenta (El año pasado anuncié que las personas eran Zanahorias y viceversa). Almuerzo con mi mujer. Hago el informativo y me voy para casa. Viene Basilio y mi vieja arma un lemon pie de "La Vida es Bella".

72- Cuando te bañas, por que lado empezas.

Primero dejo que el agua toque mi cuerpo. Me seco y me meto de vuelta. Hago eso como 6 veces. Canto un lied romántico (De Schubert, jo jo el mensaje...) y me enjabono primero las orejas y luego pego 36 jabones a los azulejos y me froto contra la pared. Quedo mas limpio....

73- Sufriste los años duros de la dictadura...
Duros, dura....que hijo de puta que sos. Jugando con las palabras. Estuve detenido por robarme un pullover con la cara del Gué Chevara...el revolucionario de Puerto Rico. Pero pensé que era uno de Pete Towshend. Por mi trabajo periodístico también estuve en problemas. De ahí las torturas, y las agresiones físicas junto con la amputación de un testículo. No se que sección de mi revista universitaria "Los Milicos se la comen" pudo haber sido contra el régimen...

74- ¿Lloras?
Lloro cuando hay que llorar. Los hombres no lloran. Cuando los extraterrestres se llevaron a mi viejo no lloré, cuando Basilio cenó conmigo en un Motel de Porto Alegre no lloré. Cuando llevé a Jesucristo a "Hablemos" no lloré. Eso sí: Con "Dumbo", casi quedo ciego por la hinchazón.

75- Me dijeron que sos gran fanático de ALF, incluso sostenés que ALF existe.
Como no va a exisitir si esta al lado tuyo...¡Hola ALF! ¡No hay problema!

76- Tu celular es de última generación
Si, este viene con batidora y ruedas. ¿Hay uno nuevo?

77- ¿Hay lugar para el amor en la vida de Jorge Traverso?
Yo preguntaría: ¿Hay lugar para la vida, en el amor de Jorge Traverso? Pero igual el que pregunta sos vos, y aparte no tengo ni idea de lo que acabo de decir...

78- Alguna vez jugaste a juegos de rol
Si, hice de dragón malvado y me cagaron a palos. Nunca mas juegos de rol. Tenía bigotes, y había una señora. Fue horripilante. Prefiero Ludo, mirá

79- Sos insistente con las pequeñas cosas de la vida?
Prefiero Ludo.

80- Un director de cine
Rodolfo Ledo. Prefiero Ludo

81- Una película
"Locademia de Deshollinadores" (Luxemburgo 1961)

82- Un actor
Sandor Kaszcsk (El que dice "No hay mas reservas" en la película "Desierto Desierto" (Surinam 1913))

83- Un jugador de futbol actual
Robert Munilla

84- La mejor selección uruguaya de todos los tiempos
La que enfrentó a Alemania en 1993. Oscar Ferro José González Paolo Montero Fernando Kanapkis Luis Romero Santiago Ostolaza Ricardo Dos Santos Gustavo Poyet Jacinto Cabrera Juan Ferreri Julio Rodríguez
Igualame este combo, dale!

85- El momento del día para descansar
Cuando leo mi revista "Informativistas" que es una revista que solo leen los informativistas. A mi me hicieron una nota en el 98. Ahora le hicieron una con fotos al Mascaguasca de Fernando Vilar. Que ahora se las da de hombre, pero bien que cuando levantaba pendejos en el parque de los aliados, y vendía chocolate con droga como en "Carrusell", nadie le decía nada. Mirá no me hagas hablar.

86- ¿Cuáles son los artículos de la revista "Informativistas". Mirá: La edición es Mexicana, y tiene algunas notas que no van con el estilo. "Compañeras: Como voltearselas", "Telepronter: ¿Amigo o asesino en serie", "Fernando Vilar: Sandía Informativa", "Que imagenes pueden despertar la sensibilidad del espectador"

87- Ese artículo es interesante...
Y si, la de puteríos que tuve con el canal. Porque yo aviso, si me sensibilizan a mi. Si, ya se que yo soy frío, de pocas emociones. Pero el genocidio infantil de Gambia había que mirarlo con entereza. Las convulsiones del Primer Ministro de Sri Lanka, no se...yo tengo una prima epiléptica, hay cosas que las tenes que vivir, macho.

88- Tenes algún invento propio?.
Si, inventé un sistema numérico decaseptimal con otros nombres, los números. Obligué a mis hijos a aceptarlo. Porque el que usamos todos es muy fácil. Las maestras de los chicos no quisieron aceptarlo. Maniático me dijeron, y yo las mande a las Churufufascientas conchas de su madre. Si se ponen a estudiar un poco, se van a dar cuenta.

89- ¿Te sentis solo?
Veo que se te estan acabando las preguntas. No, ni tanto. Siempre encontras algún débil mental a quien hacerle conversación

"Siempre encontras algún débil mental a quien hacerle conversación..."

90- Un postre
Azucar sola...con pasto. Prefiero Ludo.

91- Operaciones? Tuviste alguna
Me encontraron un bulto enorme en la rodilla. Al final me lo sacaron. Era la misma rodilla. Me pusieron un ruleman, y ahora no me puedo acercar a ninguna estufa. Porque el ruleman gay se calienta.

92- ¿Con cuantas frazadas dormís?
je je...entendí la indirecta. Duermo con varias...una es negra.

93- Mujeres en la cama?
jo jo...zorro loco. Solo una ¡Señor!...de lana y cuadriculada.

94- Que le dice Jorge Traverso a los niños
Que lean, que se eduquen. Que no se peguen. Que se exploren, que se toquen. Son los Jorges Traversos del mañana. Son los Basilios del mañana. Que tomen toda la sopa, y que se pasen cotonetes por las orejas. Que no anden en moto. Que prefieran Ludo.

Que lean, que se eduquen. Que no se peguen. Que se exploren, que se toquen. Son los Jorges Traversos del mañana

95- Un personaje de historietas con el que te identificas?
Con Tintin...porque es periodista y tiene un capitan barbudo con el en todos lados. Como yo.

96- Sos consciente que sos una de las caras mas famosas de la televisión?
Te lo respondo con un poema
Soy una cara famosa
y de eso soy consciente
Soy conciente de esa cosa
De esa cosa que se siente
De la tele soy la cara
famosa muy yo soy...
Y tengo mucho...
¿De que era la pregunta?

97- Cuando jugás al Ta-te-ti ¿Cruces o redondeles?
¿Que es el Ta-te-ti?

98- Ya se...preferís ludo
¿Te lo respondo con otro poema?

99- No, gracias. Algo mas para decir?
Si te digo que no, ya te dije algo. Si te digo que si, pero no te agrego nada, es como si no te hubiese contestado. No queres poema. Sos un tipo muy dificil

100- ¿Mentiste en alguna pregunta?
En una sola. Pero si esa pregunta fuese esta, sería mentira que mentí en esta pregunta, por lo que no habría mentido en ninguna. Entonces te puedo poner que no, pero eso sería mentira, y entonces estaría justificando una mentira con una respuesta que no existe. Aguante Basilio... Viva el color Azul, los niños índigo y la letra "SH".

Se largaaaaaaaa

2007-05-23T22:15:00.000-03:00

El logo lo hice yo ¿No me quedó espectacular?

Vienen los caracachoflos de ENDEMOL y me dicen "Tíoxav: como sabemos que estas con este tema del spuma plast a full, queremos que te encargues de Gran Hermano Vip de Uruguay, que es nuestro producto bizarro para vender a Univisión de Miami o al Canal Latino de Malasia", y agregó: "Si hay un Operación Triunfo en San Marino, tiene que haber un Gran Hermano Uruguay Vip". El tema es que es complicado elegir a los 12 que van a estar en la casa que hace espasmos. Entonces, en la parte derecha del blog vas a encontrar la encuesta con los candidatos. Elegí tus doce y en un par de semanas los tenemos. Vos elegís. Elegí.

Tenfield para niños

2007-05-17T23:39:00.000-03:00

Un cacho de fonograma

2007-05-17T19:39:00.000-03:00

Ultimamente, hay gente a la que respeto que ha comentado algunos artículos alegando diversiòn e hilaridad. Es válido. Todos tenemos una visiòn del mundo, y cuando la proyecciòn se subyuga criterios diversificados, la ambiguedad del ser-inconsciente se subleva hacia estaciones o parámetros mas futiles(1).
Pero hay momentos y momentos(2), uno tiene que saber ubicarse en el contexto, como decía mi profesor de cerámica en plutonio. Y cuando las cosas revisten seriedad y recato, a por ellas.
El asunto en cuestión es que desde la revista "Music Society", con sede en Rotterdam, me llegan
mensualmente discos que debo comentar para la sección "discos que hay que comentar" de dicha revista.

Estamos hablando de una revista de alcance mundial que es vendida por suscripción a mas de 325 países, y que rige los gustos musicales de los magisters y licenciados en musicología de nuestro planeta: Ese. "Nada es casualidad cuando hay 30 años de trayectoria" me escribió por mail Kalgister Rooomstrad, redactor responsable de "Music Society". Asentí con la cabeza, aunque tuviese solo por destinatario el monitor vacío de la pantalla.
Debí ir a mi diccionario de sinónimos para describir esta obra, la palabra porquería era lo mismo que para un bebé decir "Gu" ante la presentación de la papilla de la mañana. Por lo que, debí ser mas cauto.

EL NAZISMO ES HEIDI SEDADA CON CLOROFORMO
Cacho Bochinche 30 años.

Por Alberto Kodakmori

Cuando uno dice verga, se refiere al mástil de los barcos pesqueros. No es el caso. Aca vamos directo al concepto peyorativo del falo. Cacho de la cruz, mas conocido como Arturo de la Cruz, mas conocido como Chichita, y también conocido como Cacho Bochinche, conjuga tantos alter egos como Pennes Rigati, sin Rigati. La basura estroboscópica que durante 61.43 segundos nos regala el y su mujer de nombre Laura, se extiende a traves de un universo infantil infeliz y sin padres biológicos vivos.
No contento con semejante argucia, decide resumir 30 años de canciones en un disco. Hay gente que dice que es imposible resumir 30 años en un trabajo, Cacho le hace pito catalán a ese concepto, y por si acaso se sacude los genitales ante dicha leyenda, y luego muestra su nalgar a todo dar. Y lo hace. Ahi lo tiene. 30 años. Nadie se lo impidió. Asi nos colonizaron los portugueses con Leccor en 1820. Hijos de puta. Ellos, Leccor y el que inventó la música.
Vayamos tema por tema.

1- La pachanga
Probalbmente censurada por la dictadura. Hace re pensar en la caída de las instituciones una vez mas. No se cuantos muertos justifican un período de facto. "Este es el canto de moda" dice De la Cruz. Que caigan los que tengan que caer. Libertad o Muerte. El estribillo "Pachanga a, pachanga e" demuestra cuantas vocales puede enumerar Cacho Bochinche sin perderse.

2- Blanca Paloma
Canta laura. La afinación y el ritmo no solo no dicen presente sino que juran no regresar desde el
universo de las cosas inanimadas, de donde alguna vez vinieron. "Dame un piquito sobre tu boca", dice Laura. "No", le decimos nosotros.

3- Ultratón
"Desde la inmensidad del espacio llega para todos los niños Ultratón". Hay una gran influencia Beatle, sobretodo de sus primeras composiciones...a los 4 años.

4- Mi burrito Cordobés
Reminisencia Folkorica del país de origen de este engendro (Argent....adivinen). La armonía es buena. El tema no es de ellos. Todo encaja.

5- La escuela en el fondo del mar
Oviamente en una escuela en el fondo del mar, la propagación del sonido es casi nula. Por lo que
descartamos que esta placa será un éxito en las disquerías submarinas.

6- La Canción de la Vacuna
Tema de María Elena Walsh versionado por Laura. El pueblito de Gulugú es re bautizado por Laura llamandolo "Gulubú", haciendo del noménclator urbano de la zona, estragos.

7- A estudiar
Canción doctrinaria sobre el comportamiento infantil. Un asco.

8- La Mona Jacinta
Tema de María Elena Walsh. Parece la cortina de Marlain TV.

9- Cumplimos treinta años
Los niños nunca podran cantar esto. Los niños no tienen treinta años. Repaso de los juegos del programa.

10- La Orquesta
Repaso de los instrumentos musicales de la orquesta. La mención "instrumentos de caña", haría a Hornbostel & Sachs regresar de sus tumbas para realizar un ataque en comando elite en el estudio del programa.

11- Había una vez un circo
Horrible

12- El espejo
La pase..

13- ¿Y por que?
Eso me pregunto.

14- Príncipe Azul
Eduardo Mateo ya les mando un SMS a Hornbostel & Sachs.

15- Mi tío Mario Veterinario.
Cha cha chá, sobre la carrera médico animal. Divertidisimas analogías con su nombre y tu título
universitario, que también rima con Mario...ay este Cacho....

16- Ese chico que me gusta
Himno de la convención Gay de Río de Janeiro en 1988.

17- Mi familia
Càlido homenaje de los autores del disco a sus ùnicos escuchas.

18- Llueve, llueve, llueve
Nùmero uno en todo el paìs. Inexplicable fracaso en Soriano, Treinta y Tres y Durazno.

19- Selecciòn de temas
Acertadísimo combos de temas, con un particular criterio de selección. Aguante Katunga y las porteñadas. Bien para niños.

20- Buenos Dias mi amor
El mejor tema del disco. No, mentira. Es feo.

21- Boquita con llave
Canciòn que reprime al parvulario a constestar a los adultos. Hay constantes interrupciones a algunos insultos con "EHHHHHHH" que deslucen el trabajo final. Exito de los 80, que creo una generaciòn pobre y sin esperanzas.

22- Muchacho venì
Exito con constantes "porteñismos" como "Pilas cargadas", "Pilas", "Farra", "Barra", "Cargadas", "Onda" "Re-buena". Diurètica

23- Cantando números
Canción donde descubrimos que podemos aprender cantando. No se de donde sacó ese delirio.

24- Ponete las ruedas
Canción donde invita a la gente a patinar. Habilidad que Laura con su voz domina a la perfecciòn

25- Me voy a la playa
Las últimas palabras de Alfonsina Storni, hechas canciòn infantil. La menciòn de la palabra
"fluorescente", hace retroceder 15 años a todos.

26- Ritmo loco
Una degeneradez.

27- La cucaracha
El tema mas conocido del universo en su ùnico intento exitoso de paso al ostracismo.

ULTIMO POEMA

A mi me gusta el ballet
Me gusta su hegemonía
Beauty Set
Y Clip Manía

Mis palabras son re-lindas
Y yo hago cosas lindas.
Para ser mas lindas
Que las lindas
.

(1) Ken Orgasmey "La instrospección del budín de coco y otros ensayos" Taschen, Lisboa 1933
(2) Sergio Puglia "El club de la Buena Vida" Canal 5 año 1993

Tendencias

2007-05-10T18:42:00.000-03:00

Hola. Soy Titita Castagnetti, estoy encargada de la sección "tendencias" de la famosa revista "Stúpida" para la mujer del hoy y del mañana. También para la mujer del ayer, pero eso lo podes encontrar en el dossier "Stúpida plus" que viene adentro de la revista. La mujer necesita una revista. Estamos en plena época donde las mujeres estan terminando el liceo y para sorpresa de muchos, están votando. Tenemos una mujer que conoce las letras del alfabeto y eso implica una publicaciòn que aggiorne los conocimientos básicos de la afrodita de hoy. Temas como "Colorea al pato", "Las 7 Semejanzas" y "Une los puntos" son fundamentales para preparar a la fémina contemporánea a los quehaceres que le ocupan en esta sociedad cada vez mas exigente que en un futuro no muy lejano les estará permitiendo, hasta incluso, vivir decentemente y tener un gato sin que muera.

En el día de hoy reproduciré un clásico de la revista: La sección "DE MAS" y "DE MENOS" donde marco las tendencias de las amas de casa asegurandoles patrones de buen gusto, cortesía y filatelia subliminal. ¡Que chuleta!

DE MAS

Tener un helicóptero para trasladarte al hangar de donde va a despegar tu helicóptero

Haber visto "La familia del Futuro" con tus sobrinos, aun así no tengas sobrinos ¡Y te sepas los personajes!

Conocer todas las variedades de la Albahaca y tener una maceta para cada una

Hacer pesto con Albahaca y Marfil en vez de ajo

Cocinar simultaneamente con el programa de cocina del cable y tener todo.

Luis Lacalle Pou, y su gusto por el Pilsen Rock y la política

Tener un amigo con boliche en la ciudad vieja de 25 de Mayo hacia Reconquista

Tener un amigo

Los cuellitos con pinguino

Saber que es un cuellito con pingüino

Las cortinas de bambula de Ecuador con detalles de Disney

Visitar Pagheok en un viaje relámpago y no contarle a nadie

Tener el MSN de un extraterrestre

Hacer hablar a las corvinas

Decir "Que Chuleta!"

DE MENOS

Mirar cualquier programa con verbos en gerundio y "por un sueño"

Cruzar tu chichuacha con un chow chow

Cruzar tu chow chow con un Yacaré de monte (Aparte de "de menos" es genéticamente imposible)

Que la tapa de tu inodoro y los azulejos de tu baño esten negativamente cromatizados

El carnaval (Solo del de Uruguay)

Gaspar Valverde

Pronto, Cash, Creditel y Nix

Decirle "milanga" a la milanesa

Tener una mascota virtual...viva

Decile "Mayonesanga" a la mayonesa

Decirle "pachesa" a la pachanga

El Frente Amplio (Menos Astori)

Saberse entera una canción de Manuel Wirzt

Conocer camisetas de cuadros de futbol que no sean Nacional y Peñaflor....como se llame el blanco.

Las 100 de Jorge Traverso

2007-05-03T18:40:00.000-03:00

Vos los pedías aca está:

GEORGE TRAVERS X 100
By Geoffrey Irigoytía

1- ¿Nombre?

Shubert "Jorge Traverso" Pérez

2- ¿Porque el nombre artístico?

Bueno, básicamente la cosa es así. En el barrio teníamos todos los chicos de la cuadra, un apodo: "Tito", "Cacho", "Neneco", "Pancho", y "Jorge Traverso". Me tocó lidiar con este último

3- ¿Profesión?

Persona de los informativos

4- Edad

No digo mi edad. A ver, sacala.

5- 65

No

6- 32

No

7- 14

No jodas

8- Andas por los cuarenta y largos

Cuarenta y diez

9- Cuarenta y diecinueve

Cuarenta y quince

10- No te creo

30, ta en serio

11- ¿Como ves al Uruguay, Shub?

Un país que me dio todo: Apodo, impunidad a pesar de estar ligado con politicos corruptos, un lunar sexy, y continuidad en la televisiòn. Muy pocos, Quizá Lucille Ball, Cacho de la Cruz y yo hemos hecho carrera

12- Un sueño

Tener mi granja orgánica

13- Una pasiòn

Tener muchas granjas orgánicas

14- El periodismo de informaciòn da mujeres?

Ni una. Periodismo gay, muy gay.

15- ¿Sprite o 7Up?

Caribeño limón con Matutina

16- ¿Que opinas de la tabla de Ouija?

Yo no opino, informo. Alguna vez me veras diciendo algo de la tabla de Ouija, pero en oraciones donde no hay una vision personal.

17- ¿Tenes MSN?

Si, agregame schubertno_bobmarley42@hotmail.com

18- ¿Cual es tu grupo favorito?

Varían segun la moda....mhmhm. Hace un tiempo me cabía Franco de Vita, José Velez, Leonardo Favio. Ahora me gusta Ashlee Simpson. ¡Y Basilio! Basilio siempre fue un referente.

19- Alguna vez te emborrachaste.

Si, una vez en el 92 salí al aire borracho, pero entre Omar de Feo, Blanca, María Inés Obaldía, un Teletubbie y Ringo Starr me sacaron. Eran mas pero no me acuerdo de todos

20- Hablemos de Blanca.

Si, Yo consigo. ¿Cuantos gramos queres?

21- Blanca Rodríguez tonto.

Lindo segundo apellido. Siempre peleamos con el tema del fútbol. Nos llevamos bien. Eso si, ni miras de una salida. Mucho menos de un revolconcete. Es muy profesional. Si hubiese sido solo por mí ya me hubiera acostado con la escenografía

22- Con la escenografa

No, con la escenografía....¿Sos sordo?

23- A que le tenes miedo?

A la muerte, a perder la memoria para siempre y, por supuesto: A la muerte.

24- Cual fue la noticia que te impactó mas informar

La de unos amigos inocentes que estuvieron involucrados en la venta de un banco con nombre de cerro de Piriápolis. Fue duro, con esa gente yo jugaba al futbol y hacíamos tortafritas de merca. Se fueron muriendo de a poco. Los mató el sistema. Como al Windows 95.

25- Cual fue la noticia que te divirtió mas informar

Un desbarrancamiento de lodo que mató 114 familias en Maputo, Mozambique. Tenía que aguatarme la risa, no podes ponerle Maputo a una cosa así. Alguna carcajada sonó mientras pasaban el tape con las familias desenterrando gente.

26- Cuando se acaba el informativo miras unos papeles y hablas con Blanca ¿De que hablás?

Leo las noticias, y comento los pasajes mas importantes de algunas noticias relacionando hechos con algunos cables llegados por la mañana. Los comentamos un rato y luego seguimos en el camarín.

27- Es verdad eso?

Te lo juro (Cruza los dos indices y los aproxima a sus labios besando su intersección. Reitera la operación rapidamente cambiando los dedos de lugar)

28- Estas enamorado?

Estar enamorado es para trolos.

29- Tenes mascota?

Tengo dos perros "Young" y "Rubricam". Un hamster "Eliminator" y "Ataraxia", mi carpincha.

30- ¿Vos no tenías un lunar?

Si, pero me lo saqué enganchandolo a los ejes de mi placard. Sangró un poco y perdí un 67% de la sensibilidad de mi cara. Pero valió la pena. Eso si, el dolor....el dolor te lo regalo.

31- Un día arrancaste el noticiero afónico y contaste que te habías quedado trancado en un ascensor pidiendo ayuda. ¿Como fue esa anécdota? ¿Te acordas?

No.

32- Completa las frases: ¿En tu tiempo libre...?

Extraño alfajores

33- Lo mejor para una buena cena es...

Velas. Son muy románticas. Y muy ricas

34- Me hace enojar mucho...

La intolerancia y las canillas que no son monocomando

35- Mi patrimonio mas valioso es....

Mi colección de baldosas

36- Informar es....

Una cosa horrible a la que me obligaron mis padres. Yo quería ser ingeniero químico

37- El sexo para mi es...

Como un carnaval de snacks

Basilio: Una Pasión.

38- Mirás otros informativos?

(Tira todo lo que hay en la mesa: El pinchito para poner los tickets, un pomelo "Paso de los toros", una granadina y una cafetera que me compre canjeando los puntos del ABITAB) Mirá a esos hijo de mi putas no los miro porque se comen todos un vagon de pijas bien grande esos soretes mal cagados. A ver si se hacen dar por un burro de vez en cuando, putos...
Si si...los pongo ¿Sabes para que? Para romper tubos de imágen y televisores de plasma. ¿Sabes que hago con el neón? ¿Queres saber que hago con el plasma?

39- Mejor no.

Ah....¿No te gustaría?

40- No....digamos que no es lo indicado

Yo te voy a decir que es lo indicado maldito pinche cabrón (Toma del suelo el pincho del ticket para ilustrar su amenaza armando un juego de palabras de lo mas divertido) Y aparte ¿Porque no tengo numerito cuando pregunto?

41- Porque el que pregunta soy yo.

¿Y yo no puedo?

42- No ahora

Pero...

43- No no se puede

¿Ni media preguntita?

43,5- Ni media....jaj

ta

44- Como educaste a tus hijos?

Inculcandoles valores, acompañandolos siempre. Se me ha tratado de Nazi fascista. Se han dicho muchas mentiras. Izar la bandera en el patio de casa todos los días está bueno. Máxime si es una bandera de una nacion del primer mundo como Alemania, o Japón. Si, una vez izamos una de Japón. Ellos si, miraban "Mein Kampf" en Títeres, un VHS de la escuela de teatro de Münich de 1941. Pero porque a ellos les gusta...viste como son los niños, que no se cansan de ver la misma pelicula todo el tiempo....¿Acaso tus hijos no te piden ver siempre "Nemo", por ejemplo?

45- ¿Que es "Nemo"?

Estados Unidos/Mauritania 2003
Voces:
Ricardo Espalter: Nemo
Saul Feldman: Marlyn
Cristina Ordoqui: Dory
Lilian Anchorena: Coral
Monseñor Cotugno: Gill
Helios Sarthou: Globo
Silvina Brandam: Peach

Nemo es un pequeño pez payaso, el único hijo que le quedó a Marlin después de que una barracuda atacara la anémona donde vivía y acabara con su pareja y con casi toda su prole. A partir de este suceso, Marlin se encarga de cuidar a su hijo de forma exageradamente protectora, lo que da lugar a que Nemo se rebele y emprenda una aventura aprovechando una excursión del colegio. Nemo en su afán de demostrar su valentía y su capacidad de desenvolverse a pesar de tener una aleta atrofiada, es atrapado por un buzo con una red y acaba en la pecera de un dentista en la ciudad de Sidney. Desde entonces su padre emprende una larga búsqueda para dar con pistas que le lleven a recuperar a su hijo. En el camino se le une un pez de poca memoria llamado Dory. Los dos juntos tienen que sortear numerosos problemas entre los que se encuentran los tiburones vegetarianos, las medusas, una [[ballena] con la cual hablan "Cetáceo" y las gaviotas. Durante su viaje también reciben la ayuda de otros personajes entre los que se encuentran las simpáticas tortugas. Mientras, Nemo entabla una gran amistad con los peces que habitan dentro de la pecera y juntos urden un plan para escapar y regresar al mar. En resumen: Una pendorchada atómica.

46- Nos fuimos de tema: ¿Donde estudiaste?

Cuando era nada mas ni nada menos que el pequeño y retozon "Schubi", descubrieron en primer año que pude escribir "Schubi" sin problemas, incluso cuando la "S" y la "H" no las habíamos trabajado. Llevabamos apenas 3 clases con la "B", pero bueno. Escribí "Schubi". Me llevaron de inmediato a una escuela en Mariscal Estigarribia (Paraguay), donde había niños con mi mismo nivel intelectual, llegando todos a escribir de mil maneras distintas la palabra "Schubi" hasta el 6to grado. Adquiriendo por completo el idioma guaraní, y los famosos bizcochuelos de hachís.

47- Salud. ¿Y el liceo?

Fuí al famoso "Liceo Esférico" ubicado en Mariscala. El liceo era esférico, las aulas eran esféricas, y los baños. Todo esférico. Me acuerdo que en geometría cuando nombrabamos las palabras "vértice" y "arista" teníamos como penitencia ir al salón de castigos esférico. Ahí hice los seis años. Hice 5to esférico, obvio.

48- ¿Y se juntan los compañeros de generación?

No, murieron todos. Salvo uno que es embajador del maíz en Corea y yo: Jorge Traverso.

49- ¿Y la facu?

Entre a un par de clases en la Facultad de Derecho. Escribí en un banco "Jorge Traverso Rules!" y luego hice un curso en MaPa para dejar de fumar.

50- Pero vos no fumas

Ah....

Continuará...

Extractos de revistas 1

2007-04-26T18:51:00.000-03:00

En virtud del espíritu integrador, principista y monfragmático que atañe nuestra columna, extraemos el informe sobre reactores eólicos y diversión con gelatinoterapia que hace la revista "Gnasfklorp" de Islas Maikkonenns, Dependiente del Correo de la UNESCO en su número 165, de Agosto de 1981.

¿Gelatinsks und Winddreaktos? ¡Manpromeda!

Bai Jensen Abromatti Gelfunksonn

Ars blakkinnen moch kolst. Immpruddentsen yig yig yig... ¿Alowqxsar vein moch kolst? Kleinsen dfut artinnen blachendabagg lorw, derst kloccanan dirghusten mai volsdart. Mennenken sur crufi senssasion gelais crim. Annodersten wagfurnosenblast.

¿Frascerschen?

Mat, not frascerschen. Ibvden frascerschen vols faniikanes. If gui ber frascerchen, dols bur dos moch kolst. ¡Frasscerchen walss, impudicat! Moch kost....seranden. Laris tedm laris tem classirfack nul:

1- Remminchanchan bolsker
2-Ag Furs
3-Vnikkanan Ag Furs
4-Olle gharnand Vnikkanan Ag Furs.
5- Ghanghanfarcks vainen (Insommersen)

Bars fabrickken dols muchgk ¡ha!

Maus disparteflaics soreten ayfjia ayjjia. Niquehablar dell guuusvarm. Itisimposibol guen der atoms von vienten.
"Kallandrian, veter kallandrian" Seis de rephran unitsumaquelle. Nost bubisundan korchett, allors frugnin nix -slaridad Juan Carlos- vorrsetten anchij plattenden, birsst chopinganda, asur asur conestebaylekesunavomba. Norrrpas virj virj virj (sic).
Saborensen gelatingui, varietati mio. Yulellei bostati mulla mickspcktia. Dakkar mekkar suleir bals poem:

Isparenten glocki gloki
Fursalin berstockken mers
Junfager astabil moqui
¡Gerbannegerts jauganters!

Vergsrn emleadn amiggen chotten? ¡Varsáilk! Oj oj

Fresten bolsit bukkanan. Desrrtopan ladis frucky kalestrah, borraaaaatser chocolat!, borraaaaaster vainill, borraaaaaaaste frutill, borraaaaaaaster mierden! ¿ISP GLUETENBACH? Lilimmaninen.

Absurden fottn: Enfokken blankesnou fär chikkits?

CONKLUSHON: Amber garchhts Fêêêr bailsfywq. ¿Nocenwrfaars? ¿Belseldedah? ¿Zampabolla? ¿Kuttrs? ¿Bjkwq? ¡Joumeni Kestions! ¿Ressponse? Its Simpol: Hgsbardt.

Prensen ielou: Annaksabelof pof pof.

Carta a un participante...

2007-04-24T21:31:00.000-03:00

La cosa es que hay un uruguayo en Bailando por un sueño.

Hasta ahí vamos bien, ya hubo uno incluso.

Que dicho sea de paso, es lector de este blog.

Y este uruguayo no se si lee el blog, pero fue compañero mío de liceo en 1998.

Martín! 4to1 del Liceo 15 ¿Te acordas? Yo era el de...si. Era ese....

Si...

También...

Bueno, pero ta. Eso fue un accidente...

Yo no estaba en ese grupo, estaba en el grupo de los otros...

Y al elefante lo trajo Mazerotti, que era fanático de los elefantes. Aparte esa hemorragia yo te la había visto unos días antes en Educación Física...bueno, parte de la hemorragia, porque te había agarrado todo el brazo.

Nunca te vi bailar, y la verdad que bailas muy bien. Y mas te digo, encima bailar por un sueño no es joda eh? Esa figura que haces mezclando tus piernas con las de Flor de la V no es sencilla...

Y mas sabiendo el obstáculo que imponen las piernas de Flor de la V.

Y el obstáculo que tiene entre sus piernas Flor de la V

Así que mucha suerte. Algun día nos juntaremos los muchachos de la generación y departiremos sobre tu aventura.

Eso si, al elefante no lo traemos.

A Flor de la V tampoco.

Preguntas futbolísticas, televisivas y una que me hice toda la vida

2007-04-15T23:14:00.000-03:00

¿Puede determinar un viaje de Julio Alonso de 1990 a uno de 2006?

¿Dónde está la notera negra de Omar Gutiérrez?

¿De que país europeo son las cámaras ocultas de Solo Para Reír?

¿Porque, si ambos vienen de Rivera, Hugo de León habla un rioplatense perfecto y Pablo Bengoechea un portuñol de como si hubiese vivido en el Matto Grosso toda su vida?

¿Donde viven los pastores de Pare de Sufrir? ¿Viven acá? ¿Van a la feria?

¿Alguna vez llego a organizarse alguna orgía y/o encuentro homosexual de todos las que piden los usuarios de Tele Chat?

¿Mecha Gattas es vírgen?

¿Porque Gabito no pudo mandar todavía a Paco Casal a la cárcel después de sus 42.356 denuncias? (Perdón Paco, pero la gente se pregunta eso)

¿Alguien sabe porque se fue José Cruxen de Canal 10?

¿Existe alguna telenovela brasilera en la que no actuen Gloria Pires y Tony Ramos desde 1987?

¿Porque si cualquiera con 3ro de liceo terminado puede hacer sumas, y estadisticas lo hace solamente Julio César Gard?

¿Donde puedo encontrar a los humoristas de "Casting"?

¿P.N.P, TVR y Bendita TV son "Separados al nacer" o son padres legítimos de esta última?

¿Alguien llama todavía a los 0.900?

¿La calidad de un programa deportivo es directamente proporcional a la marca de refresco que lo auspicia? Ej. A Carlos Muñoz en Deporte Total, lo llegó a auspiciar Kold Cola. Hagan cuentas

¿Porque las mujeres se dejan ver en bikini pero no en ropa interior cuando ambas cubren exactamente las mismas partes del cuerpo, incluso cuando el bikini cubre menos?

Aclaración: La pregunta que me hice toda la vida no es la última. Adivinen cual es.

PISTA: No es la de Mecha Gattas.

1 año contigo (Contigo no. Contigo. Ahí va..)

2007-04-14T15:37:00.000-03:00

Te desean Cris Morena, Robert Siboldi, El Taxista que confunde los nombres, Adelaida Vega Comesaña (Que luego fue la señora de "Dedicado"), Tacuabé Krostaningberger, Dios, El Hombre Araña, Marcel Daset, Martínez, Dr.Sancho Arévalo Grissner, Jorge Faroppa, Gustavo Fernández Insúa, Víctor Furufú y todo Sibiano Colido, Miguel Caiceo, El Negro que piensa, Estrábico, Horacio y Gabriela, Los macaquitos del MSN, Armi & Danny y Javier Rojas.

Y bueno, los dejo con mi post favorito de este año, que lo disfruten.

Humberto de Vargas
Presidente del club de fans de "La columna del alumbrado" y de la "Asociación de golpeadores domésticos y responsables tercerizados en accidentes ferroviarios del litorial"

Esos dulces momentos

2007-04-11T00:03:00.000-03:00

¿Vieron cuando uno se tiene que levantar muy, muy temprano y considera acostarse a una hora muy, muy prudente y da vueltas pensando todo lo que va a descansar, y piensa todo lo que va a dormir, y sigue pensando, y da vueltas, y piensa que si sigue pensando no va a poder cumplir su objetivo, entonces no piensa, lo que lleva un esfuerzo muy grande porque hay que pensar en no pensar y eso considera una concentración que impide conciliar el sueño generando una situación de angustia progresiva inversamente proporcional al margen de tiempo que le queda de descanso?

Señores, aquí estamos.

Declaraciones exclusivas II

2007-04-05T20:18:00.000-03:00

Bajenselán, y vean que no stá trucada.
Luego del encuentro en el ómnibus de hace un tiempo, aquí tenemos un descubrimiento clave.
Aquí esta la foto por la que Marcel Daset mataría (Porque no tiene ningun problema que se lo maten a el)

¡Gracias Javiro!
Tíoxav (iro)

Declaraciones exclusivas

2007-03-31T23:33:00.000-03:00

Hola, soy un pato de goma. Parezco feliz, pero no. No soy feliz. Vivía en una bañera y me llamaron Andy & John los dueños del MSN (Que existen posta) y me invitaron a participar de una sección de fotos para armar un programa de chats. Accedí, pero se apoderaron de mis derechos de imagen y con lo que ganan mandan cadenas para darse a conocer y decír que van a cobrar el MSN. Todo esto yo lo se porque vivo en el jacuzzi de la oficina de ellos. Mientras las prostitutas filipinas calientan el agua ellos escriben.

Yo soy un niño patinador. Y tengo una gorra. Pero yo odio las gorras. Las odio. Un día lleve mi patineta a un casting y la idea era sacarme una foto patinando en el cielo. Pero el fondo azul se quemó con ácido nítrico ese día y habían unas chapas que alguna vez pertenecieron a un puesto de ventas de la bebida Sprite del Estadio Centenario. Pegaron las chapas con pegacola y me pusieron una gorra horrible y me dijeron que me iban a pagar. No me pagaron. Soy farmacodependiente.

Yo soy motociclista. Pero no se andar en moto. Fui a un casting donde había un fondo azul, que me contaron que al día siguiente, que venían patinadores se quemó con ácido nítrico. Parece que estoy muy concentrado pero no. En ese momento estaba pensando en tomar una Sprite, porque había visto una publicidad de Sprite que dice que ver tomar da sed, pero en realidad vi unas chapas que parecen que habían sido parte de un puesto de venta. Entonces para ver que bebida era, corro el manillar y ahí sacaron la foto. Hay tanzas que sujetan la moto, mi casco y mis guantes. Pero ninguna tanza sostenía mi corazón herido saben?

Soy una margarita roja. Me pintaron con barniz, y colorearon mis hojas con tinta. Obviamente fallecí al instante, intoxicada.

La gente me patea, me pasa de un lado para el otro, me hace rebotar contra el suelo. Me presionan para ver si tengo aire, algunos me escupen antes de patear, me llenan con un inflador, me dejan al sol para que se dilate la entrada de aire, me dejan sola, no tengo norte ni referencia porque ruedo todo el tiempo. Igual me tiene sin cuidado, soy una pelota y no tengo sentimientos. Ah, y soy la pelota mas famosa del mundo, junto a la Pelota del mundial y al único testículo de Anthony Quinn.

Buenas noches, soy un perro simpático. En este momento un rotweiller me esta penetrando. La gente piensa que todo el tiempo soy simpático. Pero no. Tengo mis mambos. Soy homosexual y no hay espacio para nosotros. Mi madre murió y mis hermanos ahora son panchos. Pero Andy & John me preguntaron como quería presentarme y elegí “Perro Simpático”, entre las opciones “Perro Alegre” y “Perro Feliz” porque simpático mete onda y no engaña. No da para dar una imagen que no soy.

Somos caballos en un establo. Y ta....no se. No al dengue...

Que tal? Soy Alberto, soy casado y tengo tres hijos. Trabajo en una metalúrgica en la sección de ensamblaje. Me gusta el fútbol y la pesca. De vacaciones vamos a lo de mamá con los chicos y descansamos un poco, y a veces con los compañeros de la fábrica armamos algún asadito o una jugadita de billar. No mentira, en realidad soy un cohete despegando.

Nosotras somos palmeras. Como no hablamos un abogado responde por nosotras. Estamos amparadas por el Image Bank y por la ASPAG “Asociación de Palmeras Agremiadas”. Según dice la Ley nº177/32 del Código de Comercio de Haití, tenemos derechos que no entendemos al ser palmeras. Soy billy el abogado de las palmeras y estoy inventando todo esto. No tengo creatividad y le robo la vida a la gente, aparte mi madre murió y mis hermanos ahora son panchos.

Soy una Sombrilla amarilla y la foto iba a ser mía pero pusieron a estas sillas conchudas, y resulta que la foto es de las sillas. Sillas de paja inservibles en un médano de mentira hecho con espuma plast y una foto del mar. Tambien he aparecido en películas. ¿Vieron “El mañana nunca muere”? James Bond esta charlando en una playa, la decima sombrilla desde la derecha soy yo...¿Cuántas películas hicieron ustedes sillas hijas de puta?

Hola soy Isabel Sarli. Vi un par de caballos, un pre-adolescente patinando, un perro simpático y unas fichas de ajedrez. Me hice el bocho al instante y aca estoy. También vi un cohete despegando, pero no tiene nada que ver. ¡Bastardo! ¡Granuja!

Humor Bielorruso

2007-03-27T19:35:00.000-03:00

A veces decimos "Que fino es el humor bielorruso" Cuanto de ironía sátira y buen gusto (Porque si hay algo no que usa esta gente es el vocabulario soez) tiene la comuncaciòn y la comicidad de esta parte de Europa. Incluso a pesar de todo lo que ha sufrido ya que por 80 años fueron comidos por esa Araña Venenosa llamada COMUNISMO, y por esa serpiente llamada PLANES QUINQUENALES, o ese oso panda llamado OSO PANDA, que habita en la region oriental del cono soviético.

El asunto es que aquí hemos recopilado una pieza hilarante del famoso dibujante del "Minsk Jornalovich", Sergei Venkotrenko meses antes de que fuera ejecutado con hematomas de escarbadientes por robar una espiga de trigo de los campos Soviets. Para reir sin parar.

Aqui va...

jaj Es muy bueno...nunca se me hubiese ocurrido....

Hay un famoso entre el público

2007-03-24T21:57:00.000-03:00

Sábado, cinco y media de la tarde, iba el 60 lento y cansino hacia el centro. Poca gente, día despejado y tranquilidad en el vehículo. En la parada de antes de Rivera y Soca se sube. Es el. Ese lomo, ese porte, esa pera. Claro, un gorro de viscera y lentes negros que parecían mimetizarlo entre el vulgo. Pero no, era el y parecía que una magia se apoderaba del ambiente y que el aire era mas liviano. Eligió un asiento y si bien la gente no pareció notarlo se respiraba emoción e inquietud, como una adolescente de 13 años cuando espera su revista juvenil

Si, adivinaron. Se subió Javier Rojas.

Es donde quiero resaltar la cultura cívica de nuestro país. Nadie se le tiró arriba en busca de un autografo y el único contacto cutáneo que tuvo fue el intercambio monetario con el chofer/guarda (Los sábados los de CUCTSA mandan coches sin guarda, así de rápido van después). Nadie grito "Ahhhhhhhh" ni "Uhhhhhhh" ni "Javiroooooooooo", ni "Hijo de Putaaaaa", ni "Homosexual, confesá lo de los esclavos asiáticos", como la vez que se subió a un 495 el mismísimo Alejandro Sanz.

Nadie se sentó adelante para ver si era el, nadie le pidió un beso, nadie le dijo ni siquiera "Arriba Javiro" o "Aguanteee!", ni siquiera un tímido Javier. Y está bien ¿Saben? Esta bien. Esta muy bien.

Sobretodo porque ya nadie tiene ni idea de quien es.

Salvo yo.

Y el.

Y su Pitbull "Pepelín".

La prueba capital de que mi adolescencia y MTV tuvieron un serio desfasaje

2007-03-20T17:49:00.000-03:00

Si, me van a decir que hay ya muchos blogs con este video de Finlandia. No me importa. Las razones que justifican un archivo de Youtube en La Columna del Alumbrado hablan del tema número 1 del Ranking de Sibiano Colido durante 7 meses en 1978 justo durante sus Juegos Olímpicos, lo que accidentalmente lo convirtió en el tema de los juegos: Tema para escuchar, tema para conversar y motivo fulminante del suicidio colectivo del equipo de esgrima de Mauritania. Armi & Danny, fueron el dúo sensación finés con su video "I Wanna Love You Tender", y con ellos una cohorte inexacta y parapluda de eximios bailarines, que parece que en su vida anterior fueron hábiles primates, lo que les da su condición, a sabiendas, de eximios.

Resumen del argumento:
- En el espacio exterior hay bailarines- Armi & Danny cantan y bailan con ellos

-Aprovechamiento del espacio de los bailarines (Con una justificadísima impresión en sus setentosos jerseys de las inciales del conjunto)

-Armi & Danny se van en un auto volador por el espacio exterior y sin máscaras para un intercambio de gases responsable.

-Los bailarines comen obleas "Playeras" y los despiden tardíamente, gracias a que un bailarín se avivó de que se iban.

http://www.youtube.com/watch?v=MYllzQPQp78

Entren y comprendan porque no estaría tan mal que se fuera Botnia.

El momento del humorê

2007-03-17T17:46:00.000-03:00

En la esquina de Avda Italia y Gral Las Heras, murito del Hospital de Traumatologìa.

2009: GANAMOS Y VOLTEAMOS EL IMPUESTO A LA RENTA

Brig. Palo y Palo

Maravillas Internetescas

2007-03-17T17:37:00.000-03:00

Una maravilla el extreme tracking. Vos al coso lo instalas y te cuenta quien entró al blog, de que país y hasta incluso como llegó a el. Porque esto de de la globosfera (Valga la redundancia), es así tan como tipo onda mojo coso de red que vos pones no se...ponele "Britney Spears XXX nude free porn", y llegás al blog de Daniel Rinaldi ¿Entendes?. Es muy bueno.Entonces, asi ves que hay gente de un montón de países que ya leyeron la "Columna del Alumbrado". Algunos vuelven, otros no. Pero hay otros que buscan cosas muy divertidas.

Tenemos los que buscan información de sus artistas favoritos agregando sus caracteres mas notorios...

Aquí vemos que las maestras de canto de las escuelas tambien navegan...

Y que hacen también los pornógrafos infantiles cuando no encuentran material y ya lo probaron todo y todo lo anterior junto...

Las guors

2007-03-17T12:01:00.000-03:00

Las últimas palabras reflejan una misteriosa transición entre la vida y la muerte marcando un mensaje imposible de descifrar por su ultradimensionalidad. Así como Goethe dijo "Luz mas luz", Simón Bolivar expresó como última oracion "he arado en el mar", aunque la pronunció sin su dentadura postiza y en realidad quiso decir "Es tarado Mehesquelmar", aduciendo a su sirviente indígena. "Que alegría poder abrazar al quinto puesto mexicano de imitadoras de Ana María Campoy" dijo Papá Noel antes de su mortal convulsión producto del dengue malayo, y Winston Churchill expresó "Todo me aburre", mientras que "Aghsfhfjfkwrybmnskjh" fue la última exclamaciòn de Augusto Pinochet.
Aquí tenemos un compilado de las últimas palabras mas usuales, estudio realizado por estudiantes sordomudos dela Universidad Complutense de Chamizo.

"Debe ser el cable rojo"

"No esta cargada! Mirá..."

"Que no te podes tragar la lengua? Claro que te podes tragar la lengua!
Es facilísimo"

"No me hace nada, ponele un poco mas"

"No, no pueden entrar negros aquí"

"Este corcho lo saco yo dejá"

"El señor me lleva a casa"

"¿Seguro que la flecha da en la manzana?"

"Si la sueltan, les doy el maletín"

"Te digo que "ultradimensionalidad" esta en el diccionario, si no que se me caiga el techo encima"

"Este loco se esta tragando la lengua! A ver si me sale..."

"Hasta allá hago pie"

"Es mansita, no te hace nada...a ver, a ver.."

"A este lo pasamos en la curva"

"Yo soy EL REY de la electricidad"

"La cola no"

"Bajá el piano que yo lo agarro"

"¡Miren, sin manos!"

"Estan estos locos tirados en el piso! Nunca se tragaron la lengua? Es muy fácil!"

Empezó el año

2007-03-02T16:21:00.000-02:00

A pedido del público (Mentira, el público no pide nunca nada. Pero igual vos te das cuenta en la calle, en la diaria, cuando el guarda del ómnibus te dice "¿No tenes una moneda de un peso?" te esta diciendo en realidad, "A ver cuando sale esa "Columna del Alumbrado ¿Eh? ¿Eh?"" o cuando pisas a una señora en la cola del banco y te dice "Mas cuidado joven", te esta diciendo "Estoy entrando todos los días y no hay nada nuevo, ¿Cuándo pensas ponerte las pilas?") vuelven los posteos casi quincenales. Notaran en el siguiente post en el final mas precisamente que hay un punto negro. Bueno, mirenlo durante 2 minutos con la vista fija en el. Traten de tener la mente en blanco, siempre mirando el punto. De inmediato miren hacia una pared blanca, espera unos segundos y tendras la imagen de un tailandés obeso y lleno de granos junto a dos fans de Tabaré Cardozo.

Que se yo, a mi me sale.

Tíoxav.

Problemas con la electricidad, y el mundo de los algodones de azúcar

2007-03-02T16:15:00.000-02:00

En un siglo XXI donde los blogs necesitan títulos y fotos atractivas en sus post, y donde la coherencia se torna sensiblemente ambigua llegan....

Los mitos, leyes y verdades del cine norteamericano

Por Ted Espíndola

Critico de cine de "El mundo del Cine" "El cine y el Mundo" "Mundo Cine" y "Cinemundo", todos organos de prensa cinematográfica de Nicaragua.

- Siempre que tengas una identificaciòn de la policía (FBI) podrás sacarle el auto a un adulto o la bicicleta a un niño sin
que nadie te reclame absolutamente nada
- En las peliculas de negros SOLO HAY NEGROS. Si hay caucásicos solo se justifican en papel de villanos o bobos.
- Las filmaciones con detalle de ángulos y prolongadas de mas de 40 segundos de vehìculos en movimiento terminan siempre en
accidentes horribles
- En el rubro medicinal no existen los cuartos intermedios: O estas en coma vegetativo o solo te rompiste una pierna.
- Nunca moriras en una guerra a menos que intentes mostrarle una foto de tu novia a algun soldado y decirle que construirán
una casa en Oregon.
- Si la película es de deportes el ultimo juego del film sera definido por el mas mínimo margen, despues de estar perdiendo.
- No importa que tan desanimado estes en el partido, descubrirás entre las 65.000 personas que asisten a tu juego una voz que
te anima y cambia tu accionar llevandote a la victoria absoluta.
- las expediciones al espacio nunca son perfectas
- La gente despide en los viajes agitando un pañuelo
- Gritar el nombre de tu amigo muerto en un peñasco siempre descarga (Con una toma aerea siempre)
- Todos los numeros de telefono empiezan con 555 - ALGO, como si ese algo se pudiese marcar
- Los niños que se descuidan nunca se recuperan. Siempre son raptados o arrollados por un camiòn.
- Lo que se desea ver en la televisiòn siempre aparece en el momento exacto en el que uno la prende.
- Los docentes, maestros y directores de coro, hacen en dos meses de un grupo indisciplinable, pobre, con marcadas tendencias
a la promiscuidad, el retardo mental y la abulia, una corte victoriana de amor, perfecciòn y sincronizaciòn digna de Harvard
- Los nazis no sonríen
- Las mucamas son todas latinas (Maria, Sonia, Isabel)
- Los asiaticos son cocineros (Extremadamente amables, con reverencias) o karatekas (Extremadamente violentos con llaves y
patadas)
- Los europeos del este son sucios y torpes
- Los canadienses son inferiores
- Los mexicanos mariachis
- Todos los argentinos bailan tango
- Los colombianos tienen todos droga
- Los franceses usan bigote finito
- Los arabes mostacho, toga y bombas
- Los uruguayos no existen, y cuando aparecen, se emocionan y llenan los cines de su país.

El momento del carnaval

2007-02-06T12:22:00.000-02:00

Prometo que es mi primer y último post de carnaval. No iba a haber post de carnaval (Este es un blog mundial y hay paises que no entienden nuestra casi paleolítica festividad)pero me llego esto y no me pude contener. A los entendidos de la 76ta fiesta mas importante de Momo -que sabemos que le pone toda su onda al Carnaval de Río y manda a algunos emisarios al de Venecia- les va a encantar esta nota de un diario argentino sobre nuestro desfile. ¿El autor? Un hijo de re-mil putas, como dijera mi abuela Juanita.

PD. Sobre lo errático de la publicación de los post de este blog, sepan comprender que pase la jauja indígena esta del Narvacal, Carvanal, Varsaval, no me acuerdo como se dice, chispas...

La requetenostalgia

2007-01-08T17:16:00.000-02:00

La persona que esto escribe, cumple 24 años en menos de 100 horas. A la hora de hacer un repaso de su vida y de editar las partes vergonzosas y humillantes (Un digno 87,32%) se detiene en su formación inicial, la que irreductiblemente dejará sedimentos a lo largo del resto del ciclo vital. Como dijera Yanpiayé* el famosísimo período de las "Operaciones Concretas", donde el niño tiene un pensamiento subjetivo, y se consolida el lenguaje y todas esas cosas de las que habla Yanpiayé. Un grande Yanpiayé.

Cuando uno pasa los 20, es cuando está en condiciones de decir cosas como "En mi época", "Antes", "Ahora es cualquier cosa, pero hace un tiempo atras..." Tratando de emular a Papá y Mamá cuando decian esto. El tema es que los adultos lo decian haciendo alusiòn a los tiempos juveniles. El tema es: ¿Alusiòn a que podemos hacer los vienteañeros?. Y sin duda a adoctrinar niños sobre lo feliz y auténtica que era nuestra infancia.

La famosa "Noche de la Nostalgia" copó todo. Ahora todo y todos debian tener nostalgia. El punto cúlmine fue cuando mis alumnos de Educación Musical de 3ro de Liceo de una institución habilitada de Montevideo (Que no voy a decir cual es, por respeto a los compañeros del Colegio Latinoamericano, saludos) me pidieron realizar una pequeña fiesta de la nostalgia abarcando la temática musical en la clase (Lo que querían los diablillos en realidad era exonerarse temporalmente de mis alocuciones al menos por una semana). Con el consabido criterio de "Varones Bebida y Niñas Comida", se munieron de varios CD´s que pugnaban por meterse en el reproductor. Grande fue mi sorpresa al ver cual era su nostalgia: Los éxitos con gusto a rancio eran fácilmente ubicables en la transiciòn del siglo (Algunos temas tropicales alimentarios). Y las caras de los púberes eran de nostalgia de veras. Alerta. No pude compartir sus mismos sentimientos, pobres santos, mi nostalgia era otra. Y a la hora de rebuscar en mi pasado lo mejor que hubo y habrá sin duda tiene nombre, ¡Bah! en realidad tiene dos nombres: Horacio y Gabriela.

Durante el año 2005 el portal Montevideo.com adherido a la corriente en boga "Todo lo retro es gracioso" decidió refritar un viejo clásico de suplementos y semanarios llamado "Que es de la vida de", donde se localiza el paradero de alguien que tuvo su cuarto de hora y dejo el parnaso y volvió al mundo terrenal teniendo un rol en esta sociedad de igual calaña que nosotros, lo que aumenta nuestro auto-estima y deja el alma en un estado de paz virtual. Horacio y Gabriela eran dos señores que tenían un programa infantil en canal 4 llamado "Requetedivertidos" (De lunes a viernes), "Requetesábados" (Los sábados) y "Requetedomingos" (Adivinen). Se complementaban bastante bien, pasaban dibujitos y lo mejor: Tenían canciones. Nunca fui seguidor del otro programa "Cacho Bochinche", ni tenía motivos reales para hacerlo. Tampoco tenia motivos para seguir ningun otro programa. Los muchachos de montevideo.com hablan de la idea del programa y como se forma. Pero cuando llega la etapa de describir lo musical patinan. Y feo.

"La fórmula consistió en canciones pegadizas, interpretadas por los dos conductores, bases instrumentales de moda, rock y pop simplón, algunas aventuras del corazón, covers y una prosa sencilla"

Aqui es donde deduzco que el autor de este artículo nunca escuchó mas de dos temas de Horacio y Gabriela. Primero. Si bien el repertorio infantil exige una línea de acordes y estructura no muy compleja hay temas de esta gente que tienen muchos matices menos algo pegadizo. Hay algunos temas medio surrealistas, sobre los sueños "Esto es cualquier cosa", o de vanguardia "El rap del adolescente" donde Horacio Rubino, se adelanta a Jazzy Mel desafiando los compases de amalgama.

Luego dicen "Bases instrumentales de moda". Estos muchachos recauchutan estilos musicales del Siglo XX que a Cacho de la Cruz (Excelente músico de Jazz que solo bajo sendas dosis de pasta base se animaría a poner un ragtime en su show para infradotados) jamas se les hubiesen ocurrido. Realizan un tango "Tangoloso" un tema emulando las melodías sencillas de las cajas de música "La cajita de música" y hasta un charleston "La banda del Señor X" y para colmo respetando el estilo, estructura y armonía. O sea, lo de bases instrumentales de moda, andá a decirselo a tus amigos que tienen una banda y hacen todos temas parecidos tipo NTVG.
"Rock y Pop simplón". Bueno, tenemos al famoso "Requeterock", "Lluvia de domingo" (Un te-món, señores) y "El sueño de la casa propia" (Aqui haremos nuestra casa, es muy lindo este balneario, pero el viento es temerario, y al ponerle los cimientos los tiró....y volvemos a empezar ¿Se acuerdan?) Lo de los covers es verdad y aqui viene quizá el punto flojo de nuestros amigos. Porque en calidad los covers no justifican al lado de los trabajos "Fatto in casa", aprovecharon que Xuxa no era conocida en el medio aun, y tradujeron algunos mamotretos de la ex-actriz porno carioca, antes de su desembarco en Argentina. Sin mayor éxito.
A esto hay que agregarle que tanto Horacio como Gabriela cantan muy, pero muy bien. Con una afinaciòn perfecta y arreglos para dos que van mucho mas alla de la típica "tercera o sexta paralela" (Piensen en el arreglo de voces de "Y si señores soy aurinegro..." para que sepan de que hablo) y arriesgan logrando muy buenos niveles de creatividad (Siempre me sorprendió el tema "Yo tengo un amigo" donde se van con los agudos bien arriba sin estridencias. Toda una virtud)

Hay algunas joyas olvidadas pero que hace justicia mencionar. Para el Mundial de fútbol de Italia 90, donde Uruguay descolló con un honrosísimo 16vo puesto. Compusieron la "Canción para ganar", que junto a "Un state italiana", la canciòn oficial adornó la programaciòn futbolera de Canal 4. La ponían cada vez que jugaba uruguay y emocionaba. Todavía recuerdo el festejo de Fonseca contra Corea del Sur, secundado por el "Manteca" Martínez, Hugo de Leon y Gregorio Pérez (Todos juntos señora, ¿Vio?) al son de "De norte a sur, de este a oeste, vamos ya con la celeste, a ganar"

Y luego, la frutilla de la torta. "Una prosa sencilla". Para empezar, las canciones se escriben en verso. Pero, bueno. Entendimos lo que quisiste decir, todo bien. Error va, error viene hubieses dicho "Una caracachofla sencilla", te hubiesemos entendido igual. De todas formas es un disparate de aquí a Sibiano Colido. Las letras son muy buenas, en muchas trabajan con el humor siendo efectivas 100% (Rubino es medio especialista en el asunto) con buenos desarrollos y adecuadas para el público infantil. Haciendo las cosas sencillas y directas sin tratar de idiota a la pendejada. No vi nunca nada igual en la canciòn para niños (Ni Flavia, ni el Imperio Cris Morena, menos Cacho Bochinche) en Calidad musical y de textos. Hay cosas muy buenas y loables en "Canciones para no dormir la siesta" y en "Pichi de Benedictis", un rosarino que trabaja muy bien. Pero si le agregamos mi toque nostalgioso no hay como Horacio Rubino y Gabriela Lopetegui. Quien te dice algun dia vuelvan. Disculpen pero yo mientras ya estoy realizando la operación de digitalizar sus cassettes. Si quieren copias, a las órdenes.

*Jean Piaget (Gracias, Robert)

Adios 2006, ¡Hola 1957!

2006-12-28T17:15:00.000-02:00

Como es tradiciòn en "La Columna del Alumbrado", entregamos la tan codiciada "Caracachofla de Cadmio" a los mejores comentarios de posts 2006. Han sido cientos los nominados, pero hemos elegidos los mas populares, los que han quedado en el corazón de cada lector.

FELIZ 2007!!!

Dr. Marvin Monroe.

?????????? dijo...
Para mi que Cris vino desde Dinamarca con su primer novio Hans Klosterboosterkinstarter (ya
fallecido) para promocionarse como madama de una organización secreta que trafica arroz
22/4/06 08:28

El usuario anónimo dijo...
HOLA, YO SI SOY ROBERT SIBOLDI, ACTUALMENTE ESTOY EN MEXICO, NO SE QUIEN SOS PERO SI TE
PENSAS SOS GRACIOSO ES UNA FALTA DE RESPETO. CREO NO SABES TENGO DERECHO DE AUTOR SOBRE MI
PROPIO NOMBRE Y LO QUE ESTAS HACIENDO ES ILEGAL, ASI QUE ATENETE A LAS CONSECUENCIAS, PUES
ES VERGONSOZO, QUE TENGAS QUE USAR EL NOMBRE DE UNA PERSONA PUBLICA PORQUE A VOS NO TE
CONOCE NADIE. ROBERT DANTE SIBOLDI
12/6/06 19:06

New Kid-On The Blog dijo...
Cuathemoc el libro tapadura fue censurado,igual que Giovanni el Taco Fischer de Firenze
(Italia 90), Billy el óvulo de Wyoming (Estados Unidos 94), Jean-Luc el paragolpe de Lyon
(Corea Japón 2002) y Werner la trompeta de Böchum (Urugauy 1930). Que se sepa.
17/6/06 15:44

"**NachoDiaz**" dijo...
un saludo para "tioxav" ... este fotolog si que sabe elevar la cutilla...
17/8/06 22:46

Paco Casal dijo...
libros buenisimos, que tendria que comprarme, asi me lleno de sabiduria de la chota
5/9/06 01:20

Zabou "Potongo" Pendorchian dijo...
Yo la vi!!!! fue parte de un estudio que tuve que hacer para averiguar que incidencia tiene
esta película en personas con parapludismo congénito, o lo que se conoce tambien como
Síndrome de Exirpiodeficiencia adquirida. Muy recomendable de ver si tienen cancer en el
codo
27/9/06 14:03

tia dijo...
Es una pena que no haya salido lo del talk-show albanés, pero igual pinta de rechupete
16/12/06 14:40

el papá de Rescatate dijo...
Perodnen a mi hijo, tiene 16 años y leyó un par de libros. Si tiene problemas con el uso de
signos de puntuación pero aún no lo sabe. Es re-rebelde y tiene razón: secundaria es un
zoológico. Por eso no podemos pasarlo aún a nivel terciario a pesar de que tiene un cerebro
cuantioso, privilegiado, magnánimo y -porque no decirlo- lleno de semen de cabra fruto de
una violación zoofílica que sufrió tratando de descifrar un teorema en el Parque Lecocq a la
dulce y tierna edad de 6 años. Lo otro que realmente lo ha llevado a manifestar su
existencialismo tan Sartreano es que su nombre de pila es Reskatate y no Brian, Maicol y
Duglas como sus amigos. No sabemos qué hacer con él. Probablemente lo mandemos a la Ort
donde podrá recibirse de redactor publicitario junior y hacer las pautas de Pastas "Las
Acacias". Yo le digo: "ánimo hijo, no tenés aún el nivel del Alumbrado pero ya llegarás" y é
repite como un enajenado: "no, papá, tengo un cerebrote, tengo un cerebrote". Tiene un amigo
imaginario llamado "Planchita" (a.k.a. Werner Bachmann) así que no lo jodan más. Is that
clear?
1/8/06 12:32

El usuario anónimo dijo...
Yo le recomiendo que empieze a usar semen para dejar su cabello con mas brillo.
:)
21/12/06 15:44

Menciòn: Mejor usuario anónimo
El usuario anónimo dijo...
NABO DEL OLIMAR: BRINDA SEGURIDAD, OPACA DEFENSAS, SE VA POR LA PUNTA, LA TOCA AL MEDIO,
ENTRA EL PUNTERO. LE ERRA. COME PASTAFROLA. CHOCA.
11/10/06 02:43

Menciòn: Me equivoqué de blog
Martin Bolivar dijo...
He quedado alucinado con esto de los aromas, pero es verdad que tienen algo especial. Hace
unos meses estuve en casa de unas brujas y tenían todo lleno de sahumerios. Salí como
purificado, que querés que te diga. Y es verdad.
7/10/06 06:31

Menciòn: Premio "José Cruxen" a la "reflexiòn"
Felipe dijo...
Pero no entiendo...son todos "el usuario anónimo" Acaso "el usuario anonimo habla solo"? Que gente boba, che
4/11/06 16:10

Menciòn: "Daniel Lucas" a la originalidad
Marcel Daset dijo...
Soy Marcel Daset y la verdad que a esta altura no me sorprende nada. Agradezco sentirme
apoyado al menos por alguien que no tiene nada en contra de los gays. Para màs informaciòn,
les cuento, ya que acà me hacen publicidad gratis, que abandonè "ESTILO" la semana pasada
para encarar un nuevo proyecto. No tengo màs nada que decir, sòlo que cuando me acuesto a
dormir pongo en paz mi cabeza sobre la almohada, cosa que muchos me envidiarìan. Hasta
nunca. Marcel Daset
18/10/06 19:36

Menciòn: ¿Cómo hiciste eso hijo de puta?
Tíoxav dijo...
Ay, esto es muy extraño. mhmhmhmhmhmh Estoy viajando en el tiempoooooooooooooooooooo (Paradoja de tiempo, como diría Emmett Brown)
28/12/06 16:32

Menciòn: Mejor spam que tira buena onda
El usuario anónimo dijo...
Your are Excellent. And so is your site! Keep up the good work. Bookmarked.»
10/8/06 01:25

Bueno, esto es todo por hoy. Si quieren buscar los post que originaron estos "comments" no voy a hacer ningún link porque cuesta trabajo y en 10 minutos tengo clase de huerta. Nadie, pero nadie se va a morir por leer todos los posts del año....bueno. No, nadie. Pero fue solo una vez y Rodolfo estaba muy enfermo.

Patria, tradición y Navidad.

2006-12-22T17:00:00.000-02:00

Llega navidad y todas las naciones del mundo festejan a su manera la llegada del aguinald..¡Niño Jesús! Si, ese...para convivir en
un clima de concordancia, paz y desfasaje greográfico que nos hace comer turrones, budines y chocolate a 35ºC sombra. Sin contar el
asadito, el lechón, y la siempre asquerosa sidra. A continuaciòn haremos un paneo*por distintas culturas de nuestro planeta Neptun...¡Tierra! Si, ese...Este pannetonne con
hongos...!

(Amigo lector, para una lectura navideña mas amena, introduzca mentalmente cada 4 palabras que lea la frase "Según la tradiciòn")

ISLANDIA
El día de navidad es el día de los niños, por lo que sus padres los dejan durante 3 días en completo abandono sin comida ni objetos
de limpieza, así ellos mismos pueden constatar la presencia de papa noel. Cuando sus padres llegan, son inyectados con pentotal
sódico para que olviden lo vivido y así generen poco a poco una infancia reprimida que los convertirá en adultos a los 14 años, y
en ancianos a los 32 completando el ciclo vital justo con todas sus etapas "aggiornado" a la expactativa de vida de este país (38
años con suerte)

CUBA
Nos han llegado pocas informaciones de la navidad cubana. Pero por las fotografías podemos deducir, que aprovechan el verano a
full, para los deportes náuticos y en grupo, lo que evidencia que el festejo de esta instancia requiere un espíritu de unidad
insoslayable.

IRAN
En irán hay varios papas noeles depresivos y con tendencias suicidas de varios colores que intercambian sus regalos por tornillos y
tuercas que hay en las casas. De esta manera estos "Aysoormalleliedmayanah abdelyelahhghasani" ("Papá Noel" en iraní) dejan a los
niños hermosos juguetes hechos de tuercas y tornillos recolectados de la temporada anterior. Los niños regalan una vela a estos
"Ghusfk" ("Papa Noel de hermosos colores pastel" en iraní) y luego cantan canciones extraidas de los discos no editados de Vilma
Palma e Vampiros.

HONDURAS
La navidad es...esteeeeee. Como podría decirte...no es muy convencional, como que no me puedo hacer entender bien. ¿Como podría
explicarlo? Es decir, no es lo que....sin embargo cuando....tá.

FILIPINAS
Papá Noel no tendría el nombre por todos conocido sino que sería un amigable ratón que deja dinero en las alforjas de sus niños a
cambio de dientes de leche, para exhuberante transacciòn es de órden depositar en la puerta de cada casa, un poco de pasto y agua
para que los unicornios se refresquen porque habrían venido con un repollo de la ciudad de París. No obstante, un grupo de amigos
llamados "El hombre de la bolsa" (Un conocido actor de la economia de valores), y el cuco (Conocido rapiñero de plaza) estarían
prticipando tambien de la reyerta. Aqui vemos como los regalos llegaron hace unos minutos a una familia. Han olvidado los regalos
de alguien. ¿Te animarías a descubrirlo?

SWAZILANDIA
Ni idea. Esto es una tomadura de pelo, una falta de respeto. Cuando aprendan el alfabeto occidental, hablamos de navidad amargos.

HOLANDA
Cientos de presos son liberados calle principal abajo y suman 100 puntos por cada trabajador de papa noel violado. El que sume mas
puntos se lleva una réplica perfecta de un Turron Pernigótti, un volcán Zig-Zag y un pan dulce "Que Rico". Así que ya saben. Luego
los presos vuelven solos a sus centros de reclusiòn. ¿Que mas precisan?

SIBIANO COLIDO
Mediante voto electrónico, se elige un artista callejero para ser ejecutado en la Plaza Mayor Furufú. Cuando dan las 0hs del 25 de
Diciembre, es rociado con querosén y cal (Para que arda) y se le pegan con cinta adhesiva sabrosas achuras de oveja que luego de
cocinadas van para el comedor infantil. Se puede decir que esta es la celebración oficial, hay en cada barrio algunas informales de
mayor violencia.

*No se que es un paneo pero suena de "re-investigación comprometida"

Dejame de jodeeeeeeeeer

2006-12-18T14:40:00.000-02:00

No, gracias.

Temmmporada 07`

2006-12-11T18:51:00.000-02:00

Se largo la temporada más esperada de la televisiòn uruguaya! Así es, el canal estatal trae en su alforja de canales estatales grandes estrenos para este 2007 que se viene con todo.
Vení, vení a ver lo que se viene.

THE RECORD STAR PARADE
¿Quien dijo que en Australia en 1956 no pasaba nada? Nadie quiza...pero la revista musical mas "nuevaolera" de la regiòn transoceánica ahi estaba. Shows, crooners, ragtimes y cuartetos bien, bien, bien fagoteros para el delirio juvenil!!
Bill Halley and his comets, Fats Domino y Santiago Chalar en vibrantes performances.
Conducido por Rick Fajatii y "Benicio", el ornitorrinco rollero.

Sábados y Domingos 9:00hs.

ESCUADRÓN ALBARICOQUE

Llega desde Marruecos la serie policial ganadora del "Pan de Pita" de oro 1989.
No hay casos imposibles, no hay crimenes sin resolver, no hay impunidad, no hay peligros para correr...¡No hay nada!

Miércoles 21:00Hs. Trés capitulos seguidos.

ESTRABICO
Mataron a su padre, incendiaron su casa, y todo tiene un precio. Pero nada es imposible para Estrábico. No debio torcer los ojos ante el soplido de un mono culorojo. Ahora busca venganza.
La televisiòn de Surinam dice presente con la reposiciòn de este clásico de Miguel de Cervantes llevado a las maquetas de plantillas de mazapan.

Lunes, Miercoles y Domingos de día impar: 3:00AM

UNA TETILLA DE AMOR
Rolando ama a Marisa, que esta profundamente enamorada de Alberto, que ama con locura a Isabella que ama a Ufesa 45, una cafetera electrica instantánea. Amor, odio y conejos se conjugan para esta telenovela ambientada en Ruanda en 1915.

Viernes, viernes....todos los viernes 20.30Hs.

EL VENGADOR GALACTICO
Ruzuku, el amo del universo imperial debe conquistar el planeta de los gerfacks. Sus fieles guerrilleros Opaka y Seniki deben ayudarlo para librarlos de las nefastas garras de Xefalumonk que junto a Wakespen y Jukamonite tienen sitiado la nave de ternmefak del planeta Heafvujkz. Otro inentendible argumento japonés de mierda, para los pequeños del hogar.
Todos los días 17:00hs

DE MIMOS Y CARICIAS
Timmy es diputado nacional y mimo en las noches. No es lo preocupante que nadie lo sepa: El tampoco lo sabe. Su familia, una comunidad judeo-gay y el equipo senior de basket de Urunday Universitario deben unirse para poder volver a la vida normal a este energúmeno y así finalmente lograr que sea mimo de día, diputado de tarde y operador ferroviario en las noches. Una producciòn nacional de cerca de 240 millones de dólares.
Sábados 13:0ohs. Repetición: Sábados 13:00hs

MALA RACHA
Éxito de TevéGlobo 2007. Edilson es futbolista y encuentra una "palangana de los deseos", pide 3 deseos. Ser como Maradona, Vida eterna y 233.000 millones de euros. Lamentablemente la "palangana de los deseos" solo admite un deseo y Edilson es condenado a tener el rostro, y las mismas características de Maradona, así que sucumbe a las drogas y engorda pero logra ponerse dos caravanitas sin que le duela, cumpliendo un sueño que -segun sus palabras- "Ni mil palanganas de los deseos podrían lograr". Finalmente, en el capítulo 4.325 Edilson llega a la final mundial y hace un gol con la mano que es anulado inmediatamente y desencadena su ejecuciòn pública en una plaza de Manaos.
Lunes, Martes y Miércoles, 5:00am

EL MAGICO MUNDO DEL BARRO
La cadena venezolana TELESUR, nos deja el único programa que no nombra al presidente Chávez. 5 minutos vibrantes con la magia de la artesanía con tierra, agua y gelatina de uva.
Al cierre, después de la Noticia y su Contexto.

Conociendo nuevos países

2006-11-24T14:27:00.000-02:00

Hoy: Sibiano Colido

Conocer Sibiano Colido es conocer un país. Sibiano Colido lo es, y eso indefectiblemente hace carne la oración. Una tierra de ensueños para vivir y crear un mundo mejor.

Vamos a su ficha técnica:
Nombre Oficial: República de Sibiano Colido de Suave contextura.
Población: 654.345
Superficie: 345.000Km2
Bandera: Tres franjas: Una de color naranja (Color oficial), otra blanca (Raza nacional y única) y otra azul (Color del casco de Víctor Furufú, héroe nacional)
Himno nacional: “El mejor país del mundo”
Mayor ciudad: Furufuburgo
Idioma: Español, Catalán, Vietnamita.
Raza: Descendiente de Paraguay, Rumania, Chad y Urano.
Forma de Gobierno: Sistema republicano: 1 presidente y una cámara de 567 senadores. Son elegidos 1 vez por semana con el sistema de “Piedra papel o tijera”

Sufragar en S.B. Una pasión

Moneda: Mencorcha (50.000 Us$)
Gentilicio: Sibianocolidoso
Prefijo telefónico: (+0009834543HGJ) Tasa de empleo: No hay desempleo. Solo los artistas son discriminados.

HISTORIA
La tierra fue descubierta en 1546 por Joao Vicente Garoa, Karl Heiz Juliusburger y Alberto de Arzuaga al mismo tiempo. Se hicieron amigos y pusieron una panadería, que quebró de inmediato por la falta de gente en el lugar. Gracias a la plantación abundante y silvestre de naranjos deciden hacer el jugo de naranja mas grande del mundo para figurar en el libro Guiness de los Records. La empresa vuelve a fracasar ya que en 1546 no exisitia dicha organización de marcas.
Los gobiernos de Paraguay, Rumania y Chad deciden disputarse la posesión de la tierra. Todo empeora cuando naves de urano reclaman los padrones aduciendo poseer un cementerio extraterreste. La falta de nichos mortuorios es argumento suficiente para “mandar (según palabras del historiador catedrático Arturo Pérez Grossi) a los extraterrestes a la mismísima mierda.

Las presiones de estos tres paises genera un conflicto donde los unicos rehenes son los habitantes de Sibiano Colido. Todo hasta que Victor Furufú, en un torneo cuadrangular de “Tutti fruti” consigue la independencia del territorio, gracias a su buen tino encontrando un color con la letra “Z”: “Zorroqueta”.

Víctor Furufú disputandose la independencia de su tierra madre.

Navidad en Sibiano Colido: Una fiesta

Artistas callejeros: Paria del pueblo, eternos marginados

Robando la plata

2006-11-21T18:52:00.000-02:00

¡Que juegos olímpicos los de Barcelona 92! ¡Y cómo encara el afiche, che! Que buen manejo de los colores primarios y ese recurso que no se como explicar realmente que con tres rayitas puedas representar a un atleta. Realmente fascinante

Ahora, alguien que me explique esto.

Elepes 5 estreyas

2006-11-09T18:53:00.000-02:00

Finalmente llega el reporte anual de grandes discos de 1991 que los lectores vienen pidiendo hace meses. Si, es verdad que algunos no lo ponen explicitamente pero es obvio el mensaje subliminal y con doble intencion de algunos correos. Algunos preguntaban por cual iba a ser mi criterio de puntuaciòn y si puntuaba en carachoflas o en pendorchos, elegí pendorchos porque son más flexibles y se acomodan mas al criterio estilístico de estos maravillosos trabajos. ¡A gozar!

Carmen Flores "Copla y guitarra"
*****

5 pendorchos musicales

LADO A

1- Copla

2- Guitarra

3- Copla y Guitarra

4 - Guitarra y Copla

5 - Corra y Guitapla

LADO B

1- Historia de una chica llamada copla, un muchacho llamado guitarra

y un bombero húngaro llamado Nestor

2- Bujías de Litio (Con Pablo Estramín)

3- Sacuda el páncreas padre!

4- Sexo con abanicos

Manuel Aranda "Toda la ropa en el lavadero"

****

4 pendorchos musicales

LADO A

1- Mi único amigo es un corcho

2- Descorchando amigos

3- Pentasexual (No se salvarán protozoos)

4- Mqwñlksxzxztrasca

5- Escupí a un amigo tratando de pronunciar el tema 4

LADO B

1- Peter Curraca y la fábrica de cóxis

2- Riega tu planta Josué

3- La soledad es solitaria

4- Que vuelvan las cholat

5- Copla y Guitarra

Miguel Caiceo "Mientras que el cuerpo aguante"

*************************************

37 pendorchos musicales

LADO A

1- Mundial de payana (Con Danut Lupu)

2- Nunca mas dejo a mi sobrino de 7 años con Alzahaimer que me haga la tapa del disco

3- Axila de Puma

4- Escombros de una tragedia muerta (Tema del programa infantil "Pequeñajos")

5- Tengo el MSN del Diablo (Y lo tengo en no admitir)

LADO B

1- Con mi hermana no, con el dentista menos

2- Copla y Guitarra (Con Paul McCartney y Gustavo Penadés)

3- Macetón, tòn, tòn. Tu ruta es mi ruta

4- El fideo que no sabía mentir

5- Nunca digas nunca, auch!

Coro de Campanillero de Tomares "¿Y los instrumentos? ¡La puta madre!"

1 pendorcho musical

LADO A

1- Canta tu canciòn cantora

2- Sambayòn por droga

3- Bebes nazis (Con Tabaré Cardozo)

4- ¿No te iras a poner una ferretería de vuelta con esa plata?

5- Amor de cafetera

LADO B

1- No me tires con decágonos

2- Copla y Guitarra

3- Empanando milanesas de odio

4- A ver esas colas (Con Larbanois Carrero)

5- Hay un dado de generala profesional en mi Coca-Cola

6- Gracias por nada, ahora está muerto

G.F.I (Grandes Fiascos del I.P.A)

2006-11-09T17:52:00.000-02:00

HOY: Gustavo Fernández Insúa y la Selecciòn de Irlanda
Por: Gerardo Martínez Irigoytia

Magnánimo periodista de Radio Futura (No me acuerdo el nombre del programa, se que es una caracachoflada que te recuerda de tanto en tanto que Radio Dasney no es tan terrible)
Todavía los estudiantes de I.P.A (Instituto de Profesores Artigas), recuerdan tu impronta vocal al expresarte, algo así como de locutor de estadio y esos ojos observadores de todo fenómeno sociológico. Si, ya van a salir los que dirán que esos ojos estaban fuertemente estimulados por cierta sustancia de centroamérica y que no es azúcar impalpable. Pero los que digan eso no te entienden, no saben que trabajabas en muchos sitios y que quizá necesitabas de mucho azucar impalpable para tu café, al punto de aspirarlo para una mejor ingestiòn.Todavía es recordada la alegría de los estudiantes de Sociologìa II al verte llegar con tu campera verde flúo, que nos recordaba al equipo de entrenamiento de Irlanda en el mundial de Italia 90!! Eternas evocaciones a Pat Bonner y Tony Cascarino dentro de esas retinas inyectadas en sangre, producto del cansancio...

...ese cansancio que no te permitía tomar las clases en el I.P.A, al punto de tomar la muy drástica decisiòn de firmar la asistencia a clase y luego retirarte del instituto educativo sin haberla dictado...¡Calumnias! Envidia de esos que no te comprendieron, que no les dio la cabeza para entender que con cuatro clases apenas era suficiente para comprender el programa de Sociología de la Educaciòn. Cuatro clases en 25 reglamentarias, pero a los números así de fríos les podes hacer decir cualquier cosa...

Escuchándote en la radio ahora se comprende porque te fuiste y dejaste a media generaciòn clavada con el examen de Sociologìa. Preferiste los medios, el glamour, el sexo con morenos adolescentes y por supuesto la ingesta de pasta base con obleas lu-lú de Frutilla. No eres ningún tonto.

HABLAN LOS QUE SABEN

MORIA CASAN:

Gustavo es un divino, un ídolo, un genio de la comunicaciòn. Gracias a el, se todo lo que se necesita saber de sociologìa para ser jurado de baile. Fue mi coreografo en "Humordurkheim" mi revista sociològica. Suerte gordi.

Juegue y Gane (En ese orden)

2006-11-01T20:00:00.000-02:00

Se larga el concurso que TODOS estaban esperando.

Despues de 6 años de ausencia y gracias a nuestros patrocinadores llega un cláááásicoooo

VUELVE

EN QUE ESTA PENSANDO EL NEGRO

Si amigos, el deporte que por dos votos (Malawi y Panamá, hijos de puta) no fue considerado deporte olímpico en Seul 88 llega en su versión digital

Escribiendo a nuestro correo, comentando el post o remachando una chapa imaginaria de zinc YA ESTAS PARTICIPANDO!!!!

¿Querés ganar premios?

si tu respuesta es no, mejor no participes porque podrías ganarlos.

¿Quienes pueden participar?

Todos, vejiga.

¿Cómo se juega?

En una cancha de azúcar impalpable de 19,5mts X 28mts con dos pelotas de cuero y una bandera lila MIRA LAS PREGUNTAS IDIOTAS QUE HACES POR FAVOR!!!

¿Con MasterCard tengo doble chance?

Si, de que te hagan el orto en figurillas

REGLAS DE JUEGO

1- Hay que adivinar que esta pensando el negro

2- No vale inventar que esta pensando el negro

fin.

Grántico pálmani zum!

Grandes revelaciones

2006-10-26T18:11:00.000-02:00

Si bien todos conocemos al subsecretario del Ministerio del Interior el Sr.Juan Faroppa y hemos sido partícipes de su exposición mediática dados los numerosos hechos de inseguridad y reyertas de cargos policiales nos preguntamos. ¿Cuáles son los antecedentes de este jerarca del gobierno? ¿De dónde salió este muchacho?

¿Cuál es el secreto de su soltura con los medios de comunicación, y su capacidad fotogénica, su firmeza y su rigor casi científico para abordar cada pregunta de los periodistas? La respuesta...

Tiene una sencilla explicación:

De licencia

2006-10-22T19:19:00.000-02:00

Por unas semanas nos tomamos un descanso. El telediscado de Islas Tuvalú no existe y las computadoras utilizan aún el método logo.
Hasta dentro de unos días.

Sabores y Poderes

2006-10-05T18:14:00.000-02:00

En la antigüedad se usaban diferentes fragancias para agradar a los Dioses, purificar ambientes, alejar influencias negativas y despertar sutiles estados de conciencia. Todas siempre fracasaron.

En palabras de Derek Laprovítera en Calcuta el 16 de Abril de 1943

“En el aspecto esotérico dotes mediúmnicas, o clarividentes o sea fenómenos de carácter parapsicológico cuya causas varían según la religión, la escuela de pensamiento; según el autor cada individuo siente, percibe, experimenta, vibra y se sintoniza de manera diferente con una particular emanación aromática, recomendando cerciorarse a través de un consejo astrológico competente, cuáles son las fechas y horas más armoniosas para sahumar.”

Derek Laprovítera fue violado y asesinado luego de decir estas palabras ante un grupo
neo-nazi eslovaco, a la salida de una conferencia.

La pregunta es: ¿Cómo utilizar los sahumerios?
En palabras del presidente de sahumeriología de la Universidad de Kengsinton Arthur Rubinsteniaaakmar, “Le prendé la puntita con un fóforo y sale el umo, sale” Lo cual explica con sabiduría hindú y la menor cantidad de palabras posibles el procedimiento exacto, el rito de prender un sahumerio. “Prender un sahumerio e istintibo, lo puede hacé hata un mono”. Al preguntarle a Rubinsteniaaakmar si eso se trataba de una metáfora, explica: No e´una metáfora, e´un mono.

Precisamente el grupo neo nazi que viola a Derek Laprovítera, instintivamente prende unos sahumerios que guardaba este en su alforja, y luego de clavarlos en su orificio anal, huyen. Lamentablemente los clavaron con la punta encendida para abajo, provocando el lento deceso del letrado horas después.

A continuación: Sabores y Poderes.

BENJUI: OTORGA ECUANIMIDAD. SENTIDO DE JUSTICIA. ALEGRIA ESPIRITUAL. ESTIMULA VIVENCIAS DE TRANSMIGRACIÓN ASTRAL.
NO TIENE OLOR, NO TIENE HUMO, NO PRENDE.

DULCE DE LECHE: ES RE-RICO

LAVANDA: PURIFICA, LIMPIA LA MALA ONDA, LIMPIA LA CASA, LOS PISOS, AZULEJOS Y DEJA OLOR A LAVANDA, A DIFERENCIA DE OTROS QUE DEJAN OLOR A OTRA COSA.

VAINILLA: LIBERA EL AURA MAGNÉTICA PERSONAL. ARMONIZA LOS CUERPOS SUTILES. HACE COSAS QUE LA GENTE NO SE DA CUENTA.

HONGOS: ATRAE DINERO, REPELE INSECTOS, PREPARA COMIDA

POLENTA: COMBATE LA MEMORIA Y.......LA MEMORIA. TAMBIEN SIRVE PARA QUE TE ACUERDES DE LAS COSAS, Y TAMBIEN......PARA QUE NO TE OLVIDES NADA. COMBATE LA MEMORIA.

BOSTA: ATRAE MOSCAS, INSECTOS. SENSACIÓN DE ALGUIEN MUERTO. NÁUSEAS, AHUYENTA MALA ONDA, MALAS VIBRACIONES Y GENTE.

HONGOS: ¿HONGOS OTRA VEZ? SI, HONGOS

ACELGA: PURIFICA AMBIENTES DE INFLUENCIAS NEGATIVAS. SIETE PODERES. COSMOMAGNETIZA POSITIVAMENTE. ENERGÍA. VOLUNTAD. GANAS DE COMER ASADO. ESTIMULA EL ANÁLISIS SINTÁCTICO DE LOS CORTOMETRAJES DE GOOFY

PAPEL GLACÉ: AFRODISÍACO. CAUSA IMPOTENCIA.

CHEESE CAKE: SENSACIÓN DE LIBERTAD. ANALFABETISMO. FACILIDAD PARA EL LUDO.

GRANADINA: PARA LA ENVIDIA, Y PARA ESOS OTROS SAHUMERIOS QUE QUE SE PIENSAN QUE SON PORQUE TIENEN MEJOR OLOR Y MAS HUMO, OJALÁ, TE DIGO SE VAYAN TODOS A LA MIERDA PORQUE NO SON MEJORES SON UNOS SAHUMERIOS CREIDOS QUE NO HACEN UN SOTO.

OXIDO DE LITIO: ¿DÓNDE DEJE MI INCIENSO DE POLENTA?

ÁCIDO LISÉRGICO: PREDISPONE AL RELAX PROFUNDO E INTROSPECCIÓN. RELAJA EL CUERPO, LOS BRAZOS, LAS PIERNAS, LOS TENTÁCULOS, LOS 8 TESTÍCULOS, CONVIERTE TODO EN AZUL, AZUL, AZUL JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA UN CARNICERO CON UNA ESPUMADERA EN LA MANO LOCO!!!

Pelicula, peliculón, peliculazo.

2006-09-27T00:04:00.000-03:00

Los que amamos y entendemos de cine, cuando nos encontramos con una peli cautivadora, con excelentes actuaciones y una trama sorprendente somos capaces de levantarnos de nuestro sofá favorito (Como si tuviésemos mas de 7 sofáes) y aplaudir al televisor.
Bueno, esto me paso viendo el Canal 4 a las 2 de la mañana cuando aparecen los créditos de L.E.T.H.A.L Ladies: Return to Savage Beach.
Como todos sabemos los encargados de programación de el “gran canal” agotan sus recursos para dotar de esta franja horaria con cine de extrema calidad. El sábado pasado cuando emitieron “Que verde era mi valle”, e incluso el anterior cuando “Candilejas” convirtió mi living en un biógrafo de los 50, era realmente predecible que L.E.T.H.A.L Ladies: Resturn to Savage Beach iba a ser uno de los próximos títulos.
Me dedicaré a reseñar esta ópera magna del cine, con algunas imágenes que daran una idea del ámbito fílmico. Atentos estudiantes de cine y críticos de cine, y toda esa gente del cine que nunca tiene un reverendo carajo que ver con hacer una película.

Todo transcurre en un balneario mezcla de Sunset Beach, Miami y Parque del plata donde funciona una radio local atendida por hermosas mujeres. En este radio dentro de la nutrida programación de verano, aparece una sexóloga-astróloga que dentro de sus consejos libera importantes mensajes a una red de espionaje también comandada por hermosas mujeres y hombres de torsos desnudos que parecen salidos de una gran piscina de aceite, como dijera el famoso crítico boliviano Ismael Santacruz. Llama la atención la ausencia de poleras y cuellos en las vestimentas de las muchachas.

Aquí registramos los 5 segundos donde aparece la única persona con vestimenta hasta el cuello en todo el filme.

Hay que destacar la actuación de Gerald Okamura “Ku”, que con sus desopilantes ocurrencias, le da un toque sutil de humor a una trama comprometida y una misión llena de peligros.
Aquí vemos un descacharrante diálogo entre Julie Strain “Willow Black”, Gerald Okamura y Marcus Bagwell “Warrior”. 17 minutos de cámara fija muy divertidos.

Es maravillosa la composición de personaje del villano Martínez (Rodrigo Obregón), donde una máscara oculta una vieja herida de guerra, aquí lo vemos ocupado en asuntos de trabajo.

"Tienes una lagaña Martínez..."

El asunto es que hay un tesoro filipino (Si, leyeron bien) oculto desde la II Guerra Mundial en una isla y los espías deben juntar dos mapas distribuidos en dos diskettes de 3y1/2 pulgadas, que desplegan una ventana de colores que debe tener una carga informática mucho mayor, detalle que Andy Sidaris (director, productor y guionista) no previó de la mejor manera. Hay que encontrar el tesoro antes que Martínez. Al menos eso se proponen.

Hay que destacar los interesantes juegos de luz que el director propone en algunas escenas. Por ejemplo en esta escena uno de los espías llamado Tiger (Shae Marks) tira una filloa al techo jugando con el sartén y se vale de su amiga Julie Smith (Cobra) para despegarla, y luego preparar canelones de carne para todo el escuadrón.

Es que los espías tambien tienen tiempo libre. Aquí el director no escatima recursos para los primeros planos y de esta forma muestra su inconformismo por el mundo y la rebeldía del hombre nuevo.

Sin embargo (Y aquí van las críticas!), no se justifican la presencia de 92 ninjas que pelean mal unas 6 veces durante la cinta. Tampoco se justifican 2 desnudos (son medio a oscuras y en blanco y negro) de las 3 docenas que existen. También la interacción de diálogos con los gráficos de la televisión, si bien le aportan una visión ultradimensional al filme no hacen a la cosa distrayendo al espectador de los asuntos claves que son fundamentales para entender la complicada trama

Totalmente recomendable para toda la familia. Como todos ya conocen mi sistema de puntuación, esta peli tiene 65 caracachoflas. Si, ya se que Bañeros Todopoderosos tiene 53 y ya tuve bastantes problemas con eso.

Próxima entrega: La influencia del cine Ecuatoriano en Yu Gi oh!

Consultorio del Secso (Respuestas)

2006-09-22T00:29:00.000-03:00

Finalmente el Dr. Sancho Arévalo-Grissner ha elegido algunas de las miles de preguntas que la gente ha hecho y ha mandado por diversos medios. Por razones de respeto y seguridad los nombres y las localidades son REALES. Así que si los conocen, cuentenles a todo el mundooooo.

Hola doctor mi problema es el siguiente: Tengo un seno mas grande que el otro ¿Es eso grave?
Silvina, 26 años
Marindia.

R: Hola Silvina, tu caso es muy extraño ya que no es comun que haya un seno mas grande que el otro, sino uno mas chico que el otro. Recomiendo tomes tu seno deforme y lo pongas en remojo en gelatina de naranja durante 6 horas. Si no ves resultados inmediatos, es bastante razonable.

Hola señor Don Doctor, mi nombre es Rolando y tengo 13 años. Tengo personalidad bipolar. ¿Eso influye en mi sexualidad?
Carlos, 22 años
Trouville, Mdeo.

R: El tema radica en las preferencias sexuales de ambas personalidades. Recomiendo que se indigesten y se dividan en dos, como el reclame de UVASAL. Y no se tomen el UVASAL antes de descubrirlo. Eso si, no se van a levantar a las gemelas. Eso pasa solo en los reclames, fantasioso.

Dr.Sexo, o como se llame: Mi nombre es Benito y tengo 87 años. El tema es que estoy eyaculando coca-cola. ¿QUÉ HAGO?
B. Cámela, 87 años
Puntas de Maciel, Florida

R: Tomela fría, y con un limón. Antes, durante o después de las comidas. Todo va mejor con Coca-cola, naturalmente.

Dr. La vieja de la foto del post. ¿Es la misma de “La señora” del aviso de Banda Ancha de “Dedicado”?
Sr. Delorte.
Los aromos, Ruta 8

R: Me temo que si. El negro con cara de oxímoron, soy yo.

¿Los calambres estomacales pueden de alguna manera afectar mi comportamiento en una relación buco-faríngea con un mamut?
Prof. Vladimir Borenzstein (Edad indefinida)
Bután.

R: Es muy probable. En el caso de que los calambres sean del Mamut, no hay porque afligirse, ya que segregan un bálsamo lubricante que sirve para la penetración ágil, el placer extremo, y el accionar eficiente de las bujías de cualquier rodado de mas de 5 ejes.

Ola dotor, mi nombre es Eutasio y quería saber si existe el afrodisíaco infalible.
Grasia.
Eutasio
Punta Carretas.

R: “Querido Euti” Esa pregunta es muy fácil. ¿Queres saber la fórmula secreta? El afrodisíaco infalible es el amor, el querer a tu pareja y sentir la conexión que trasciende lo armónico y lo material. El sentir al ser amado, el respetar a la pareja, el cariño y el sinceramiento mutuo son los que..
Ta. No, mentira. No existe.

Dr Grissner. Mi nombre es Rodolfo, tengo 39 años y estoy enamorado de mi aspiradora. ¿Estoy loco? ¿Cómo puedo apagar esa sed de amor y atracción? Mi mujer no lo sabe, pero lo sospecha ¿Las aspiradoras son celosas?
Rodolfo, 39 años
Vergara, Treinta y Trés.

R: Invite a salir a la aspiradora, llévela a cenar a un lugar romántico, luego a la costa y ofrézcale una sorpresa (Un anillo, un collar). Bésele y digale lo que siente. No se resistirá. Digale la verdad a su mujer y por los celos no se preocupe. Pero ojo, las aspiradoras son absorbentes(*). Investigue en que fecha fue ensamblada y asesorese con el horóscopo occidental para descubrir su signo. Descubra cuales son sus puntos vulnerables y la mejor etapa de la luna para abordarla. Pesquise el horóscopo chino, y descubra que animal y a que material pertenece. No importa que sea una aspiradora de plástico: Puede ser un chancho de fuego. Y ahí se arma la gorda.

(*)Jajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaaja

El boheeeemio, el boheeeé

2006-09-20T01:26:00.000-03:00

Quien sabe cuando vamos a volver a ver otro coso de estos....
PD. ¿Qué es “El Bohé”?

Queso y Leche segunda edición

2006-09-20T01:06:00.000-03:00

Esta es una del mismo taxista del post Queso Y Leche. que está en este blog.*
Amado taxista de la parada de Arenal Grande y Uruguay, nexo entre los ómnibus directo-interdepartamentales y mi cama cuando es muy tarde en la noche y hace una bocha de frío.
Resulta que no necesitaba guiar a nuestro chofer estrella, puesto que dado varios viajes realizados, conocía de sobra el camino. Alardeaba nuestro héroe de ello con holgura hasta que le tocó nombrar las calles que transitaba.

-Agarramos “Guacuchú”?
-(Pensé que había escuchado mal, tenia auriculares puestos en Defensor-Unión Atlética) ¿Perdón?
-Guacuchú, esta bajada
-(Dubitando y resignado) Si, agarramos Guacuchú...

Digamos que entré Guacuchú y Yacabú hay una distancia allende el tilde en la u.

Distancia que quizá este chofer de seguro no domina.

*Boludez que hacen muchos bloggers de linkear cuanta palabra puedan, proyectando una dirección proporcional entre la virtuosidad informática y las palabritas con vínculos.

Reivindicación shá!

2006-09-04T20:21:00.000-03:00

He aquí una muestra de afecto de nuestro blog y del Prof.Vladimir Borensztein

Para compartir con cariño.

Por mas datos dirigirse por aqui

Consultorio del Secso

2006-09-04T19:37:00.000-03:00

El Dr. Sancho Arévalo-Grissner es egresado de la Facultad de Psicología de Nepal, teniendo un post-grado sobre sexología en la Universidad de Vaduz y un Master en Estudios sobre el sexo en la Escuela de Artes del Sexo en Vergara (Treinta Y Tres, Uruguay). Es tambien Dr. P.H en Sexología y ciencias al pedo afines en la Universidad de la Isla de Pascua.
Es autor de los siguientes libros y Artículos:

“Teo en el Sex Shop”. Colaboración de la famosa saga de Teo. Kapelusz 1983
“¿Y esa porquería?” Tratado sobre el tamaño del pene. Ediciones Vaduz 1992
“Zzzzz” Estudio sobre el post-orgasmo masculino. Cuadernos de Charonito 1993
“Si no la siento no es mi pierna” La orgía y sus detractores. Fascículos coleccionables de Mundo uruguayo 1994
“Ni con una vara a dos metros” Novela de ficción sobre la belleza adversa femenina. Taschen 1996
“La vara de dos metros” Crónica sobre las críticas de los lectores del libro anterior y su posterior castigo. Ediciones Helsinki 1996
“La Chota” Novela Fantástica sobre una invasión extraterreste. Inspirada en la obra de teatro de 1865 de Arnold Waseenberg “The Chot”. Libros de Andorra 1998.
“Para entender “La Chota”” Libro guía publicado dos años después, que oficia de conductor para descifrar los enigmáticos pasajes que presenta el texto. Colección “Para entender...” 1999
“El Código La Chota” Con la ayuda de Dan Brown, las peripecias de dos simpáticos personajes que intentan descifrar el famoso libro, y tambien, “Teo en el Sex Shop”.

Contamos con la colaboración del doctor Arévalo-Grissner para realizar un consultorio sexual en nuestra columna. Así que pueden mandar sus preguntas y dentro de una semana tendremos la primera entrega. Pueden dejar sus preguntas en la sección comentarios, o en el correo alumbratedcolumn@gmail.com . No se olviden que luego de la primera entrega seguiremos con la asesoría empresarial. Mas alguna sorpresa.

Asesoría empresarial, Capítulo XVI

2006-08-30T17:06:00.000-03:00

(En realidad es el primer post de asesoría empresarial que escribo pero...¿No queda con ese número romano de mentira como que es la continuación de una zaga fascinante?)

Ud. Tiene un comercio. Ha ahorrado, ha invertido y por sobretodo ha hecho un estudio de marketing previo con un sondeo zonal adjunto a un sociograma con el fin de pesquisar los requerimientos del habitante promedio. Si, todo eso para una cerrajería quizá. Pero no importa: Ese no es el problema que a Ud. Lo ocupa. El tema es que no sabe que nombre ponerle a su negocio. Vamos a realizar un viaje para ayudarlo a decidirse. ¿Vamos? ¿Cómo que no vamos? ¡Vamos! ¿No ve mi arma? Mi amiga de acero le dice que “vamos...”

En general...

A) Nombre “Calle”
Puede ponerle a su negocio el nombre de su calle. Ejemplo: Si está ubicado en la calle “Urquiza” puede ser “Supermercado Urquiza”. Si está en la calle “Charrua” perfectamente puede ser “Librería Charrúa”. Pero hojalata: Si tiene ganas de aplicar estas ideas y está en la calle “Carpintería” aclare que no puede realizar molduras, muebles si no está técnicamente preparado para ello.

B) Nombre “Familiar”
La clásica: “Farmacia González” o “Frigorífico Pendorchez Hnos” puede ser una idea sencilla para rescatar los valores familiares que impulsó la historia del comerciante en nuestro país. Apellidos no recomendables para estos emprendimientos: “Pérez”, “Espantoso”, “Bergamasco”, “Sardina”, “Perfecto” y por sobretodo “Pendorchez”.

No vale inventar apellidos.

C) Nombre “Le quiero contar a todo el mundo que tengo hijos”
Este es muy lúdico: Si tiene dos o mas hijos puede mezclarlos y lograr grandes resultados. Ejemplos si sus hijas se llaman “Roxana” y “Andrea” su consultorio odontológico puede llamarse “Andrerrox”. Si sus vástagos se llaman “Ricardo” y “Ursula” su carnicería puede ser “Ricursu” ¿Le parece una porquería? A mi también fijesé. Claro, es que hay que tener buen gusto. Si tiene una herrería y sus hijos se llaman “Oxímoron” “Antenor” y “Héctor” aplique las ideas anteriores.

No vale inventar hijos.

D) El objeto con cualidades.
El humor al servicio de la venta. Ya otros lo han hecho, como “El Novillo Alegre”, “El biscocho feliz” entre otros. Nada mejor que una ferretería llamada “El tornillo suelto” jajajajaj ¿Entendieron?, o una pinturería “La lata de pintura que venció todas las adversidades”, es maravilloso. Ahora debe coincidir el objeto con el ramo: Puede correr el riesgo de que la cosa tenga tan poco sentido como las fotos que elegí para encabezar este tratado. Nunca tendrá éxito el nombre “El taco-fisher epiléptico” en una juguetería.

Continuará...

¿Existe el post mas corto del mundo?

2006-08-30T09:17:00.000-03:00

Si, claro.

FW: RE: Fwd. Abrilo que es encerio

2006-07-27T18:40:00.000-03:00

ATENCIÓN!!
QUIEREN COBRAR EL MSN MESSENGER!!
Reenvía esto a todos tus contactos. A partir del 15 de Agosto Microsoft Corporation le pondrá valor monetario al MSN Hotmail y a todas sus casillas. Por lo que debes borrar todos tus contactos y te darán 48 horas para que lo hagas, de lo contario con tus datos personales depositados en tu cuenta (Están registrados, es inútil que los borres) lograrán localizarte para percibir el dividendo ganancial que dejará el uso de tu cuenta a partir de la fecha mencionada.
Eso no es nada: También te cobrarán cada clic que hagas y también pasaran a cobrar el Internet Explorer, por lo que el uso de este navegador universal tambien te costará dinero. Quizá quieras recurrir a otro sistema operativo pero será imposible, ya que el recambio en tu equipo computador será registrado por las grandes empresas informáticas y también será debitado de tu cuenta bancaria, tu recibo de sueldo o en el caso de no tener dichas entradas de tu seguro social local.
Pero hay una esperanza. ¡Tu puedes pagar este servicio! Bill Gates te mandará 7.500 dólares norteamericanos si enviás este correo a todos tus contactos. No es una broma. Si bien esta noticia viene corriendo desde 1998 en adelante, no dudes que ese dinero llegará en cualquier momento.
De todas formas te quedará un pequeño vuelto con el que mandarás muchos correos electrónicos a American On Line ya que Sarah McKinney una pequeña niña de 3 años con anorgasmia y parálisis de lóbulo izquierdo de oreja necesita de tu ayuda. Dicha empresa por cada correo que mandes (No importa donde y tampoco hay apuro, ya que no se ha inventado el detector mágico de correos enviados) le dará a Sarah un dólar americano, como el Bill Gates. Ya que la familia McKinney no recibió este correo donde tiene la posiblidad de recibir 7.500 dólares para pagar su MSN y con el resto sumar fuerzas para Sarah.
A todo esto. ¡García Márquez se muere! Si bien hace 4 años que se está muriendo, nos deja un texto donde desgrana su deshaucio como un Pinguino en Palma de Mallorca. García Márquez estaría queriendo un helado de chocolate, en vez de una quimioterapia. Lo cual denota aparte de un considerable cáncer un no menos desdeñable mal de Alzhaimer.
Colombia está de luto por la inminente muerte del creador de “Macondo” y “La pena de Magdalena es una condena”, pero kilómetros mas al este se está sufriendo un verdadero saqueo. ¡ESTAN TALANDO EL AMAZONAS! Se comenta que ya fueron 81.000.000 hectáreas de árboles y el Gobierno Brasileño no solo no está haciendo nada, si no que estimula la injerencia de grandes capitales en el pulmón del mundo.
El amazonas es uno de los pocos órganos alegóricos de nuestro globo junto con el Mar negro “La vejiga del mundo”, el Gran fiordo Nikkensen “El pene del mundo”, y la Plaza Santo Enrique de Luxemburgo “El páncreas del mundo”.
Si firmas este correo, y en el caso de llegar a las 750.000.000.000 personas que firmen Greenpeace pondrá una boya roja en el río con un nylon que diga “No a las pap...tala en el Amazonas” Tu puedes.

1- Joao Nazario de Guimaraes –Porto Alegre, Brasil (Joaoguima@yahoo.com.br)
2- Carlinho de Guimaraes- Porto Alegre, Brasil (Carlinhoguima@yahoo.com.br)
3- Tereza Angosta de Guimaraes- Porto Alegre, Brasil (elportaldelasmascotas@hotmail.com)
4- Marcio Pedro de Guimaraes- Porto Alegre, Brasil (Marcioguimaguima@yahoo.com.br
5- Ibrahim Nakulele – Porto Alegre, Brasil (pabloestramín71@hotmail.com)
6- Jessica de la Tahola- Quito Ecuador (batatatahola@ecuadornet.ecu.net)
7- Gnorx IV – Urano (aguantegnorx@starmedia.com.ura)
8- Carol Imperitato – Roma, Italia (Carlolalamasbonita@hotmail.com)
9- Maximiliano Tornatore- Genova, Italia (Maxinoesputo@hotmail.com)
10- Salvatore Schilacci – Cagliari, Italia (toto90latrampa@hotmail.com)
11- Pelusa Vera- Montevideo, Uruguay (soyviejaperoaguanto@bealgia.com.uy)
12- Nelson Lence – Montevideo, Uruguay (Nelson_bobmarley@hotmail.com)
13- Eugenio Berríos – Pirolín, Isla del amor y la amistad (Eugeberri@gmail.com)
14- Alfredo Yabrán – Pirolín, Isla del amor y la amistad (noteolvidesdeestacabeza@hotmail.com)
15- Elvis Aarón Presley – Pirolín, Isla del amor y la amistad (cochoturí@gmail.com)
16- Bobby Fisher – Pirolín, Isla del amor y la amistad (bobbyyjulio@yahoo.com.sg)
17- Marcus Scarzella – Bucarest, Rumania (marcus056449_nopuedeserquehayaunadirec
cioniguallap
utamadreytengaqueponerleguion
bajoyotrasboludeces_aguanteelbolso
99yacapetarúghjkwq@hotmail.com)
18- Danut Lupu – Bucarest, Rumania (danutlupu@danutlupu.com)
19- Topo Gigio – Bucarest, Rumania (littlekissnight@yahoo.com)
20- Rana René – Bucarest, Rumania (amarteasicomoadestajo_nocheros@hotmail.com)
21- Cliff Houxtable- New York, U.S.A (cliff_sarabanda@hotmail.com)
22- Willy Tanner – California, U.S.A (willie45@willie45.willie45)
23- Washington ”Canario” Luna – Montevideo, Uruguay. (eltiempomeensañoquetabarecardozoesunfantasma
@montevideo.com.uy)

Tenemos periodista, ojo.

2006-07-20T23:34:00.000-03:00

En nuestra sección GENTE IDIOTA
HOY: Marcel Daset

El es un señor que hace notas en “Estilo” confundiendo irreverencia con mal gusto. A ver si me podés escuchar: A LA GENTE NO LE GUSTAN LOS A-FE-MI-NA-DOS. NO SON GRACIOSOS. ESTO ES URUGUAY, NO ES ARGENTINA. TAMPOCO ES HONDURAS.

Esta es la biografía que esta en su página super web oficial postaposta de Marcel Daset. Que la disfruten. Lo primero que interpreto es que junto a "Coca-Cola" "Papá Noel" y "Dios", "Marcel Daset" es la marca mas nombrada desde la rambla hasta Plutón. Inclusive.

Marcel Daset Bio (Grafía?)
Con 29 años de edad, Marcel Daset se ha convertido en un periodista destacado en Uruguay en lo que a prensa escrita y televisión se refiere.
(Por eso trabaja en un programa de modas trasnoche y escribe para la página de espectáculos de un diario de sensible tirada)
Escribe para diferentes medios sobre espectáculos desde 1993 de forma ininterrumpida.

(Ay! Uy! Noche y día)

Viaja desde hace casi una década a Buenos Aires para entrevistar a figuras conocidas y famosas del ambiente artístico. Más de 1000 entrevistados
(Salado, con lo difícil que es!!!).
Durante tres años fue corresponsal de espectáculos desde Buenos Aires para el diario Ultimas Noticias (Uruguay). Fue notero durante el verano 2005 y 2006 desde Punta del Este para el programa “Verano a la carta” (VTV).
(Y tanta gente estudiando ciencias de la comunicación!)

Debutó en TV en enero de 2005 en "Verano a la Carta" (VTV), luego tuvo por algunos meses un espacio -"Café Chismoso")
(¿Café que?)-
dentro del programa "Café Versátil"
(Café que que?)
(Canal 5) y desde octubre de 2005 es el notero de "Estilo" donde hace un personaje bastante insoportable que se mete con las figuras de la farándula en tono de diversión
(jajajajajajajajajaj, Woody Allen, Fontanarrosa y Groucho Marx nada tienen que hacer ante este grande del humor).
Aunque viene haciendo carrera desde 1993 y sin respiro, recién a fines de 2005 empezó a tener un reconocimiento masivo gracias a sus notas en "Estilo"
(Justicia!!)
y a entrevistas que le han realizado para programas como "Zona Urbana" (Canal 10), Océano F.M, Radio Futura, entre otros, donde abre la boca demás y arma polémica.
(La gente no para de hablar de el en las calles)
Periodista serio en los medios escritos, su columna "El Ojo en la Cerradura" en "Ultimas Noticias" también dio que hablar. Periodista serio pero con un estilo propio, único, bien definido, con mucho gancho, light,
(Estilo manduca-bola)
y toques de su característico humor.
(Ese humor que todos conocen)
Gracias a la TV, sin querer su "look" y personalidad es “confundido” muchas veces con el de Marcelo Polino ("Intrusos")
(Claro, si tuve muchos problemas con eso)
y tanto en la tele como en la calle no dejan de nombrarlo como "El Polino Uruguayo",
(¿Quién? ¿Quién? Quién mierda hace eso por DIOS? )
aunque Marcel se recicla todo el tiempo
(Que se funda y se convierta en caja de cartón, entonces)
y se cambia de “look” para no parecerse a nadie, aunque sí cada vez más a sí mismo.
(Es decir, es puto)
Bastante chimentero, abandonó el perfil bajo y se "volvió" mediático solo para trascender más rápido.
(Un estratega)
Hoy vive una etapa de revelación en los medios de comunicación y todo el mundo habla ya de él.
(Ya no se puede hablar del clima ni de la guerra en el Líbano, ni del mundial: Marcel Daset acapara la charla)
En 2004 fue nominado a los premios “Joven Sobresaliente” en la categoría “Revelación en los Medios” por su trabajo en el diario mencionado. En 2005 recibió un “Premio Especial” de “Joven Sobresaliente” por su desempeño en TV y prensa escrita. Actualmente es el periodista estrella de programa “Estilo” que va los sábados a las 23 hs. Por Canal 10.
(Maravilloso)

No soy homofóbico, pero después se quejan.

Gozando con el Mundial Archivo 2.671

2006-07-07T00:42:00.000-03:00

HOY: EL MUNDIAL QUE TODOS QUISIMOS QUE OCURRIESE

La canción del mundial estaría buena y la pasarían en todas las radios y en las mejores jugadas.

Los directores de camaras de la televisión centrarían sus fuerzas en registrar con pelos y señales las jugadas polémicas y no dos changos de cada equipo cada 45 minutos.

Una encarnizada escaramuza luego del partido Suiza - Togo se suscita. Los planteles enteros de ambos teams, se entregan en una desenfernada lucha cuerpo a cuerpo. Salvo, obviamente: Tranquillo Barnetta.

Todos los cuadros sopresa son finalmente sorpresa: (Ghana, Costa Rica, Trinidad Tobago, Túnez, Irán, Costa de Marfil, Angola, Togo, Ecuador, Arabia Saudita, Estados Unidos). Todos los cuadros de prónóstico "Ojo con..." son rivales durísimos y de cuidado: (Corea del Sur, Serbia y Montenegro, Australia, Portugal, Paraguay, Polonia, Ucrania, República Checa, Suecia, Japón México y Ecuador) y a todos los candidatos les va bien y son candidatos (Argentina, Italia, Alemania, España, Holanda, Brasil, Inglaterra y por supuesto: Ecuador)

En Octavos de final todos los rivales cuando pierden dan una vuelta simbólica a la cancha agradeciendo al público, algunos con las camisetas usadas puestas dadas vuelta del rival. Sonríen y agradecen haber sido parte de la fiesta mundial.

Como buenos estereotipos anti-globalización disfrutamos las patadas de los asiáticos, los festejos guturales imitando monos de los Africanos, El juego con alegría de Brasil, diriamos ¡Que fríos son los Alemanes! y nos caerían simpaticos los equipos distantemente étnicos que le empatan a alguna escuadra caucásica.

A los jugadores que se hacen los vivos y son extrovertidos les ocurriría una desgracia per-cápita. (Gol en contra, hepatits, asesinato, dislocación por tropezar)

Los hinchas van vestidos como se va a un espectáculo de fútbol y no disfrazados y pintados de colores mamarrachientos correspondientes a la divisa nacional.

Aparecerá cruzando el campo de juego una mujer corriendo vestida de blanco con un velo y un ramo de calas justo en el momento que Roberto Moar dice "Van 22 minutos y la novia"

Las áreas de las canchas estarían verdes-verdes y no con ese toque "Parque Federico Saroldi" que nos regalo esta competencia.

Mario Bardanca en un ataque de locura rompe la escenografía del estudio, incendia su escritorio y arranca la réplica de la copa del mundo que hay en la punta de la mesa. Pega su nariz a la camara y dirá "Este mundial es una farsaaaaa y esta copa es de espuma plast!! Vivimos en una gran mentiraaaaaa jajajajajajajaajajaj ahhhhh"

Luego de la estrepitosa final del torneo, donde Trinidad y Tobago, vapulea a Brasil por 3 a 0. Cocacola está obligada a la confección de 14.562.579 pelotas oficiales de premio para su promoción de tapitas.

El alumbrado recomienda...

2006-07-05T01:22:00.000-03:00

" Y Dios, le puso un marcalibros al Código da Vinci y lo forró con papel celofán fucsia. Le quedó impeca"

Teletrueque

2006-07-03T19:46:00.000-03:00

¿Cansado? (Imagen de persona actuando forzosamente un cansancio)

¿Las cuentas no le cierran? (Imagen de la misma persona pasando facturas como si fueran figuritas, con cara de preocupación y moviendo la cabeza)

¿Su vida ya no es la de antes? (Imagen de la misma persona vestido de Teletubbie repartiendo coladores de plástico en una feria ganadera de Islandia)

Es porque usted definitivamente no tiene un traje del hombre araña! (Plano vertical de persona vestida del Hombre Araña)

Haga feliz a grandes y a chicos, con un sedoso traje del Hombre Araña (Niños que corren desesperadamente y cuentan como destino el abrazo fundido con la misma persona antes mencionada)

Sea el centro de reuniones y acapare la atención de las muchachas (Véase al Hombre Araña, encabezando una simetría de 6 personas de los tres sexos por lado que simultaneamente lo miran y le hablan, alguno ríe a carcajadas mientras otro descorcha un champagne)

Digale adios a esos trajes obsoletos! (Imagen en blanco y negro en la que aparecen: Un traje de Batman, uno de robin, uno del Zorro, uno de papá pitufo y uno de Shazaham, mientras aparece una franja roja diagonal que traspasa la visual) y comienze una vida nueva con el superheroe del momento (Persona vestida de Hombre Araña sin la máscara que se mira al espejo, se pone la máscara y mira hacia a la camara con el pulgar en alto).

Escuche estos testimonios doblados al español

"Me gusta mucho el Hombre Araña, y también muchos chavos x-men!. De pequeñajo solía leer a Hulk, Conan, un indio sudamericano que no recuerdo el nombre y obviamente "Policarpo y el pistón de cadmio" entre otros. ¡Atiza que Dios si que estuvo padre con la craneada del hombre-octopateio!."

(I like spiderman very much and some of x-men too! When I was child I used to read the comic books from "Hulk", "Conan", "Patoruzú", "Policarpo y el pistón de cadmio"... and others. Spiderman is the best super hero ever created).

"Este traje del hombre araña me marca la giripachencaaaaa!"

(Spiderman is the obvious hero, but he has society's expectations to hold him up. Peer pressure hurts, but it also sustains you in your established behaviour patterns. Spiderman is pushed to his heroics by the (sometimes selfish) expectations of those around him. I think superheroes are seriously sad and spiderman is the worst).

"Desde que tengo el traje del Hombre Araña, siento que mi percepción de lo que me rodea alacanza una nitidez nunca experimentada. No obstante, no debería ser rehen de una imagen que proyecta lo que no soy pero que me permite tender una pantalla virtual hacia los hechos de los que quiero y no quiero ser parte al mismo tiempo. Si, me marca la giripachenca. Pero: ¿Mis hijos comen con eso?."

(I love Spiderman!)

Llame, llame ya de inmediato (Imagen de dos personas con antorchas, una con un látigo y otra con una lanza y un escudo disputandose un teléfono), y a un precio increíble tenga el traje del Hombre Araña. ¡Y Atención! Si llama antes de los próximos 15 minutos tendrá el traje...antes.

Gozando con el Mundial Archivo 53

2006-06-21T00:11:00.000-03:00

HOY: EL PROGRAMA DE TELEVISIÓN MAS ESPANTOSO DEL MUNDIAL
Boleto a Alemania (Fox Sports)

Es un programa sobre el mundial de fútbol donde en ningún momento de la hora que dura pasan una homosexual imagen. Entonces hablan de los partidos pero sin ningún soporte visual. Como si fueran una radio donde uno lo único que puede ver son tres tipos con traje hablando en un pseudo-idioma mezcla de Colombiano-guatemalteco-rioplatense-chileno y Uzbekistaní. Entonces, (Les cuento) antes de hablar de un partido estan precedidos con unas placas con las banderitas de los países que jugaron ese partido (2 banderitas, por si las dudas). Hablan del partido, nos lo cuentan y luego aparece un estudio paralelo donde un señor con el mismo idioma y vestimenta que los anteriores mencionados en un pizarrón que simula el plano de un field soccerballistico tiene 22 imanes redondos donde hay 11 y 11 de colores distintos.

Estos imanes ofician de jugadores de fútbol.

Este señor, explica la táctica y las jugadas con la misma pobreza ilustrativa que Juan Carlos Scelza (Utiliza un recurso similar en Punto Penal, pero invita a técnicos profesionales a hacerlo con el, con idénticos resultados). Nadie entiende nada, porque obviamente para explicar la efectividad de una táctica o un movimiento debe representarse el movimiento de todos los players y se precisarían 22 manos moviendo simultáneamente lo que obstruiría un poco la visión del pizarrón táctico (Lo bautizé así, me sono bonito).

Así que por favor saquenlón a ese programejo de 6ta y pongan mas Expediente Fútbol o la Historia de los mundiales. O pasen a la Catherine, que por lo menos hay imagen ahí....y sin pizarrón táctico.

No encontré por ningún lado el logotipo del programa. Pero no me van a decir que no me esmeré.

Gozando con el Mundial Archivo 256

2006-06-02T17:34:00.000-03:00

Durante este mes estaremos siguiendo el mundial a pleno. A continuación, las informaciones que omiten las grandes cadenas. Es fundamental saber que la palabra mundial es un sustantivo y un adjetivo a la vez por lo que la gama de posibilidades de títulos con la palabra mundial es....mundial.

HOY: ANECDOTARIO MUNDIAL

En 1986, en el mundial de México. La mascota iba a ser Cuauctemhoc "el libro tapadura". Un gracioso y simpático libro que se perdía en la selva Azteca olvidado por unos conquistadores españoles, encontrado bajo una ruina, fue rescatado por unos indígenas, llevado en canoa por la península de Yucatán y luego depositado en la biblioteca de Guadalajara durante 75 años. La mascota no prosperó ya que la historia de su aparición no tenía nada que ver con la competencia lo que motivò la ira de los mexicanos violando al hombre que estaba dentro del muñeco cabezudo que lo representaba en su "Fiesta lanzamiento". "Libro de mierda..." fueron palabras de Ariston Zapata. Presidente del comité Organizador, mientras ejecutaba sexualmente a la "mascota texto".

Miroslav Miroslavic (Ex Yugoslavo, Serbio, actual Montenegrino) de 97 años vio absolutamente en vivo y en presencia todos los partidos del mundial desde 1930 hasta la final de Corea-Japón 2002. Durante los 3 años de intervalo entre torneo y torneo miró sin parar films, videos y DVD´s (Segun la época) de partidos para repasar las jugadas capitales.
Le preguntamos que se siente vivir con un bajage de conocimientos tan importante. Nos responde "Muy bueno, muy enriquecedor y cuando sepa con exactitud como carajo se juega a eso, va a ser una herramienta fundamental para la concreción de capitalizar mi experiencia.
Siento que soy un viejo boludo"

Sentís bien.

Guadalupe Aquino y Mireya Socabante de 9 y 11 años festejando la clsficiación de El Salvador al mundial de España 82 apostaron 235.000 pesos salvadoreños a que presenciarían la competencia cruzando a nado el Océano Atlántico. Nunca se encontraron sus restos.

La gente se pregunta I

2006-05-27T17:46:00.000-03:00

Por Tacuabé Krostaingberger

¿Ronaldinho cuando se sacó esta foto SABÍA que iba a ser para una promoción de supermercados de Uruguay?

¿Puso tanta buena onda para las fotos cuando le dijeron que iba a jugar en nuestro país el Mundial de las Marcas?

¿Está enterado que ambos mundiales se juegan al mismo tiempo y que no podrá rendir al máximo en ambas contiendas corriendo el riesgo de dosificar su energía en forma poco equilibrada?

¿Pueden imaginar al hábil soccerplayer carioca en esa foto pensando en ese mismo momento "Me estoy sacando una foto para el Mundial de las Marcas. Voy a hacer cuernitos"?

¿Ronaldinho se deja fotografiar de esa manera para cada propuesta caracachofla que le ofrecen?

Me parece que no. Esa foto debe ser de otra cosa.

Pero el compromiso ya esta asumido.

Te deseamos mucha suerte entonces. ..

Porque son un montón de marcas.

Tacuabé Krostaingberger es profesor de "Tallado algebráico en mousse II teórico" de la universidad de Luxemburgo. Es casado y tiene 5 hijos. Fue fotografiado junto a otros insurgentes en una manifestaciòn contra la propagaciòn de la bulimia horizontal de la babosa de campo. La fotografía recorriò el mundo bajo los folletos del mentadísimo "Mundial de las Marcas" a realizarse en una tribu sudamericana. Es pelado.

La tierra de la oportunidad

2006-05-22T22:52:00.000-03:00

Mi país es realmente maravilloso porque...

Podés ser un jugador de fútbol técnicamente limitado que no sabe lo que es un pase, solo cabecea, conjuga verbos solo en infinitivo y convertir un gol en un mundial (de los pocos que tenemos) y poner su nombre al lado del de Pedro Cea, Alcides Ghiggia, Víctor Espárrago, Elbio Ricardo Pavoni y Enzo Francescoli.

Podes tener un programa televisivo para niños, descuidar tu imagen dejando a la madre de tus hijos por una bailarina adolescente de otro programa que tu conduces y para colmo vestirte de travesti al día siguiente todas las semanas impunemente durante dos décadas sin que nadie te diga absolutamente nada.

Podes integrar una murga que canta no mejor que las demás, reducir gran parte de su espectáculo humorístico a la imitación (la forma mas sencilla de humor que existe) del político del momento. Incluír en su repertorio todos los lugares comunes literarios de las murgas de 1957 a esta parte y..¡Ganar el concurso de carnaval dos años seguidos!!!!

Luego de tener una notoria trayectoria periodística y de locución, pasar al anonimato, ser parte de leyendas urbanas homosexuales y violencia doméstica podés lograr tu vocación demostrando tu sensibilidad y aflorando tus sentimientos en un evento solidario de corte anual y explotarlo semanalmente en un programa con brillantes réditos, realizando desafíos que no desafían (Estan prontos, realizados y logrados de antemano, no como en las “Tres tareas de la buena voluntad”, programa sabiamente emulado).

Quizá seas un tipo inculto, de una inexpresividad facial indisimulable, y un carisma nulo. No creo que así te acepten en ningun “casting” o concurso de talentos. Pero no importa: Podes tener 20hs de televisión semanales, y quien sabe cuantas mas de radio, ser la cara comercial de una empresa de créditos (¡Cómo extraño al correcaminos...!) y vivir holgadamente de eso. Mientras en el mismo canal de nuestra estrella realizan un gigantesco y publicitado concurso de talentos televisivos que, si bien tuvo ganadores, no los muestran o no son talentos. Vamos a pensar que solo triunfa el discapacitado. Bueno, no podemos decir que esta gente se contradice.

En la presente foto tomada este verano el personaje anteriormente aludido, junto al ante-anteriormente aludido junto a Eugenio Figueredo y Oscar Magurno en una cumbre intelectual en barco con New York a la vista luego de un ligero tentempié planificando pruebas para "Desafío al corazón".

Reportaje a Dios (Tercera y vencida)

2006-05-15T22:52:00.000-03:00

Reporter: Te voy tirando nombres y quiero tu opinión, breve en lo posible. ¿Vamos?
Dios: Sos muy simpático, dale

Reporter: Aldolf Hitler
Dios: Un grande. Tenía un plan, tenía ganas. Escribió un libro y tenía la mejor onda. Pero claro, el poder corrompe. Lo mató el bigote.

Reporter: Juan Pablo II
Dios: Un tipo al que no tengo miedo de pedirle que me saque una foto si soy turista.

Reporter: Leopoldo Jacinto Luque
Dios: Prolijísimo marcador argentino. Correcto y con una zurda impecable. El 4to gol a Perú lo consagra definitivamente. Está entre mi 72 jugadores de soccerball favoritos.

Reporter: Manuel Oribe
Dios: Se me apareció la cara de el en el bidet de mi casa. Fue rarísimo.

Reporter: Frederiech Nietszche
Dios: Un caracachofla. Terrible caracachofla. ¿Así que estoy muerto? Estoy bien vivo hijo de puta!!!

Reporter: Zacarías Melgarejo.
Dios: ¿Quién es ese?
Reporter: Era broma.

Reporter: Saddam Hussein
Dios: De ser el estaría fundando mi propia república en alguna isla de oceanía, hubiera puesto un restaurant-parrilla flotante y me hubiese casado con una bielorrusa epiléptica. Pero no soy el...así le fue.

Reporter: Rex Harrison
Dios: Muy bien en “Mi bella Dama”, regular en “Cleopatra”, un Julio César muy caracachofla.

Reporter: José Gervasio Artigas
Dios: Contrabandista y Soplanuca de cuanta criolla se le acercara. Sucio. Tiene calles, billetes y escuelas con su nombre. Muchos amigos negros e indios. Lo traicionaron. No quiero incitar a razonamientos falaces peeeeeeero...

Reporter: Johann Sebastián Bach
Dios: Buen gusto. Lastima que es protestante. Me hizo las mas lindas canciones, conciertos, corales, pasiones y oratorios. ¿No será gay? ¿Así que te gusto maricotas? Caracachoflo manfloro del orto.....

Reporter: The Beatles
Dios: Decían que eran mas populares que Jesucristo. Es lógico. En la época de Jesucristo había menos gente.

Reporter: Bob Esponja
Dios: Le paso robando frases que esculpo en mis apariciones místicas. Hasta ahora nadie se ha dado cuenta.

Reporter: Bueno, gracias por tu tiempo. Mucha suerte en todo lo que te propongas.
Dios: No, gracias a vos. Tenes toda la onda

Reporter: La última, ¿Cuándo se acaba el mundo?
Dios: El mundo ya se acabó JA! Mentira, siempre quise decir eso.

Reporter: Te animas a grabar algo, alguna frase, promocionando nuestra columna?
Dios: No.

Reportaje a Dios (Parte Dios)

2006-05-08T22:41:00.000-03:00

Reporter: ¿De que país es Dios?
Dios: Bueno, yo trato de esquivarte a esa pregunta. No te lo voy a decir. Primero porque tengo derecho a un mundo interior al que acceda solo yo. No puedo decirte todo. Y aparte un reportaje no te obliga a contestar cualquier pregunta. Me parece muy mal, que haya gente que insista con determinadas cuestiones y es prioridad de uno ser fuerte y tratar de decir “no”. Cerrar una puerta, que quizás después abra una ventana. Decir “no”, para dejar un “si” camuflajeado, como diría el excelso Ricardo Arjona.

Reporter: Sos entonces de fuertes convicciones...
Dios: Soy de Islas Feroe.

Reporter: ¿Qué es lo que no te gusta entonces de los reportajes?
Dios: La descontextualización de la que hacen uso algunas personas que manejan las entrevistas. Pequeñas apostillas que sacadas de contexto extirpan la escencia de una idea global que da el entrevistado. O esos hijos de su madre que te cambian las fotos, también. Ponele que un entrevistado dice “Tengo un primo chino homosexual” (Se ríe y festeja su ocurrencia absurda, nosotros no) entonces aparece “Reportaje a Zutano: “Tengo un primo chino homosexual”. Y capaz que esa frase es parte del cuerpo de una idea que no queda clara. Me parece muy desprolijo.

“Tengo un primo chino homosexual”

Reporter: Si fueses una sigla ¿Cuál serías?
Dios: Una larga y toda con letras consonantes.

Reporter: ¿Tocas algún instrumento musical?
Dios: Mas o menos. La clásica: Sacar temas de los Beatles en la Guitarra, “Para Elisa” en el piano y "The Great Gig In The Sky" de Pink Floyd en Tuba. Alguna de Pablo Estramin saco en la armónica, pero son las menos.

“Me calientan esos hijos de su madre que te cambian las fotos”

Reporter: Me dijeron que cuando te molestas, te pones re-nervioso y hablás de cualquier cosa.
Dios: Para mi el mundial lo gana Brasil, que es el que mas trapos de piso va a llevar a la concentración de colores y polyfom, Y sobretodo el que mas nafta va a filtrear desde la codornoquia de la maramba.

Reporter: Eso es asociación libre
Dios: Soy de Islas Feroe

Reporter: Relajate....
Dios: No me relajo un carajo...(Sonríe y pone cara de “Me salió un verso sin esfuerzo”)

Reporter: Distendete....
Dios: No me distiendo....(Busca la rima) Puta! No me sale....

Reporter: Te voy a nombrar personajes de la historia universal y vos me das tu opinión ta?
Dios: No.......bueno si.

Continuara...

Reportaje a Dios (Parte I )

2006-05-03T22:10:00.000-03:00

A la hora señalada nos encontramos. Vibrando con la oportunidad única quizá no sea preciso del todo a la hora de la descripción. Impecable toga blanca, barba desordenada, larga, casí impúdica y salvaje como diciendote “Soy Dios y vos no”. Pura verdad. Como dijera Homero Simpson “Impecable, Dentadura perfecta, lo que se dice un tipo con clase”
No concede entrevistas. Sin embargo “la columna del alumbrado” proponese terminar ese silencio comenzado en el Antiguo Testamento, gracias a su disposición y su energía incalculable. Considerando que este momento es único para responder las grandes dudas de la humanidad, para conocer mas a fondo los secretos de la vida, acá vamos.

Reporter: ¿Tenes mocos?
Dios: Si, como todo el mundo. Para. Acá un tema ¿No?. La gente piensa que Dios es especial, altísimo, único, divino y ponele que si ¿No? Lo es en cierta medida. Pero tambien es un cuerpo, tambien tengo mis mañas y mis conflictos. Y así como tengo mocos tambien hago caca, pienso, puteo y junto tapitas de coca para platos y cubiertos. No se, la gente pide cosas. Y yo que? Yo tambien pido no?

“soy mucho mas que un viejo de mierda con un triángulo en la cabeza"

Reporter: ¿Cómo es un día en la vida de Dios?
Dios: Me levanto 6:30, me pego una ducha y desayuno tostadas con manteca y un café con leche. Trabajo con los ángeles, modero canaletas vitales y al mediodía me reuno con los santos...con los más conocidos. Los fines de semana de por medio salgo con mi hijo (Con la madre de el no hay mucha relación) practicamos deporte, seleccionamos milagros, creamos boludeces....nos reímos mucho con el Jesús.

Reporter: ¿Cómo empieza Dios a ser Dios?
Dios: (Risas) Jajajaja poné entre paréntesis “risas” como hacen ustedes en los reportajes ahora que me estoy riendo!! (Risas) Ahhhh. Oxímorons. Aca podemos derrumbar un montón de mitos ves? La gente lo ve entero pero uno se forma, aprende, se hace, uno tiene sus años y su energía. Cuando hice teatro fue increíble. Un grupo maravilloso. ¡Y disciplinado eh?! Me acuerdo que hicimos “Zárpago, el detective planta”, “Donde está Joao Rizetto”, “Zumo de sumo”, “Mis dos rodillas”, “Todos fuimos cubo”, “Árbol de tamangos”, “Obra de teatro”. Vocación y diversión. Un solo corazón.

Aca en una escena de “Todos fuimos cubo” ¿Me sacas?

Reporter: Un Dios autentico entonces...
Dios: (Se acomoda la toga, se escupe la mano, se la pasa por el cabello, tose, se toca los genitales, cuenta hasta 63, silba una melodía de 3 minutos) Ehhhh si.

“A veces me miro al espejo y me digo “Soy Dios” y la verdad que medio tipo onda que esta buenísimo, pero como dicen los jóvenes: “No es ninguna papa”

Reporter: ¿Enemigos? ¿Envidia?
Dios: Dos cosas que empiezan con “e”, y que son feas, feas muy feas (Pone trompa de nene chico).

Reporter: Solo?
Dios: ¡Mejor solo que mal acompañado no? No soy de salir y aparte ya voy a encontrar a una “Diosa” (Festeja su chiste y lo anota en una libreta que saca de la barba)

Continuará....

¡Hagalo usted mismo!

2006-04-29T15:49:00.000-03:00

HOY: LA MÁQUINA DEL TIEMPO.

Por Robert Siboldi

¡Hola! Soy Robert Siboldi. Quizá ya me conozcas porque fuí golero de la Selección Uruguaya de Football de fines del Siglo XX. Ahí estuve. Tengo 40 años y paré bolas en el Peñarol (1983-1988), Gimnasia y Esgrima de la Plata (1988-1989), Atlas de México (1989-1992), Cruz Azul, Puebla, Argentinos Juniors y...¡Cuantos mas! Hoy te voy a enseñar a construir algo con tus propias manoplas y con cosas que tengas mismo en tu casa. Vamos a hacer una maquina del tiempo. ¿Dificil? Oj oj oj oj! No lo creo. Es muy sencillo si tenemos los elementos y trabajamos duro para hacerlo, como yo hice en las eliminatorias mundialistas de EEUU 1994 y FRANCIA 1998.

Primero necesitamos chapas. Consigue 6 chapas de 1,50m x 2.50m cada una y forma con ellas un cubo. ¿Te sobra chapa para un cubo? ¡Probablemente, mi amiga comadreja! Corta las sobrantes y dejalas a un costado...ya las necesitaremos. Oj oj oj oj. Ya tenemos el chasis, el esqueleto, la columna vertebral de nuestra máquina. Ahora debes hacer un pequeño corte en uno de los lados. Como una letra C con las siguientes medidas. 70cm x 1 m. ¡Ya tienes una puerta!. Usa pegacola para fijar las chapas y haz dos pequeños agujeros en la ranura de la puerta y la parte de la chapa que no es puerta. Cosa de poner un candado. Recuerda: No pueden entrar dos personas a la máquina. Ahora necesitas un asiento. Coje una silla de tu juego de living o una plegable. No hay diferencia. Debes si, poner una cuerda que cubra diagonalmente la silla. ¡Ya tienes tu cinturón!

Si te está quedando mas o menos así esta mal. Esto es una cafetera.

Pon la silla dentro de la caja de chapas y ahora debes conseguir una cartulina. ¿Tienes una cartulina por ahí? ¡Yo diría que si, mi amiga comadreja! Ponla en la chapa interior de frente a la silla y escribe con un drypen bien grandototote la palabra "TABLERO". Si eres de esos detallistas, delicados y sensibles(*) ponles brillantina o purpurina a las letras. Un stiker de animé japonés le pondrá un toque de onda a tu tablero. Ahora es el momento de los números. Debes hacer 24 tiras de papel vertical repartidas de la siguiente manera.

8 tiras con los números del 9 al 0 (Años)

2 tiras con los números del 1 al 3 (días, décimas)

2 tiras con los números del 0 al 9 (días, unidades)

2 tiras con los números del 0 al 1 (Meses, décimas)

2 tiras con los números del 0 al 9 (Meses, unidades)

2 tiras con los múmeros del 0 al 2 (Horas, decimas)

2 tiras con los números del 0 al 9 (Horas, unidades)

2 tiras con los números del 0 al 5 (Minutos decimas)

2 tiras con los números del 0 al 9 (Minutos unidades)

Ordenalas en tres subcategorias " Donde Estoy", "A donde voy" y "Mi amiga comadreja". No la última es mentira...Oj oj oj oj.

Haz un círculo con cada una y enganchalas sobre la cartulina generando dos ranuras viendose un solo número. Por la fecha y el año en el que quieras viajar. Ahora le pones ruedas y conectas cables de electricidad de la calle a la chapa. No olvides entrar descalzo y humectarte con agua para acelerar el proceso. Ahora viaja! ¡Viaja! ¡Viaaaajaaaaaaaaaaa!

Robert Siboldi

PD.1 Por dudas, ahora me voy con la mía a la antigua europa. Le voy a atajar unos penales a Juana de Arco. (¿Entendieron? Oj oj oj oj) Juana.....Europa. ¡Soy una cosa!

PD.2 Problema Frecuente: No metas dos animales de cada especie en la máquina del tiempo. Eso es el arca de Noé idiota.

(*) Gays.

Queso y Leche

2006-04-25T23:08:00.000-03:00

22:15. Taxi a casa. Comentabamos con el taxista -un señor de unos 50 años aproximadamente- lo quieta que estaba la calle y por consiguiente la decadencia de los bares. En eso me pregunta por el trayecto:
Taxista: ¿Avenida Italia y qué me dijiste?
Yo: Avenida Italia y Mariscala.
Taxista: ¿Ves? Ahí estaba el Bar "Tom y Jerry"
Yo: ¿Perdón?
Taxista: ¡Si flaco! El Bar "Tom y Jerry" No iba nadie, creo que lo cerraron.
Yo: (Ocultando mi desencaje y estupefacción) ¿No será "Quique Gavilán"?
Taxista: "Tom y Jerry", "Quique Gavilán"...parecido.

Sin comentarios.

Y esa noche deje un recuerdo
De la comida de un bar
que tuvieron Tomy y Daly
Se llamaba "Paladrar"

Luxa a alguien que ames cuando leas esta carta

2006-04-24T19:04:00.000-03:00

Esta carta te ha llegado a ti. Si, a ti. ¿Destino? ¿Magia? ¿Oxímorons? Pero cuando la suerte y la designación de alguien superior apuntalan a ti cual rayo Vallecano no debes flojear ni mucho menos ceder ante la tentación inconmensurable de dejar pasar esta inmejorable oportunidad.
Grandes oportunidades pasan por nuestra vida sin que demos cuenta de ello. En este caso también si no tomas los recaudos necesarios. Es que esta carta te ha llegado a ti. Si, a ti. ¿Destino? ¿Magia? ¿Oxímorons? Ja ja ja...
Ja...ahhh. Oxímorons. Si te diste cuenta en la lectura; "inconmensurable" rima con "Inmejorable". ¿Destino? ¿Magia?. No, simplemente debes seguir los pasos que te serán detallados.
Para empezar debes leer la carta. ¿Ya lo estas haciendo? ¿Tan rápido? ¿Haces todo lo que yo digo? No, tu no estas leyendo nada! Eres un maldito paquero. Debes hacer 50 copias en hoja A4 doble raya, fuente Lucida Console (Le da el toque "Matrix"), ponerle un timbre profesional y firmarla con el nombre de algún marcador de la selección de soccer de Zaire del Mundial Alemania 74. Te sugiero "Masamba Kilasu", " Adelard Maku Mayanga" o mi favorito "Wamunda Tshimabu".

Evaristo Chagas (23) de Guatemala en 2003 hizo la cadena y a la semana todos sus sueños se cumplieron. Ganó en la lotería 1.000.000 rollos vacíos de papel higiénico (Era lotería de cartones)

Cliff Refresquini (19) de Andorra , hizo las copias pero no entregó todas dejando algunas en la mesa de luz de su casa. Nunca pudo sacarse su remera rosa y fue recluído a un reconocimiento homosexual que lo llevó a la ruina ya que en Andorra, los homosexuales están prohibidos y utilizados para asfaltar la caminería.

Zuleida Al Mahjar de Kazajstán (6) en 1995 recibió la carta y al no saber leer no pudo decodificar su mandato. Fue triturada por una maquinaria frigorífica y nunca volvió a jugar con sus "Hitnegats", ni con nada mas.

Joao de Cascaripluma de Brasil (18), olvidó la carta, despreció su contenido y desde entonces nunca pudo evitar comer chocolate sin ingerir de inmediato su envoltorio.

Hans Brovettensen de Noruega (14), siguió los pasos al pie de la letra y apostó al Supermatch por "El Rocha F.C" un modesto y novato club de la campiña de un país llamado Uruguay como campeón nacional de Soccer. Ganó 6.546.324,67 millones de dólares. Nunca volvió a jugar con sus "Hitnegats", ni con nada mas.

Richard Askounga-Camacho (26) de Gabón en 1984 también hizo la carta y su vida cambió para siempre. El era blanco.

Adelaida Vega Comezaña (82) de Cuba en 1945 hizo la carta e inventó un juego infantil furor en el mundo llamado "Hitnegats", luego la carta volvió a ella en 2005, no siguió la cadena y el juego cayó inexplicablemente en desuso.

CUANDO ENVIES LA CARTA A LOS 13 DIAS HABILES A LAS 18:32 EL NOMBRE DE LA PERSONA QUE AMAS APARECERÁ PROYECTADA EN TU BIDET JUNTO A UNA IMAGEN DE MANUEL ORIBE. NO ES BROMA. A MI ME PASO (Y YO AMO A MANUEL ORIBE) ¡TENIAN QUE VER AL TIPO CON SU NOMBRE!!! DE LO MAS COOL

.

No cortes la cadena,
En serio bo.
En serio...
Ta...
¡Dejame!
Bobo sos.

La tele que vos queres

2006-04-17T14:00:00.000-03:00

Publicidad de Canal 12 de "Vidas": Aparece el título del programa con la fecha lanzamiento y el cartel: "Isabel, una madre en prisión", y luego: "Al término de "Amo de Casa"".
Colosal.

Jugate, Jugate, Jugate ya!

2006-04-14T10:51:00.000-03:00

¿Hace tiempo que no la vemos no? Es que mientras tenemos sus programas en la tele ella debe estar recluida en alguna isla de alguna dependencia de algun país centroamericano riéndose de nosotros. La realidad es que no debe haber persona menor de 30 años que no sea capaz de recitar al menos un verso de algún tema de Cris Morena. Si, ya se que suena duro pero ya sea en "Jugate Conmigo" (1991-1994), "Jugate Con Todo" (1995), "Chiquititas" (1995-2042), "Rebelde Way" (2002-2003), "Floricienta" (2004-2005) y ahora con "Alma Pirata", que no tiene disco siempre hubo un tema con la condiciones necesarias para hacerse pegadizo. Los actores de Cris, los de "Jugate" (Vamos, ¿Nunca le dijiste "Jugate" a "Jugate Conmigo"???) Ahora alternan papeles terciaros en comedias de presupuesto bajo en Argentina, los que tienen mas suerte tienen algún programa de cable (Bolivia o Paraguay) . Las chicas de Chiquititas que no pudieron hacer el pasaje de "Niña simpática" a "Desarrollo hormonal clase A" ahora quien sabe donde estan.

¿Quien Soy?

Es que Cris piensa en el crecimiento de los televidentes es re-importante y los agarra por generaciones, es decir, las niñas que a los 8-9 años vieron "Chiquititas", en su despertar pre-adolescente murieron con "Rebelde Way" y ahora que tienen 15/16 ya escuchan las ordinarieces, torsos desnudos y escotes pronunciados en "Alma Pirata" Como veran estoy indignadísimo. (¿?). Entonces, también nos encontramos con actrices y actores que tienen lo que se dice continuidad. Una vez, le pregunté a una alumna de 14 años que hacía yendo a Buenos Aires a ver a "Rebelde Way" ya que a mi juicio su edad biológica estaba sufriendo un poco natural desfase en base al espectáculo en cuestión, lo que se dice, un poco pelotuda para presenciar el Show. Ella me respondió que había visto crecer a esos actores, que creció con ellos y era como una especie de "Reconocimiento". Es como si yo tuviese que mirar el "Show del Mediodía" porque a Maxi de la Cruz lo conozco desde "El Club de las Tortugas Ninja" Y son mas años... La cosa es que entré al sitio de Cris Morena (crismorenagroup.com.ar) y estuve viendo algunos datos de este ser que junto a Bobby Fischer, Osama Bin Laden y la nuera de Gelman juegan pool en algun antro recóndito. Se llama María Cristina de Giacomi y nacio un 23 de Agosto...pero no dice de que año (Te cagué, Cris: En la IMDB te encaja 1956 y te esta haciendo precio). Lugar de nacimiento: Buenos Aires, Argentina. Después dice...Igual, eso lo vamos a ver la semana que viene.